roskonteyner.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



У меня супер сетренка! Она спит, возле ее кровати тумбочка, на тумбочке лежат конфеты в открытом пакете (сестра купила),моя зарядка для телефона и прочий хлам. И вот я лезу за зарядкой и нечаянно роняю кулек с конфетами прямо на нее. Она просыпается и в непонятках на меня смотрит.Я ожидал услышать что угодно в стиле какой я нехороший мудак и т.д.как бы сказал любой другой на ее месте, но она сказала ВОЗМИ КОНФЕТКУ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ!!! и дальше спать.

Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...

Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.

ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...

xxx: у меня комп пишет "одно из юсб устройств не опознано" я думаю, че за хня, у меня кроме мыши ниче не подключено. потом оказалось что кот насрал на валяющийся за столом конец юсбишника и его замкнуло.

yyy: гавно не распознается XDDDDD

xxx: я кажись теперь знаю, почему моя позапрошлая мышь не распознавалась...

Одна давняя знакомая рассказала моей подруге:

Приехала жить на Кипр 5 лет назад, в скором времени купила машину, а прав у девушки нет. Ну это ничего, первые 2 года ее вообще не останавливали. Потом это все-же случилось.. Киприотский полисмен попросил ее показать права. Она сразу нервничать, ни живая ни мертвая, думает - ну все, попала. Штраф, разбирательства.. Дрожащими руками открывает кошелек и нащупывает свой латвийский студенческий билет. А он красивый такой, в виде пластиковой карточки, с голограммой, фотографией, значком евросоюза.. Но все на латвийском языке )) С замершим сердцем протягивает студак полицейскому. Тот смотрел-смотрел, вертел-вертел, протянул назад, и говорит - спасибо, счастливого пути )) Так она и ездит до сих пор по студенческому вместо прав ))

Иду по улице в инст, навстречу идет мама (м) с ребенком (р) (лет 6 наверно)
Из далека слышится их спор:
М: надень шарф!
Р: не хочу!
М: надень, а то хуже будет!
Прохожу мимо и слышу возмущение в голосе ребёнка:
Р: а вот тетя (на меня показывает) без шарфа
М: а ты не смотри на тетю! ей, такими темпами, недолго жить останется!
Я так тихо офигеваю, и даже притормаживаю, что бы дослушать.
М: вот она заболеет, и помрет!
Еще никогда мне так не поднимали настроение с утра!=___=

никогда не прыгайте с 7 эжтажа и выше!

ЗЫ отчистим бор от идитотов))

ellustrator: Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Донцова.

xxx: я пошла
yyy: пока
xxx: шо пока
xxx: я к тебе иду, говно ты такое

с форума
Tatra: Здравствуйте, уважаемые посетители форума!
У меня такая проблема.
Полгода назад где-то зацепил такой вирус: при включенном компьютере он с регулярностью примерно в 1 час создаёт звук, похожий на стук в дверь. Остальное время он себя никак не выдаёт.
Касперский его не видит, переустановка винды ничего не даёт.
Возможно есть программа, которая будет анализировать весь софт, который запускается на компе и будет записываться... В общем, при очередном его проявлении, чтобы можно было посмотреть, что загружалось.
Возможно есть другие пути решения моего вопроса, с удовольствием выслушаю рекомендации от специалистов.

Cheatministrator: А это не от аськи, случаем, звук?

Tatra:вы абсолютно правы.
5 баллов.
спасибо.

xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

Многие новобранцы уверены, что если коснуться оружия ногой, то оно со щелчком появится в руках.

К этому:

А вы тоже во время салюта сидите некоторое время,а потом когда не выдерживаете и мчитесь к окну чтобы посмотреть,то он ОБЯЗАТЕЛЬНО сцуко закончился?

_____________________________________________________________

Ага! А когда обратно садишься, он опять сцуко начинается!!!!

Мне кажется, даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки!)) Вы так хорошо вместе смотритесь!))))"

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

никогда не прыгайте с 7 этажа и выше!
ЗЫ отчистим бор от идиотов))

-------------
никогда не прыгайте с 7 этажа и выше во второй раз.

ЗЫ отчистим бор от везучих идиотов :)


Недавно у клиента краем уха слышал отличную рекламу Циски. Из разговора двух сотрудников что-то вроде:
-У меня проблема. Начальник считает, что я круто волоку в АТС и хочет повесить на меня настройку свежекупленной...
-С чего?
-Циска, за которую я отвечаю, за год ни разу не упала,а я ее не то что конфигурить, даж ребутнуть не знаю как...

Орбит - плюс 5 к общению
Семки - плюс 10 к уверенности

Из чата в линейке:
-Ух, нифига себе кто вернулся!Ты где был полгода?!
-Всем привет, я девушку себе завел, вот и не появлялся)Надо же, я все еще в клане!
-Круто, а че вернулся-то?
-Она меня бросила))

из обсуждения новости на торрентах:
До какой тактовой частоты урчания можно разогнать кошку?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы