форма для повара мужская
mimar.ru
Понравившиеся диски Тюмень Продажа тут
tyregrad.ru
сгенерировать коды онлайн
takethecodes.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



А вот и нет:

xxx: Как с Аней?
ууу: Она от меня ушла.
ххх: Как так? Она же в тебе души не чаяла, наоборот, вроде тебя не всё устраивало?
ууу: Я перестал ходить в качалку, начал зависать в пивных с друзьями, случайно забыл поздравить с 8 марта, установил ВОВ... А через день, как она меня бросила, всё вернулось на круги своя.
ххх: Но зачем все эти действия? Разве это не проще и не круче - послать девушку?
ууу: Сынок, подрасти и ты сам поймёшь, что нет ничего страшнее обиженной брошенной суки, жаждущей отомстить ;-)

С огнем играешь, ведь если она узнает об этом, то получится, что она еще и обманутая. А это.. АДОВЫЙ КОШМААААААРРР!!

А как же не быть девственником если все девочки берегут себя до свадьбы?

Ебите замужних.

из жж:

В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.

Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."

Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))

Sanetor: Пишу сообщение матери "Пополни пожалуйста счет на мобильнике" случайно отправляю другу.

Sanetor: Угадайте, кому было отправлено следующие сообщение с текстом "Ёбанаврот, не туда отправил блять"

Начала заниматься боксом.Сижу как- то рядом с мужем вечером,ужинаем. У меня в голове мысли о весне, лете,купальниках ..о фигуре,короче. Спрашиваю грустно: "вот скажи, вот есть хоть какие- нибудь изменения?"Муж(с проникновенным взглядом вдаль):Дааа..я полюбил готовить..."

Хорошие люди считают меня плохим, а плохие считают, что я хорош. Очень хорош.

Он: Назови хоть одного ученого?
Она: Ну Павлов..
Он: Хорошо, что он изобрел?
Она: Собаку!

лет 20 назад несчастными были жёны алкоголиков. теперь их тяжкий крест несут жёны задротов.

- а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло(((

xxx: у тебя парень есть?
yyy: нет,а что?
xxx: думаю я это исправлю в ближайшее время)

Capitan: Весна пришла и наступило время охоты на девок!!!
MrY: Смотри не превратись из бывалого охотника в однорукого бандита:)

М: Ко скольки на работу?
Д: к 9
М: Когда встаёшь? работа далеко?
Д: в 6 с небольшим
М: значт далеко :)
Д: неа. полчаса. это я полтора часа собираюсь))
М: ах, ну-да.. красота требует жертв. в том числе - времени ))
Д: да дело в том, что крашусь я максимум 15 минут)) что я делаю остальное время, не знаю))

- ну и чо, ты, дура, туды попёрлась..?
- интересно стало
- внотуре дура..
- да чо ты всё дура, дура.. у меня имя есть между прочим..
- ну и как же твоё имя?
- Оля
- дура ты, Оля..

Вечно опаздываю на работу на 5 – 10 минут и тут как-то в один прекрасный день проснулся раньше, но мозг построен таким образом ,что сразу прокралась мысль «на работе же не знают , что я раньше встал… можно и опоздать»

xxx: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
yyy: но все изменилось после выборов?

С хабра обсуждение только вышедшего Яндекс.Навигатора и как всегда в дебри ушли:

xxx: Сила гармина в картах. У гугла даже ничего подобного нет. Например карт водоемов с глубинами.

yyy: И часто вам пригождается информация о глубинах водоёмов? ;)

xxx: Почти каждый день.

zzz: Вы или хороший рыбак или плохой водитель :)

Чужик:
мой плеер доедает батарейки за мышкой... а за плеером доедает пульт от телевизора. что с ними потом-то делать, написанно что выкидывать нельзя...

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...

Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

она: в слишком разных районах живём, проблематично будет встретиться внезапно)
он: было бы желание... внезапно - это когда?

Всю ночь шумели соседи,не выспался. на следующее утро заснул на паре, а препод, обычно тихий, как назло очень громко ведет лекцию. снится мне моя комната и орущие соседи. И тут я сквозь сон:

- вы потише не могли бы говорить, тут спят вообще-то!

Пощады не жду(

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы