shashlikovich.ru
Рольставни в санузел купить в магазине Москва. Куплю рольставни в интернет Москва .
rollet-market.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх- зимой столько игр крутых выходит- бэтмен,асасин..
ууу- а ещё...сессия
ууу-Совсем скоро...Главный Квест этой зимы...Сессия.
ууу-Месяц неповторимого геймплея.
ууу-Несколько труднейших боссов.
ууу-Ограниченное количество повторов миссий.
ууу-Возможен бан за читерство.

1: *ROFL*заебись.
разбежалась кошка и уебалась ап дверь*ROFL*
2: у братана такой же котяра.
у них резкий и узкий поворот в коридоре. Котяра постоянно его с пробуксовкой пробегает. Постоянно его заносит и он не вписывается. И постоянно его ебашит головой об стену на полном ходу:-D
2: у них стены гипсокартонные. В том месте, где кошак ебашится уже ямка есть*ROFL*
2: при мне только сегодня раз пять до боли знакомый звук донесся из коридора. И это примерно за три часа
1: :D
2: представь что там каждый день творится %)

обсуждение фейлов:
вышел из магазина с другом ночью, на улице нас ждали в машине. залазим на заднее сидение говорим "ну хули стоим поехали блять", проехав метров 100 понимаем, что за рулем какая-то женщина лет 40, от страха даже не сказала ничего, а просто поехала, машину мы перепутали

Дизайнер: Менеджер тут выдал недавно, что для того чтобы изменить формат снимка, напрмиер с джипег на пнг - достаточно его переименовать)))))))) типа - сотри то, что после точки и напиши пнг
Дизайнер: А если написать после точки мп3 - не иначе как фотка нам споет

xx:такoе настроение непонятное...вроде и пить не охота,а вроде как не надо...но бляяяяять...че то не то (
yy:та забей на все, жизнь прекрасна)
хх:ты говоришь как человек который потрахался )

Сыну говорю,
давай , кто быстрее игрушки подберет
а он мне давай ты подберешь, а я не успел как будто

он: в инетах пишут, что коленки скругляются от частых поглаживаний
она: лучше бы грудь росла
она: но это я не в тему, извините)

Первый коммент под видео где девушка охуенно танцует:
- А интересно жрать она умеет готовить? ну там погладить или хотя бы есть с ней о чём поговорить? Или с такой жить нереально... Приходишь такой с работы и такой котик а есть чё перекусить а она такая ХУЯК и в пляс пред тобой а ты стоишь голодный и ахуевший :)

xxx: Блин, я тут поняла, что просто НЕНАВИЖУ психологов!!!
yyy: Ты хочешь поговорить об этом?

Я всегда с подозрением относился к девушкам, которые выкрикивают: "ты со мной только из-за секса". Мне кажется, что они что-то подозревают...

Да вы заебали со своими Сумерками! Идите нахуй!

Удиви меня китаец, удиви
Из картонки сделай ты мне MP 3
Из фанерки сделай "Мазда" 3
Удиви меня китаец, удиви

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

cherski: Пиздец. Время около 21 вечера. Еду себе домой по Аминьевскому шоссе в сторону Кутузы. Во втором ряду (там всего три в каждую сторону). И там стоит светофор перед поворотом на Верейскую. У всех зеленый, все едут.
> И тут вдруг тошнивший где-то впереди ментовской то ли логан, то ли форд врубает свою разноцветную люстру и на полном ходу РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ наперез всем прямо из среднего ряда. И прямо перед тремя рядами встречных машин, чудом ни в кого не врубившись. Я не считал, сколько автомобилей умудрилось одновременно оттормозиться. Я лишь прикидывал,
сколько бы машин собрал в паровозик я своим джипом, если бы на асфальте был лед. Страшно хочется выяснить, о каком важном деле вдруг вспомнили эти своеобразные уебаны в погонах, подставив под удар здоровье и жизни
минумум двух десятков людей. Или там, куда им срочно понадобилось, убили больше?

finskirobot:
"Серёга! Ёпты! А картошку-то в Макдо взять забыли!!!"

HomkaBoo11: только что полную чистку провела
gallon: Нуу?
HomkaBoo11: пчть часов, минус пара вирусов
работать стал херовее :-D
gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

20.11 15:14 В Татарстане унесло льдину со 160 рыбаками
20.11 17:01 Со льдины на Каме спасли 168 рыбаков
ххх Откуда еще 8?
yyy На живца ловили походу...

Чугретта: В 10 мы встали привели себя в божеский вид и пошли за тортом,который делали на заказ армяне из кулинарии, и который стоил мне 2400.
Когда я увидела торт и надпись на нём, которая гласила "С ЛЮБИМОЙ БАБУШКОЙ" мне поплохело.Мы попросили переделать ибо изначально просили "с юбилеем бабушка". Ну хотя бы изменить на "любимой бабушке". Второй раз нам исправили на "с юбилеем бабушкОА " О_о я была так травмировала, а Миша ржал и плакал что мы решили уйти. С таким тортом.

Фильм для женщин. Понравился очень. Красивые актёры, пейзажи, ПРИЧЕСАННЫЕ ВОЛКИ, музыка.
Отдыхаешь на таких фильмах.Сыну, конечно, он не понравился.

кто-нибудь себе представил причесанного волка????

Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе.

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба
армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще
неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,
вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей
комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства
происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага
подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в
свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося
ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не
случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце
свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,
как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно
все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы