он: наконец-то я затащил тебя к себе в постель!!!!!!!!!!
она: :-D надо запомнить дату - 3 Октября, время - 23:16
он: ага. и ты у меня в кровати!!!!
она: квакаю что-то в окошке скайпа на твоём ноуте))))))))))))))

из твиттера:
@IAmKarlson: онанизм - это как волан-де-морт, о нем нельзя говорить, но он существует

[14:27] Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
[14:28] Stanislav: Ну и мля нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой то.
[14:29] Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че нить прикольное.

Новости спорта. За "Спартак" впервые в сезоне забил россиянин(с) Я фигею с этой страны)))))

Дина: во мне нежности как в хомячке ежовых иголок, конечно можно навтыкать искусственно, но тогда хомячок сдохнет отсюда вывод: лучше я останусь злобным и живым хомячком, чем дохлым недоежиком.

Александра: Кормлю синичек салом. Жрут как кони.
EvGenius: Кормлю кота синичками. Кот доволен.

яяя: 1,14 гига - много, долго качаться будет...
ччч: Ну оставь на ночь включённым комп
яяя: Я так не могу. Ну мало что может случиться...
ччч: угу, может... прорвёт сетевой кабель и интернетом затопит соседей...

выпуск криминальных новостей:"строители,обрушившие стену жилого дома, заявляют, что так и было задумано-"

xxx: струйный женский оргазм? Это который был до лазерного?
ууу: угу. сразу после матричного

Врач в частной клинике: "А если бесплодие не лечить, оно будет передаваться по наследству из поколения в поколение!"

-Танюшка
мы определенно лучше мужиков!)))))

-Полина
без сомнения,Тань)))

-Germain
Конечно, лучше, поэтому, мужики и ебут вас, а не друг друга!!!

Мой сосед по парте маскирует свой пердеж под кашель, а потом мы сидим и охуеваем от накашлянного. Как челу деликатно выписать сироп от кашля?

Уважаемые водители, перед тем как хамить, подрезать и ругаться на дорогах, помните, что в год в России покупают 100 бейсбольных бит и всего 3 бейсбольных мяча.

xxx: у меня от задач по матану скоро будет мозг рака
xxx: *рак мозга))
yyy: первая фраза по ходу точнее была

Разговор мужа и жены утром перед началом рабочего дня (вечером делали перестановку):
м. Оля! где мои носки?
ж. В шкафу на нижней полке.
м. А трусы?
ж. Там-же этажом выше.
м. Где моя рубашка?
ж. Бля!!! Ты вообще без меня можешь сделать что нибудь?!!
м. Да!
ж. Что?
м. (тихим голосом и как бы обижено) Подрочить...

Кристина:
добрый день

Александр:
Приветствую.

Кристина:
познакомиться решила..я Кристина

Александр:
Круто. Меня, как ты уже догадалась, Василий, но можешь звать меня просто Коля.

Кристина удалила Вас из списка друзей.

Александр: Правильно, чоуж! XD

На просторах сети найдено:
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

Боремся с ребенком. Разумеется поддаюсь. Но в конце все-же побеждаю. Раздосадованный уходит на кухню к отцу и говорит - "Хочу быть таким же сильным как мама - тока без сисек"

У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться. И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

-сколько в одном терапевте гигапевт?
-а один певт - это сколько?
-один певт - это восемь пив