Где купить кимоно для айкидо https://ogansekistore.com
ogansekistore.com
стулья кресла
5-divanov.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



А в милиции и прочих подозрительных местах всегда ставим линукс. Молча. Во время установки говорим что виндовз. Файрфокс и опеноффис - и никто не отличит.

xxx: я страшная?
ууу: нет.
ххх: тогда трахни меня...)
ууу: я не буду этого делать.
ххх: значит страшная...
ууу: зачем мне это делать? ты вряд ли можешь сделать то от чего бы я охренел...))
ххх: ну... я могу попробовать уснуть в процессе...))
ууу: ну да, в жанре ахринеть ты заняла бы первое место)))

У меня бабуля живет на ст.м.Бабушкинская. Сын, 4 года, называет ее Пробабушкинская. Железная логика :)

Живите счастливо, любите друг друга, сохраняйтесь почаще.

Сижу слушаю музыку, причём громко слушаю. Тут слышу звонок в дверь, сделал потише. Открываю дверь, а на пороге сосед снизу, ну я ему говорю, что уже всё выключил пусть не волнуется, а он такой выдаёт:"Да мне похер на музыку, ты скажи как трек называется"

Мне вот интересно по этому поводу:

"муж похоже прознал про Игоря. Ниче не говорит, но каждый раз как я к нему собираюсь, адски трахает. Я еду, а толку ноль, уже не хочется. Вот думаю, нахуй мне такой любовник?"

Вот нахуй ей вообще любовник, если муж нормально трахает? Как считать её не блядью?

Юля: прикинь, крашу сейчас маме волосы, а по тв идут Области тьмы
Тоня: тааааак
Юля: и тут показывают Брэдли, а он такой красивый, что мой мозг непроизвольно отключился, и я случайно рванула расчёской мамины волосы)
Тоня: можешь не продолжать)
Юля: мама такая “ну тише ты, все волосы выдерешь!”
Юля: и вот тут я говорю пиздец
Юля: “вот бы лучше Брэдли меня выдрал”
Тоня: (facepalm)

(c) julia_sha11

Малой рассматривает букашку на асфальте, и обращаясь к рядом стоящей маме,-"Давить?". Мама начинает рассказывать про полезность всякой мелкой живности. Малыш выслушал, и с утверждением,- "Давииииить!", - растирает насекомое.

xxx: кто ж как не ты мог спросить: "а можно вообще сходить в туалет в этом доме?!"
yyy: а зачем ты сказала что здесь нельзя, а вот в соседнем можно?
xxx: а кто ж знал, что пойдешь к соседям с криком: "впустите, мне разрешили у вас сходить в туалет"
yyy: они сами виноваты, что поселились по соседству с тобой

про армию

Откуда дровишки?
Сарай разобрали.
Так он же железный,
А нам приказали.

Д-девушка
Я-это я

д: Прикольно. А ты ёжиков любишь?:)
я: Люблю:) и даже очень..кошки их боятся:)
д: Замечательно. Ты их готовить умеешь? А то я уже забыла как их вскрывать :|. Память девичья, но ничего, главное я помню: сначала утопить!...
я: О_о мдаа...места у вас и вправду глухие...

mom_lu: отличное эльфийское имя - Аштээмэль.

Похоже, я живу во времени Шредингера: его одновременно и дохрена и катастрофически не хватает!

Сайт фирмы специализирующейся на лазерной эпиляции
Статья противопоказания к лазерной эпиляции:
Среди прочего
-психоневрологические заболевания пациента, препятствующие взаимопониманию со специалистом;
Всё правильно сделали.

Niera: депресняк пришёл
Niera: лягу спать и просплю миллион лет
Niera: все умрут
Niera: а я проснусь
Niera: только чай допью

ХХХ
станешь моей сексуальной госпожой, повелительницей?
УУУ
я жертвую тебе носки, Добби, будь свободен!

ban110: да что ты знаешь об онлайн играх, вот мой брат со своим другом играют в ПРЯЯТКИ в варкрафте, куда тебе до них,задрот!

а мы в догонячки играли в DOOM II )))))(бензопилами)

с формспринга
xxx: Как ты познакомился с Артемом?
seginaboroda: Как сейчас помню: 2001 год, ноябрь, где-то час ночи, дождь. Я в тот день бомбил на маршруте Нариманов - Астрахань, ехал домой уже, "пустой" — без пассажиров то бишь. Смотрю на обочине стоит мальчик, голосует: маленький, чумазый, портфель больше его в два раза, смешной такой, ага. Жалко — дай, думаю, подвезу. Полтинник не лишний-то, а если не согласится на полтинник, то всё равно возьму, хоть поболтать по дороге с кем будет...
Ну остановил я, чё. Сел он, значит. ... Говорит: "до Нариманова, дяденька, подкиньте" — а сам такой руками в портфель вцепился, держит крепко-крепко, будто там у него слитки золотые или пачки денег. "Ну поехали, — говорю — чё там у тебя, путешественник?". И тут он аж озверел прямо! Глазами зыркает, зубья скалит! "Не твоё дело, дядь, ты за дорогой следи!" — говорит. Это он мне, мужику взрослому говорит, сопляк!
Ну я газель-то остановил, ага, дверку-то заблокировал сразу, чтоб не убежал щенок, ну и отобрал портфель у него (конечно, не без борьбы, так сказать, — покусал он меня здорово тогда, скотина). Открываю, значит, портфель, смотрю — а там Артём. Так и познакомились, ага. А мальчика того я прям там и закопал.

Мы уже с ней как родные. При встрече я ей "Привет", а она мне - "Ку-у-ушать хочу-у-у!!!"

...
denis: Было дело, однажды, я тоже пробовал сдавать экзамен с наушником. Условным знаком того что я не успел записать и нужно повторить был кашель. Группа у нас маленькая и поэтому на экзамене я оказался на достаточно близком расстоянии от преподавателя, а эта сцука умудрилась заболеть накануне и на протяжении всего экзамена кашляла... Терпению и выдержке моего друга на том конце провода можно было только позавидовать, не каждый человек способен повторять витиеватые выражения вроде: "интерпретируется аппроксимационными формулами" несколько раз, не разбавляя их нецензурной лексикой)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы