Психологическая помощь
narkologiya-moscow.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Из любимой нами сети к.:

Yanina:
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.

Дмитрий:
Бейджики придуманы для того, что бы ты знал на ЧЬИ сиськи пялишься!

Евгений:
Ян, твое сообщение открыло мне просто глаза на жизнь, а сообщение Дмитрия добавило в нее смысла!

X: в Италии кот получил в наследство 10 миллионов евро, недвижимость в Риме и земли в Коллабрии
Y: и другой вопрос... че кот делать будет? купит себе породистых кошек и будет их драть? и стрижки им всякие делать?
X: в принципе, с его состоянием он может человеческих самок драть
Y: человеческих не интересно, он же кот
X: ну знаешь, у этих богачей такие извращения...


Травка зеленеет,
Дождичек идет...
Это, блядь, декабрь!
Здравствуй, Новый Год!

Ехал в поезде. Внезапно свет заморгал и в конце концов потух. В окно подул ветер. Начали останавливаться. Уж не дементоры ли, подумал я.
piligrim(c)

мне агенты - погранцы рассказывали, как нелегалы палили свои тропы: где прослеживается наибольшая концентрация кактусов - там и тропа. всё дело в особенности пустынь. там ведь где поссышь, сразу кактус колоситься начинает. а кому в пустыне песок орошать? только нелегалам и тушканчикам - ссыкунам.

парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...

Моя двухлетняя дочь нашла диск Prodigy с изображением солиста группы (на фото он с открытым ртом и накрашен черными тенями). Она задает вопрос: -"Мама кто это?" Отвечаю: -Это дядя, видишь-он поет. Доча говорит- нет мама это тетя испачкалась, видишь, она кричит-"Я испачкалааааась!"

Сидим на обществе, пытаемся заболтать историчку, чтобы время протянуть и не писать тест.
М.: - Л.Б., у Вас такой мощный голос, Вы такая великая женщина!
Л.Б.: - Знаете, у меня тут мальчик один был. Он говорит: "Если бы нам можно было носить оружие и убивать учителей, я бы Вас, Л.Б., убил первой".
М.: Это кто же этот подлец?
(пауза)
Л.Б. (с коварной ухмылкой): Это неважно. Его больше нет.

www.predkov.net: М-мать! Что ж я такой неудачный-то получился? Одевал носки, чихнул, ударился носом о колено...

Сегодня вычитал в руководстве пользователя:
"Фотокамера фокусируется на мордах собак и кошек, когда они смотрят в фотокамеру, а меню "Таймер" имеет опцию "Автоспуск", которая автоматически производит спуск затвора при обнаружении животного"
Вот охренеть же, а! Я на себе проверял, отменно работает!)

X-Blood: Должен признаться сбил недовно утку! по дороге на аксарку ...(погнул ресничку)
P.S.утка была вкусная
Grag : а я позавчера зайца, по тойже дороге, темным вечером. Он мне в бочину влетел, при моей скорости около 100 кмч
P.S. есть его не стал, аппетита небыло.
X-Blood: я не на месте съел

С Google ВиО, ответ на вопрос "Linux это круто?":
Это престижно и уважаемо в среде учёных людей. Да и девушкам нравится. И член при установке увеличивается, кстати.

она: Как тебе Windows 7?..
он: У меня стоит. Уже два года года. Я доволен.
она: Что?!
он: А что? Уже два года стоял, стоит, и стоять будет.
она: Может мне приехать? ;)
он: Зачем?
она: мда...

xxx: Британские ученые из Бристольского университета пришли к выводу, что владельцы кошек, как правило, более образованны, чем владельцы собак, сообщает в субботу газета Daily Telegraph.

yyy: бля, а я думаю че я такой умный. у меня же кошка есть!

xxx^
Пришел, уши малиновые стали, пальцы в воду сразу, оттаивать.. Мля) в подъезд захожу, сверху что то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел.. какой то гавнюк варенье клубничное разбил.

yyyy^
..... жуть.. дум отдыхает))))

XXX: Я буду сказочно бога-а-ат!
YYY: Блядь, что на сей раз придумал?
XXX: Можно выпускать презервативы-насадки, которые будут как головы наших политиков. Я уже и слоганы придумал: "Натяни ЭЛИТУ" и "Политиков - в пизду!"


XXX: Вот скажи мне, как у тебя получается варить нормальный грибной суп? Я обычно его либо перевариваю (получается как кисель), либо не довариваю (грибы как резина). Как ты умудряешься все сделать точно по времени?
YYY: Все просто, друг. Вода закипает, убавляю огонь на плите, кидаю в кастрюлю грибы, картошку и морковь. Затем иду смотреть одну серию Хауса... )
YYY: После просмотра выключаю плиту и оставляю суп "томиться" в закрытой кастрюле. И смотрю следующую серию Хауса... ))
YYY: Вуаля!!
YYY: И после этого я спокойно ем нормальный грибной суп и одновременно дальше смотрю Хауса... )))
XXX: О_О Гениально...

Местные новости, сюжет о том, как в шиномонтажку врезался мерседес. Интервью с рабочим-южанином.
- Он (водитель) сначала бижать хатель, его ловить, садить машина... а чо ему... воды дали, сигарет дали, п"№;лей дали, сидит атдыхает.

Я в шоке. Описание детской игрушки, расчитанной на возраст 1 год:
когда малыш тянет Бурёнку за собой, звучит весёлый марш и коровка считает: 1 км, 2 км…
через 5 км Бурёнка устанет и попросит малыша остановиться и отдохнуть!!!
Валялись под сталом минут 5, решили привезать к машине и проверить.

Зрелый возраст - это когда мечты ещё не сбылись, а мысли уже сбиваются...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы