Ламинат Kaiser. Сайт производителя. Описание ламината. Адреса дилеров
digacompany.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



бля... начинаются плачи пацанов, которые не успели телкой обзавеститсь на зиму.

unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"

Задача из учебника по математике 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

А:
был у нас строевой смотр
А:
по зимней одежде
А:
во дворе отдела
А:
выстроились мы значит
А:
всем отделом полиции. человек 150
А:
стоим в две шеренги
А:
и тут открываются ворота и заезжает во двор камаз-мусоровоз
А:
за мусором

по молодости случай был - дяденька в гости собирался - говорит чо пьешь, я такая томно - я подумаю:) а так как в алкоголе нифига не шарю, звоню подруге - чо говорю гламурные тетки алкогольного употребляют? она говорит - мартини требуй, не ошибешься
дяденька перезванивает, уточняет. я иму истессно томным голосом - мааартииини:)
нивапрос
приносит мартини и тут я блять...СО ШТОПОРОМ хддд:)
эпик фэйл блинна:))))
он - нда... я смотрю мартини то у тебя любимый напиток
))))

1: чо творишь то?
2: сижу в окно смотрю
1: ну чо там интересного?
2: да ппц.... все в говне :)
1: кто те на окно нагадил? ))))
2: да не.. не окно! несколько машин и ларек пивной) Там колодец чистили этой машиной.. ну с толстой трубой. Ну вот и она не выдержала напора гавна и пизданула ))) Щас все в говне.
1: походу пизда асанизатарам ))

OYASH: Еще один аргумент в пользу поступления в МГУ: в буфете продают Love is по пять рублей штука. Не шучу!

А.П.Е.: Ты на спине... в блаженстве раскинула руки... одна чуть согнута в колене, я провожу по ней вверх и вниз

А.П.Е.: Нога! Там нога в колене... Всего одно слово потерял! у меня истерика!

С.Т.А.: "в блаженстве раскинула руки... одна чуть согнута в колене" - я ржу и плачу, плачу и ржу! :-D

xxx: ходил сегодня в качалку, на всех штангах были слишком здоровые веса, снял все блины с одной, со второй, с тренажера: в результате весь пол в железе)
yyy: ходил в качалку, та же самая ситуация.. решил снял все блины, снял, устал, ушел...

Из соц.сети.

"Высокая, если на каблуках...Добрая, если не злить...Любящая, если любить...Умная, если не задавать глупых вопросов..."

Первый же комментарий:
Ебанутая, если не ебать...)

xxx: Да на фиг нужны эти всякие Айпады и Айфоны? Я бы себе никогда не купил!
yyy: У тебя что, большой член?

Xxx: Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

1: Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...

xxx: а знаешь как называется черный снег?
yyy: сажа?х)
xxx: снегр х)

Ж: Я хочу платьюшко и часики!
М: Научишься делать глубокий минет, будут тебе часики! :)
Ж: А че, так можно??? За пять лет нашей совместной жизни я об этом и не догадывалась! Да через 2 недели будет тебе глубокий минет!!!
М: Фигасе, а чо, так можно??? И я за 5 лет об этом не даже знал? Вот блин!..

С форума ровер клуба.
А я своего 620 взял даже не смотря его. Жена (уже бывшая) спустя полгода после свадьбы пронялась активно тратить отложеные деньги на всякую х...ю. Растратив таким образам 2/3 от отложеной суммы сильно разозлила меня. Я, (покуда жена была на работе) купил газету, открыл первое попавшееся обьявление, созвонилсь с продавцом и вечером выслушивал какой я д...б и купил х...ю. Но машинка попалась удачно, я ей ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН!

Батя дал номер знакомого инструктора по восстановлению навыков вождения автомобиля.

звоню инструктору значит.

-здравствуйте Алексей *онович, я по поводу восстановления навыков вождения.

-да, да... (секундная пауза)выжимаешь сцепление, включаешь
1-ю перадачу...

положил трубку и думаю нахуй мне такой восстановитель нужен.
день спустя дошло-это он ученику на занятии подсказывал как тронуться.

1: ты ей куни делал?
2: ага
1: на что похоже?
2: вкусно, как орбит вагина.

xxx: Решаю с 2 физтехами бизнес кейс. Придумайте нам название команды ^_^
yyy: тридебилаэтосила
zzz: Тридебилэтилбензол

Новость на сайте СМИ:
В столице можно будет получить благословение… по телефону! Москвичей выслушают священники-операторы…

комментарий: А индульгенцию эсэмэской скинут?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы