Порадовал мальчик (от силы лет 5) в магазине. Выбрал себе на кассе какие то вкусняшки и тащит их маме. Та пытается его отговорить:
-Положи на место, тебе это не понравится.
Мальчик уверенно отвечает:
-Понравится. Я знаю. Мне в детстве нравилось...

Взрослый пятилетний мужчина :)

Так вот в чем дело!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

У каждого сильного и независимого мужчины тоже есть гениальный запасной план: сесть на жопу и ужраться в гавно.

От неприятностей помогает одинаково. Но судя по тому, что бабы живут дольше, кажется, слезы продляют жизнь!

Кому там было интересно, автор веселого учебника по испанскому языку с примерами о подушке в холодильнике - это Чичин.

Из того же учебника "Хуан, ты садист! Нельзя забивать гвозди черепашкой!"

Наслаждайтесь)

На статью "В ночных клубах могут ввести проверки посетителей на предмет наличия наркотиков"
1-й коммент:Со своими- нельзя!

zajots
Нам пришло письмо, переведённое промтом на иврит почему-то.
zajots
Начальник подозревает, что это уведомление об отключении воды.

Рассказала учительница начальных классов:
- Есть в классе ребенок, который не учится ни какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю "Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра". На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем

xxx: ох ребяточки цените: В США суд запретил собакам лаять больше 10 минут.
xxx: британским ученым еще учиться и учиться у мэтров

Зевс: Я устроил разбегание галактик и реликтовое излучение.
Афина: Как это мудро, папа! Теперь люди на ложном пути и мы сможем отдохнуть пару тысяч лет!

В подъезде объявление: Пропала кошка,цвет черный,уши кастрированы

- Ты чего такой грустный?
- Да собирался сегодня на блядки, так замечтался, что возбудился и подрочил. Думаю теперь: "идти - не идти".

XXX: у меня коллега в отпуске, мы на его место посадили игрушечного оленя. :)

YYY:полноценная замена?

спрашиваю маму по смс, как дела.
мама: "мб завтра дадут зарплату одна боюсь надо таню уговорить а так займуу им пользоваться"
я: "мам, ничего не понятно"
мама: "Мб" значит: может быть"

х:На наших лекциях физики произошла смешная история.
y: расскажи
x: а я спал)

xxx: духота чото
yyy: открой люк
xxx: Я ТВОЙ ОТЕЦ!

Гениальная фраза моей девушки:
"Как ты можешь думать,когда говоришь?"
=)

Ryazzan:
Я в мусарне
Irka:
в милиции???
Ryazzan:
Угу
Irka:
сучарааааа, убью нахрен тебя, понял, че ты там делаешь????????
одиота кусок
Ryazzan:
Загран паспорт получаю :-D

В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
— Милый, я хочу вон ту шкуру!
— Дорогая, — отвечал доисторический мужчина, — она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
— Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против

ВК
- Зеленый цвет успокаивает человека.
Комм:
- Особенно, когда душишь зеленой веревкой

Из обсуждения установки памятника Брюсу Ли в Перми:
- кто вообще такой Брюс Ли?
- это такой маленький Джеки Чан без чувства юмора

yyy:бля, мы интеренет-задроты! :(
yyy:пичалька! :(
xxx:бля ты еще и ванильный :(