Классический, пластический, лимфодренажный массаж лица в клинике красоты
znoy-vip.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец

Ситуация перед дипломом. Оформляю титулку.
- кто у нас иванов
- гнида
- это понятно, а ученая степень?

* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич
<заморочка> царевна появилась?))
<Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов.
<Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна.
<заморочка> папа плевался огнем?)))
<Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы.
<Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор.
<Иван-Царевич> Да и кого я обманываю...
* Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

Отчеты немецких солдат, побывавших в Афганистане, сухи и довольно скучны: мы приехали в такой-то лагерь, жили в контейнерах на пятнадцать человек, медикаментов у нас было мало, рация работала плохо. Природа в Афганистане красивая, а дороги плохие. Афганцы — дружелюбный, гостеприимный народ. Жалко, что они не признают прав женщин.
Вернувшись домой, я развелся с женой, стал алкоголиком и лег в психушку.

Особо культурному:
Спрашивали? Отвечаем!

Nick'o'lay Vavilov
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.

Есть такое понятие «общий уровень культуры», и «Сто лет одиночества» в него укладывается, а вот диодный мост как-то нет.)

"Сто лет лдиночества" улкадывается в "захотел-прочел,нет-ничего не потерял". А "Общий уровень культуры" - это не сорить мимо урны

сейчас в столовой был диалог клиентки [К] с сотрудницей столовки[СС]:
К: в меню "овощной суп", это борщ?
СС: нет, это лапша.
К: а салат морковный это просто морковь?
СС: не очень.

У чела в контакте на стене мысль.
"За время проживания в Питере меня многое перестало удивлять. Но девушка с коляской, внутри которой ребёнок, мчащаяся по дороге на роликах примерно с 15 км/ч заставила многое переосмыслить:-)"
Представил, задумался...

Я не хочу жить в стране, где голубые нетолерантны к гомофобам!

xxx: щас так угарно было!)) в передаче "жить здОрово здорОво". Стоят они вчетвером (малышева и три мужика) и малышева говорит- сегодня мы поговорим о вазелине и его применении. И эти три мужика так руки потирают.. :-D

Он: првиет дорогая :*
Она: здарствуй любимый :*
Он: теперь я понял почему мы стоим друг-друга...
Она: почему?
Он: оба криворукие...

Лина: Настя беременна!
Манюша: О!рально?!
Клешня: Могу предположить, что скорее вагинально...


akurochkin: Потому, что наши Великие Предки жили, трудились, страдали и погибали... дружили и воевали... сквозь слезы и кровь... днем и ночью... открыто и тайно... на поле боя, в затворе, в научных лабораториях... испокон веков непрекращая, вели битву со зверем.

nopy4uk: Курочкин, мне приходилось видеть много всяких обьяснений в жизни, но вот эти вот "веками живущие, страдающие и погибающие в научных лабораториях предки" затмили их всех. Гениально. Не было ли у вас в роду белых мышей?

Курьер поверг в ступор генерального и глав.буха. Сдав им документы спрашивает
- а где можно поправить галстук?
Главбух отвечает что возле секретаря висит зеркало. Он мнется и говорит, что ему нуно другое зеркало.
Генеральный и главбух в ступоре, какое ему еще нужно зеркало если там все барышни прихорашиваются и где у него спрятан галстук если он в свитере и майке?. Спустя минут пять курьер сознался, что ему нужен туалет..

Хорошо людям, у которых есть маленькие дети или сестры-братья. Можно спокойно и с достоинством ходить на любые мультфильмы, типо "ребенка привел" :)

xxx: пацаны, гулял с девушкой и в конце када провожал её стояли у подъезда хотел поцеловать её но чихнул и у меня сопля вылетела на поллица. У миня есть еще шанс её увидеть,как думаете. очень понравилась(((
yyy: я считаю это легендарный успех
zzz: скажи что в твоем племени это наивысшая форма проявления симпатии
kkk: ну хорошо хоть не обосрался

Pavel: У тебя машина есть?
Kristi: Есть.
Pavel: Дашь мне вечером?
Kristi: Дам. А про машину зачем спрашивал??!

соседи собирают подписи "Против муравьев". не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Выражение «медвежья услуга» теперь имеет особый политический оттенок и государственный масштаб.
© Иосиф Египетский

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).
Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей
(прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы