Красивые номера телефонов для бизнеса! Успейте выбрать свой номер
rosmobile.ru
Производство противопожарных дверей под маркой Dierre
vlg-door.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Съезд едросов выработал политическую позицию - "69"

yyy: Девушка с первым размером ищет парня с маленькими ладошками.

купив билетик в лотерее и не выиграв по нему машину, папа сказал, что сделал все возможное, чтобы у меня был личный транспорт=(((

xxx: Иду на работу - 2 кабана идут, один другому:
xxx: Он бля ваще охуел, нихуя себя вести блять не может. Говорить блять не умеет, как блять из деревни нахуй.

ххх: как можно такого не любить???!
Когда он меня прастил даже за мой подарок на него днюху!!!!
ууу: и что ты подарила??! Носки??! Пену для брить??!! =DDDDD
ххх: бери выше!!!!.. я с самого утра на него наорала и не дала!!!!
ууу: О_о …. Вот это мужик!...

N@$tЁnk@: и че ты ведьма умееш?
|ведьма|: на картах гадать, например.
N@$tЁnk@: а калдавать можеш?
|ведьма|: а вот кал давать все могут)

Yuriy Skvortsov: интересно, если бы там какой-нибудь Баста спел, что круто быть умным, многие ли его фаны побежали в библиотеку?
akadelpher: Думается, что если бы он пропел про какую-либо конкретную книжку или автора, то его бы скупили и прочитала вся гопота
Yuriy Skvortsov И такие на улице подходят — слыш, теорему гаусса докажи

У нас в стране президентов, как и родителей, не выбирают..

Мой брат, когда ещё вместе жили и учились в школе, постоянно надо мной прикалывался: то свитер к дивану пришьёт, то монетку в бутерброд запихает, то в морозилку его спрячет (если я вдруг отошла куда-нибудь)... Как-то навырезал бумажек, написал на каждой "глюк" и разложил в хаотичном порядке по моим вещам))) Я месяц, наверное, их находила. То в кармане, то в учебнике, то в пододеяльнике))) А он смеялся и говорил: "Вот тебя глючит-то"))) Как-то в пенале нашла записку, составленную из газетных вырезок: "Я знаю, что ты делала в прошлые выходные"))) Люблю своего брата))))

Ломастер: В 80-е годы прошлого века я жил в военном городке, на Украине, в общежитии для молодых офицеров. Соответственно, канализация тоже централизованная, типа как сейчас в коттеджных городках. Комната была на втором этаже двухэтажного трёхподъездного ДОСа.
Придя однажды утром с дежурства я двинул по привычному кругу: туалет-душ-койка. Взял журнальчик, протёр газеткой стульчак, закурил "Космос", развернулся чтобы присесть, спустил галифе и ... кто меня дёрнул оглянуться ... В унитазе сидела и глядела на меня громадная мокрая оскалившаяся крыса !!!
Хотя я и был молодым, крепким, бесшабашным лейтенантом, но заорал не хуже барышни. Крыса нисколько не испугалась и продолжала скалиться на меня. На мои вопли прибежал сосед по комнате и схватив сапог замахнулся на зверя. Только после этого крыса нырнула в недра унитаза и была такова.
Сосед - весёлый парень - с серьёзным видом поведал мне, что случай это не редкий. И спросил: знаю ли я, почему большинство крысоловов не коты, а кошки ? Оказывается потому, что против котов у крыс есть отработаный веками прием. Во время схватки, крыса изворачивается и кусает кота за яйца ! После этого, кот уже для неё не страшен. ( Мужики меня понимают. ) "Наверное, она и тебя за большого кота приняла" - резюмировал товарищ.
Насколько усложнилась моя подготовка, к нехитрой процедуре отправления естественных надобностей, я вам рассказывать не буду.

(общага)сосед за стенкой:
..доширак-доширак, я тебя съем!!

совсем забыл, со старым-новым президентом Всех :)

xxx
то есть я получается альтруист)
merz_V._2.0
по сути да
merz_V._2.0
только ты опечатался в слове "долбоёб"

Andrew: Любимая, наши дети будут самыми красивыми и умными!!! =*
Nastya: Не угрожай мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mazenrad: Были мы тогда с братом ещё очень маленькими. И был я злой и сильный, а он хитрый и задиристый. И шапки у нас были одинаковые. С первого взгляда и не отличишь. И вот задумал он пакость: мою шапку повесил на своё место, а свою шапку при мне с наглой рожей на пол кинул. Родители были неподалёку, поэтому физической расправы он не боялся. Что мне оставалось делать? Схватил я шапку с его полочки, кинул её на пол, значит, топтал, грыз и рвал как только мог.
Alex: А что брат?
Mazenrad: Брат-то ничего. А вот я потом ещё долго в растянутой шапке в школу ходил!

Звонок в техподдержку. Пользователь:
- У меня ничего не работает, все висит, что делать?
В админской слышен сдавленный стон. После небольшой паузы ответ:
- Вы видите на рабочем столе надпись "Мой компьютер"?
- Сейчас, погодите... Да...
- Вот, а почему вы его не моете?!


"Скорость света больше не является пределом"

Ой да ладно!
Мы все это ещё из Футурамы узнали =D

Братишка без палева накурился с друзьями дома. Прихожу, а мусорное ведро лежит в пакете от мусора.

- Скорей бы уже вышел второй фильм по новым Иксменам. Интересно, как они его назовут - Люди Икс Второй класс? Потом третий и так до одиннадцатого?
- Угу. А потом Абитура. Целый сериал получится.
- И далее. Первый курс, второй курс, третий курс...
- А для тех, кто не поступил Люди Икс-Армия.

Седня по ящику показывали сходку 11к пединоросов в лужниках, включая медвепутов и прочих авторитетов. И мне вдруг почему то вспомнился финал фильма "Бесславные ублюдки"...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы