Итальянские системы для раздвижных дверей
doorskit.ru
Екатерина Босов вебсайт
vn.ru
овсяный кисель изотова ютуб
овсянкасэр.рф

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Новый вид спорта в условиях Московского Метрополитена:
Академическая ГдеБля?

сложнее всего поздравить с днем рождения ту что любишь до сих пор...

Цитата с форума. Про собеседки:

было у меня на одном собеседовании

- вы работали с oracle?
- нет.
- назовите бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- какие нужны бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- почему бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- вы нам не подходите.
- бл#%ь, неужели?

xxx:Блин сегодня проснулся после вчерашнего ничего не помню( подошел к зеркалу а на носу царапина огромная ты не знаешь от куда она ?
yyy:а эта,это не царапина это утя харя от жадности треснула...

Dasai
а ты застал еще то время,когда деньги в милионах считали?

Kijke
так это же до 97го было

Kijke (01:01:21 10/02/2009)
я даже Кая Метова застал!

Kijke
а ты про миллионы

5,5 бит и 7,3 бита - это суровые будни старшеклассника.

А вот с чем приходится сталкиваться неокрепшему детскому разуму:

Богданович М.В. Математика: Учебник для 4 (3) класса. - К.: Освіта, 1995.

Задача 18 (с. 153). Из двух населенных пунктов, расстояние между которыми 90 км, выехали одновременно навстречу друг другу два ведосипедиста. Первый из них двигался со скоростью 14 км/ч. Через сколько часов велосипедисты встретятся?

Задача 944 (с. 168). В школьной столовой для приготовления на завтрак каши израсходовали 24 кг пшена. На приготовление обеда ещё израсходовали 36 кг пшена. Сколько пшена осталось в столовой?

кандидат наук и тот над задачей плачет...

Зашли сегодня с утра в кабак, придумать над сценарием предстоящей игры. Подходит официантка.

AIR: Девушка, нам два кифира пожалуйста.
О: Кифира у нас нет.
AIR: Тогда два молока.
О: Молока тоже нет.
AIR: Ну как это нет молока, а если дети придут?
О: Попьют сок.
AIR: А если совсем маленьекие?
О: Их покормят грудью.
AIR: Тогда нам две груди с молоком, пожалуйста..

гулянка на хате.
- а какой сегодня день??
- не знаю. я сюда в пятницу пришел!!

прихожу домой, злая и говорю "на работе все пидарасы!"
а любимый отвечает: "замечательно! пусть между собой трахаются - мне как мужу спокойнее!"

Комментарии к файлу "Секс в русской школе " на торренте:

ххх:на 5ом скрине синус и косинус в ряд тейлора разложили. это первый курс ВУЗА

Статус у чувака:
z.z.z.Z.z.Z.Z я сплю!!!!)))) просто забыл выкл. КапУУУтер))))) Сладких и самых ПуФыстых СНОFFFF МиНЕ)))))

Все бы ничего, но он работает вышибалой в ночном клубе

Ольча:
нам подарили карточку летуаль 500 р

Ольча:
пойду, куплю себе ничего

Стою в вагоне метро, машинист объявляет "Осторожно, двери..." и в этот момент к дверям подлетают три парня и начинают их яростно пытаться открыть. Машинист, спокойным голосом говорит в динамики "Ребят, отпустите двери, я вам обещаю, будут еще поезда"

Vampiro (19:10:24 9/03/2009)
Ты что депрессируешь:-)?

kontrass (19:11:18 9/03/2009)
да текст в журнал еще вчера надо было сдать, а у меня никаких мыслей нет... вот сижу, музу вызываю :(

Vampiro (19:12:40 9/03/2009)
Ух ты! Используешь специальные заклинания чтобы вызвать музу:-)?

kontrass (19:13:46 9/03/2009)
ага, знаменитое заклинание "надобля"

(я дико извиняюсь)))

kontrass (19:14:06 9/03/2009)
щас должна прилететь...)

Vampiro (19:15:05 9/03/2009)
Ууу, а как же знаменитое AНУИПОХ!?

kontrass (19:15:41 9/03/2009)
на него наложен запрет "уволюнах" :(

xxx: Нужно определить место нахождение владельца по номеру сотового телефона. Возможно ли ето?
yyy: возможно.. иди работать в ФСБ - лет через 20 научат
zzz: возможно, позвони ему и спроси ты где?

Чтобы вас услышали не надо кричать, надо чтоб вас хотели слушать.

Салат «Мимоза»

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой
печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник
под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает
стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».

- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую
замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта,
Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И
делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который
потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого
на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается
впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там
только им и питаются.

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом
«Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских
посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как
смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает
отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент,
выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до
следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами
понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и
атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего,
дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза»,
происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько
еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько
её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня
известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого
традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего
кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей
дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может
оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее
прошлое?

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до
жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной
поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и
очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной
поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.

- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед
собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом
говорю я.

- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос
жены.

- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что,
вчера мордой в салате уснул, да?

- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей
мамы! Ты что, не помнишь ничего?

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву
событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными
эпитетами в мой адрес.

Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены
Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под
названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей
сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я
тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим
произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и
со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её
лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий
случай».

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у
тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от
необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть
со стыда.

- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно
благодушно настроенной жены.

- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не
дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина
кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая»
тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли
облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.

- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с
пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное
восьмое марта благополучно завершилось.

Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Стоим с другом у подъезда и ждем его девушку. Выходит младшая сестра девкшки (7 лет) и мы с ней начинаем болтать... Разговор зашел о шмотках, ну мы естественно ни фига в этом не понимаем. На что она говорит: " Надо к 13 еще 2 прибавить... Будет 15... Хм, так скоро и до 20 дойдет". Мы вообще ни чего не понимае и спрашиваем, о чем это она... На что она ответила: "Это колличество дебилов которых я знаю!"

7-го марта вечером пошел в магазин за "джентельменским набором" :-)
вообщим все бы ничего, только когда я расплатился и направился проч от касс, за спиной я услыхал дилалог кассира(К) и молодого человека с нагловатым голосом(Ч):
К:"Вам сколько лет?"
Ч:"Восемнадцать!!!" - уж очень самоуверенно произнес молодой человек, и продолжил: "Студентческий показать?!!!"
К:"Нет, не надо. Спиртное отпускаем с двадцати одного."- все так же спокойно произнесла кассирша:-)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы