bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Очень "удачно" отметили 7 марта, весь день лежу в пижаме, не могу пошевелиться, косметика со вчерашнего впиталась в опухшее лицо, наступает 8 марта, поздравления несутся один за одним:

Сергей_Ли: Пусть все дни будут такими же прекрасными, как это 8 марта!!

опосфер: Оставайся такой же красивой, как в этот соонечный праздничный день!!

Да вы там шо, сговорились????

малая 4 года матери:
- мама, ты супергерой. ты пока мир спасай, а я какать...

У туристов-водников есть фишка завязывать мобильные, документы, деньги и т.п. в перзерватив. Чтобы не намокло.
И как-то мы с товарищем зашли в аптеку "затариться" перед походом.
Товарищ: Мне три пачки презервативов, сверхпрочных, без смазки.
На офигевший взгляд продавщицы спокойно добавляет:
Это для подчиненных.

да вы задолбали со своими яндекс-барами и поисками по умолчанию. хотя бы немножко поглядывайте на экран при установке всякой херни, и все будет хорошо.

ева, тупой бухгалтер, 24 года.

Иду по улице, на обочине припаркована тонированная десятка, из которой, надрываясь, вопит дабстеп. Мимо машины проходят парень с девушкой.
Девушка: "ОЙ, какие странные звуки... У него, наверное, магнитола сломалась, да ведь?"
Парень, грустно и тяжело вздохнув: "Нет, Юленька, не сломалась.. К сожалению, это музыка"

В контакте:

Пожалуйста не обижайтесь,я удалю букеты со стены.А то в глазах рябит и чувствую себя Аллой Пугачевой....

- недавно проезжали Беларусь и отметили какое вкусное у них молоко
- сегодня приснился лукашенко, который спрашивал "ну как наше молоко, понравилось?"
- теперь думаю - точно ли сон? или высокотехнологический соцопрос? о.О

Новость про храм Христа Спасителя:

"Когда пришедшие увидели [...] затем они устроили потасовку, облили одного парня водой. Когда он обратился к сотрудникам полиции с вопросом, почему они не реагируют, ему предложили пройти написать заявление в полицейском автобусе, после отказа пройти в автобус его задержали [...] Задержанному вменяется административное правонарушение по статье неповиновение сотрудникам милиции, обливший его мужчина оформлен как свидетель".

Только в нашей стране тебя обольют водой, а полиция мало того, что виновного не накажет, так ещё и тебя виноватым сделает.

Делали с мелким открытку маме на праздник, цветную бумагу распечатывали на принтере)))

Жена увидела 7-й гол, забитый Барселоной в ворота Баера:
- Готальский опять отгребет после игры.

Натер он ногу об педаль сцепления за 3 часа на МКАДе... еще в 80-е в Москве говорили - "как узнать таксиста в бане? левая нога в два раза толще правой"...

Совет вот ему:

Пока резал хлеб, выронил нож, который воткнулся прямо между пальцев ноги. Руки из жопы, зато счастливчик. Просто хотел поделиться радостью.

Твиттер заведи

X: (08 марта, 23:54): Что-то наш друг зеня давно не радовал нас своим писутствием.
Y: (08 марта, 23:56): О,а давай рассказ сочиним, где все на З начинается?
Х: (09 марта, 00:08): Злые зэки зудели за звонким зеркалом, заглянув за зеркало, зеленокожий Зеня заметил знатные знамена. Заскочив за знакомый закоулок, Зеня затащил знамена заменив знаменитый знак зеленого зла! Зеня злился загибая за закоулок. Злой Завулон знал заклинания Зени. Злые зэки закатали за зеркало знаменитую зенину зазнобу. Заступившись за зазнобу, Зеня зловещим заклинанием забил Завулона за зерновой закуток. Зомбируя заключенных, Завулон запрыгнул за забор. Зеня запрыгнул за Завулоном. Злые зэки закинули знойный зад Зени за забор. Зачастую Зеня знал, за зэками злость. Зазвинели звонки. Зажужжали зайцы. Зеленые заколки заткнули зонды, запущеные за Зеней. Зэки знали зачем Зеня запустил знойный зад за Завулоном. Задница Зени зловеще запердела закрытые задвижки. За задвижками Завулон закрыл зерновые запасы Земли. Задвижки зазвенели, Зеня зашел за закрытую занавеску. Завулон запрыгнул за зеркало за зазнобой. Звездец! Зазноба забеременела! Завулон зажег зазнобу зажигалкой "Зиппо"! Зеня завопил заклинание. Зиппо заброшено за занавес. Зазноба залита. Зеня захватил Завулона. Завулон задрочен!
Y: (09 марта, 00:10): Вот это тебя прорвало!!! =-O

Муж, зайдя в туалет, продолжает мне что-то рассказывать. Говорю: "Что за дурная привычка? Не разговаривай через дверь туалета!"
Он, приоткрывая дверь: "А так?"

На аниме-трекере:
Жанр: приключения, комедия, романтика, этти, Сиськи, Маленькие сиськи, Большие Сиськи, Сисяндрищщи

Harry: Любая женщина должна уметь выбирать мясо, если не умеет — на такой я никогда бы не женился.
Yorik: ну допустим. а как ты узнаешь, умеет она или нет? Надо и самому, значит, уметь
Yorik: вот ты знаешь как надо выбирать мясо?
lav: У мяса не должно быть венерических заболеваний и оно не должно спорить со мной.
Harry: ты бы курил поменьше и мясо бы с тобой не спорило

Музыкальная заставка дома два-единственное что может заставить встать с дивана переключить канал если пульт потерян,даже пьяного и уставшего человека!!!

- Как будет "пошёл нахуй" по-английски?
- Poshel nahyu.
- Спасибо.
- Eto ne perevod blya.

Доклад Верховного комиссара ООН: В Киргизии милиционеры насилуют лесбиянок, чтобы изменить их сексуальную ориентацию

"Но события развивались совершенно непредсказуемым образом. Мы пришли в номер, он закрыл за нами дверь и предложил прилечь. Сам при этом не раздевался, и нам ни на что такое не намекал. Алена не боялась, и я подумала, что ничего страшного со мной случиться недолжно. Когда мы улеглись на его огромную кровать, Михаил достал из-под подушки «Грозу» Тургенева (два экземпляра) и попросил нас почитать её вслух по ролям."

Меня одну в этой истории смущает "Гроза" Тургенева?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы