Полиэтиленовая упаковка. Изготовление полиэтиленовых пакетов
atmos-fera.ru
Центральные каналы. Купи сейчас. В наличии, доставка
smartshop.store
Оптовые цены на Ретро- серии! Быстрая консультация! Доставка! Наличие
lindas.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Блондинка и ее Парень
Б:милый,хочу волосы в чёрный покрасить..
П:на права собралась учиться?)))
Б: Сука)))))))...

- А еще у меня колечко лопнуло, возле пробы (

- Жрать меньше надо )))

xxx: Это ты просто ты такой дикий и ничего не знаешь
yyy: Знаете, мне хочется вам ответить колко и с вызовом, но не вижу в вас собеседника. Будьте любезны, подумайте сейчас в свой адрес какое нибудь оскорбление своего привычного уровня. Спасибо. Это вам от меня.

Сижу на кухне, передо мной ноут, я чето там делаю, пью чай, заедаю сушками, подпиливаю периодически ногти пилочкой для ногтей, еще и сижу в няшных ушках. Брат рядом сидит жрет бомжпакет и читает бор с телефона.
Встала, сняла ушки, пошла к себе в комнату ха проводом для ноута, взяла, возвращаюсь, захожу и вижу картину.
Юрат сидит на стуле, перд ним ноут, чето там печатает, пьет чай из моей кружки, подпиливает ногти на правой руке ( гитарист), и ушки тоже нацепил значит.
Ну я не растерялась, подцепила провод к ноуту, взяла ложку и села доедать бомжпакет, почитывая бор.

из линейки:
-и не орите мне Помогите,када я сам съе*бываю...

Хитрый план. Выбираем Путина символом сочи-2014. Все права на него переходят международному олимпийскому комитету. И нет в России Путина!

xxx: Ну, вариант отдыха в Египте отпадает сразу...
yyy: Почему это?
xxx: Ты что, не знаешь ничего?!
yyy: Нет.. там что, акулы опять?
xxx: Революция там была недавно! Власть сменилась
yyy: Фараоны вернулись?

ххх: Ты ей понравился
ууу: Я всем нравлюсь
ххх: точн)
ууу: я как кот, нравится многоим поиграть хотят почти все, а вот к себе взять никто не хочет >_<

я своего кота уже 16 лет пытаюсь научить гадить в унитаз. Уже сам научился, всю семью научил, а он тупит, скотина.

В немецком языке есть загадочная частичка отрицания "нихт". Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное... Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение,переводчик сразу в реальном времени переводит: "Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...". И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой "нихт". Переводчик не растерявшись: "...Думаете вы...но..."

Вспомнили:
xxx: Женщину хочется очень...
yyy: Ага, и мне :-/
xxx: Я знаю выход! Давай как в котенке по имени Гав!
yyy: 0_o шшто?
xxx: давай хотеть вместе!
В мультике потом ели ОДНУ с разных сторон!

Вы все позорите Американцев за их "тупость". А сами становитесь тупым быдлом, пьющим, курящим, безнравственным, довольным тем, что происходит в стране.
Пох, что никто не прочитает

(c) L

Vtiratel' : на литровых матизах помощнее акб, чем на 0,8
l1 Jl b 5l: На литровых - AA, а на 0.8 - AAA?

Планетянин: написал всем чтоб вышли из Бухгалтерии, буду программу обновлять
Планетянин: две не выходят, я им звоню - тишина бля
Девочка дRянь: И че?
Планетянин: а мне чтоб прогу обновить нужно чтобы все из программы вышли
Девочка дRянь: Дай им пиздюлей)
Планетянин: они бля в коридоре стоят пиздоболят - из бухгалтерии вышли бля
Планетянин: из кабинета
Планетянин: это пиздец
Девочка дRянь: Сожги их всех

xxx:
чего не хватает товарищу, если он постоянно жрет хлеб?
в смысле. мб витаминов каких?хд

yyy:
Еды?..

пропустите пожалуйста...ночей не сплю...может ктото хоть здесь знает КАК лекарство попадает в ампулу??она же литая....

Гений: АХХХХАХАХАХАХАХАХА!!!)))) какая-то передача по каналу вести24, показывают Вассермана, он интервью дает... подпись внизу: Анатолий "Онотоле" Вассерман. )))

Грешник:какой то уебищный день
Грешник:неет
Грешник:вечер
Angel:ага...
Грешник:полез под стол флешку воткнуть в комп( спереди разьемы не пашут)
залез, сначало свело шею, потом сверху на шею упал провод частично без изоляции меня епнуло током, лежал дергалсо
вылез из под стола а комп флешку не определяет блеять
Angel:ага...

ничто так не приводит к быстрой деградации, как чрезмерное стремление к совершенству

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия.

Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку.
Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать, похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли.
Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом полученный тумак.

И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.

Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения, медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому поводу думает.

Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена, а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.

Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых.
Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле.
В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц, чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.

Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность.
Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка, вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела.
Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю.
Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство.
Но это уже их проблемы :)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы