wenger.ru.com
Перечень услуг. Ландшафтный дизайн и озеленение. Цены на услуги
greenhistory.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



сегодня, по женским лицам в общественном транспорте, можно было заметить, у кого всё хорошо на личном, а у кого нет :D

xxx: Нашёл бумажку, на которой записал ночью то, что хотел посмотреть в гугле, когда наступит утро.
Там было написано: "Токсичность станций метро и их взаимодействие с асфальтом".

• приснилась японка с младенцем. к чему бы это, если я 9 месяцев как уехал из токио?
• зря монетку кинул в фонтан. крск-кун

Merl1n: Как дела?
Kanaris: Провайдер меня поработил, увеличив скорость анлима в 4-ре раза

Досталась квартира от дальнего родственника. Там ремонта не было с тех пор, как дом построили-естественно, трубы и проч. все ржавое-дырявое. Стал менять унитаз- воду отключил, снял все как положено. Решил чуть чуть передвинуть(новый унитаз по форме более вытянутый-неудобно встал бы на старое место) и стал перфоратором пол долбить- надо было канавку сделать. Времени 3 часа дня. Включаю перфоратор, тут же звонок в дверь- сосед снизу, быковатого вида мужик. У него спит ребенок, поэтому мне надо ждать пока он не проснется, чтоб не разбудить О_о Пока я пытался объяснить, что дело не может ждать, пока дите выспицо- у меня тоже семья и все, простите, писать-какать хотят, мужик стоял со скучающим видом, а потом дал мне в рожу..Результат- я со сломанным носом. А "ребенку" оказалось 17 лет и он пришел из клуба, поэтому спит..Теперь судимся....Не все соседи с перфораторами ублюдки((

Иван Грозный: Посоветуйте что нибудь легкое и смешное
Ольга Сучка: Опричнина :)
Иван Грозный: Че это за шняга?

Уважвемые египетские мятежники!
В ходе своих действий постарайтесь не снести пирамиды. Мы Вам новые строить НЕ БУДЕМ.
Евреи.

Моя девушка отожгла сегодня. Я купил охеренную валентинку, заказал заранее столик в отличном местечке.. Как никак наш первый праздник вместе. Встречаю её сегодня утром и со всего сердца: "Поздравляю с днём Святого Валентина, солнце!" а она мне: "Ненавижу этот праздник. Я либо встречаю его одна, либо с каким-то мудаком". Вечером бухаем?

One step to freedom (23:56:50 14/02/2011)
предки забыли выкинуть обертку от презерватива и положили е` на комод(!)
Juicebox (23:57:49 14/02/2011)
Пц
One step to freedom (23:59:01 14/02/2011)
подходит бабушка в пальто (уходить собираться)
и говорит чего эт у вас фантики валяются, кидает его в карман
Juicebox (23:59:17 14/02/2011)
тебе говорит?))
One step to freedom (23:59:17 14/02/2011)
я все это вижу и благоразумнно молчу
Juicebox (23:59:57 14/02/2011)
ааа, я подумал что она решила, что это наше))
One step to freedom (00:00:04 15/02/2011)
тут выпирает сестра и ноет чтобы бабушка осталась
One step to freedom (00:00:26 15/02/2011)
она снимает пальто и кидает на кресло
One step to freedom (00:01:19 15/02/2011)
через полчаса собирается уходить
просит отца подать пальто
он поднимает его кверху тормашками и подает
One step to freedom (00:01:33 15/02/2011)
презик вылетает и летит мне на колени
Juicebox (00:02:27 15/02/2011)
повезло же тебе))
One step to freedom (00:02:31 15/02/2011)
отец с расширяющимися глазами берет его и пихает бабке обратно в карман
One step to freedom (00:02:38 15/02/2011)
занавес

Коллега угостил печеньками.
Я: - А че сам не ешь? Подсыпал мне туда че-то, да?
Он: - Ага, щас ты вырубишься и день святого Валентина начнется у меня!

from Smolla

Lord (18:32:11 14/02/2011)
я вот ехал в метро, смотрю — напротив красивая девушка.

KMC (18:32:17 14/02/2011)
ну и

Lord (18:32:40 14/02/2011)
Но такой параграф интересный был! Про вывод уравнения Менделеева--Клапейрона из базовых посылок статфизики.

Lord (18:32:44 14/02/2011)
До девушек ли тут?

Новость на рамблере:
"Болгария выдала России гаишника-вымогателя"

Первый комментарий:
"А в Болгарию в знак признательности, депортировать Киркорова, good exchange! "

В анкете в графе
Какие программы знаете
maikrosoft offisi

Разговор с подругой:
ххх:Я реально клевая деваха походу!
ууу:С чего ты взяла?)))
ххх:Да просто уже третий парень меня бросает с формулировкой "я тебя не достоин"

Гугл ВиО
Нескромный вопрос можно?
Boulay: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
СаСО3: Втягивают

Гугл Хром неподражаем! Наиболее часто открываемая вкладка "новая вкладка" :-)

- такая тема у меня на компе стоит винда линукс и нет автозапуска что надо делать чтоб он был
- знаки препинания... они жаждут твоей смерти

Я из того поколения - которому задаёшь вопрос, и оно не посылает в гугл, не лезет в вики, а дает ответ сразу.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.
Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т. д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате
"мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?
Смеяться-то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
- Меня зовут Иван Иванович... эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы