psydiver: лечу вчера на ютээре в красноярск. Разносят ужин. Спрашиваю у стюардессы:
- А у вас вегитарианское что-нибудь есть без мяса?
ответила мгновенно:
-Да, конечно. Вот сосиски есть!

Из ЖЖ:
Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.

Произошло несколько лет назад. Возвращалась я домой, довольно поздно, от остановки добежала почти до дома, осталось пройти неосвещенный участок. Иду, тороплюсь, краем глаза замечаю нетрезвую шумную компанию около соседнего дома и вижу что от нее отделился самый здоровый парень и пошел в мою сторону. Думаю, в руках сумка, в сумке телефон и деньги, отдам, лишь бы не тронули. Я пошла еще быстрее, он тоже прибавил ходу, слышу сзади дыхание уже. Бежать не могу, ноги подкосились, вокруг темно, страшно …. Чувствую, почти догоняет меня, вот-вот схватит. Понимаю, что убежать уже не успеваю. Резко останавливаюсь и поворачиваюсь лицом к опасности, от неожиданности парень остановился. Пауза, слышу: «ПАЦАН дай закурить…», я пытаюсь соображать . Я только и смогла обиженно сказать: «Я девочка!» и встряхнула хвостиком, на волосах была резинка с монетками, они зазвенели….. Парень: «О, сестренка извини….. тебя проводить?» ответила, что не надо, и потопала счастливая домой …..

Сергей:...тока вот работы нету,я еще не заебался за 2 дня...а я хочу что бы у меня все отваливалось))я хочу заипаться )))
Zlodeyy: у меня завтра привоз материалов. могу отдатьтебе разгрузку. Заеб к вечеру обеспечен
Zlodeyy: 8 этаж и лифт отключу
Zlodeyy: тебе понравиться
Zlodeyy: 60 мешков штукатурки, 50 сухой смеси, по наливным еще не решили. но думаю мешков 60-70
Сергей: скок платишь?)
Zlodeyy: 500р
Сергей: не,я сдохну от такого...8 этажей....они по 50 кило?
Zlodeyy: штукатурка по 30
Сергей: за два дня может и перетащил бы)))но зачем себя так гробить?)))
Zlodeyy: остальное по 50))
Сергей: 500р за мешок
Сергей: идёт?
Сергей: я так прикинул...ничо получается
Zlodeyy: угу.
Zlodeyy: но с условием
Сергей: с каким?
Zlodeyy: тащищ один и время 8 часов
Сергей: на 1 мешок 8 часов?
Сергей: я уж думал ты попросишь что бы помимо мешка в руках еще ты на спине сидел
Zlodeyy: нет.
Zlodeyy: на весь обьем 8 часов
Zlodeyy: если одолееш машину подарю.
Сергей: а если сдохну то памятник?
Zlodeyy: если нет на запчасти продам. тебя.
Сергей: грубо говоря...175 мешков...делим на 8 часов...
Сергей: 23 мешка в час
Сергей: 8 этаж...
Сергей: 1 мешок в 2 минуты
Сергей: 8 этаж..
Сергей: да иди ты в жопу)

Сижу на паре по сопромату, и все 3.5 часа занятий, смотря на исписанную формулами доску, голова занята идеей резко выбежать из аудитории с криком "Еретики!"

Из комикса XKCD:
Кольская сверхглубокая скважина - советский проект, запущенный чтобы пробурить земную кору до мантии и посмотреть что будет. Русские потрясающие.

Вы
ты очень медленно отвечаешь. ульяновск
Некто
я просто на уроке сижу
Вы
вотты сейчас учишьсяи хуево подготовишься изза чата к экзаменам....за взятку поступишь на хирурга, херово отучишься но получишь диплом...потом я приду к тебе с искревлением желчного пузыря а ты мне селезенку отхерачишь... А НУ УЧИСЬ СУКА ТУПАЯ!!!!

Tолько не надо на проституток булку крошить. Проститутки-то как раз меру в выкачивании денег знают, а вот некоторые (к счастью немногие) представительницы слабого пола ни о какой мере и такте в этом деле и не помышляют. Самое неприятное в таких меркантильных женщинах, то, что добившись некоторого успеха в паразитизме, они слишком быстро расслабляются и воображают себя неизвестно кем. Ну раз откровенно разведут мужчину на деньги-сауны, ну два, но он-то не дурак, на третий раз он пошлет эту фифочку куда подальше с её запросами - так она ведь страшно обидится, предателем назовёт, мол: как же так, только пригрелась, а он... он... (нервно затягиваясь сигареткой) такая своооолочь!"

Ютуб, коммент под клипом Total - Бьет по глазам (песня 2001 года)
Помню, когда эта группа только появилась, ведущий "Биз ТВ" высказал мысль о том, что это дешевая однодневка, которую забудут через пару месяцев. Вот хоть убей - не могу вспомнить его имени.

xxx: тут такое дело... В моем особняке в майнкрафте переспали двое фермеров и у них родился мясник. Я больше не хочу играть в эту игру.

Добрый: - Здравствуйте! На нашем форуме так много зла и негатива! Столько хамства и оскорблений! А давайте жить дружно и мирно? Предлагаю начать уважать друг друга, жить в атмосфере взаимного уважения, уважать права и интересы друг друга! Быть вежливыми, корректными, формулировать свои мысли человеческим языком. Сделаем наш форум хорошим и приличным местом!

Злой: - Заткнись, козёл!!!

Добрый: - Ах ты тварь поганая, я тут хорошее дело предлагаю, а ты, сука этакая, поганый бред пишешь! А ну нахуй вали из этой темы!!!

Злой: - :)))))))))))

Мой друг - дебил. В зачетной книжке на месте, где нужно писать фамилию и.о.(например, Иванов Е.Г.), он написал И.Е. Геннадьевич.

Муж температурил, лежал несколько дней в постели. Думаю, многие жены знают, какими капризными бывают заболевшие мужья. Хочет чаю с лимоном, сделала - он уже кофе желает, то кота рядом положи, то кота прогони, то слишком темно, то слишком светло, то подушку поправь, то пятку почеши, и т.д. И что-то я совсем забегалась, взгрустнула, и говорю ему вечером:"Да, а вот я заболею, ты ведь даже стакан воды не подашь..." Накаркала. Самой нездоровилось, прилегла. Так муж, пока дома был, каждые пять минут с ехидной улыбочкой мне воду приносил :-)

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.

Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

Torlan: не так давно в общем чате шёл разговор об аниме
Torlan: потом разговор перетёк на футбол
Torlan: мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу
Torlan: школьница громко заявляла, что он на херу вертел <название_команды>
Torlan: у нас закрались смутные сомнения...

ххх: А вообще я гад...
yyy: Чой-та?
ххх: Вчера "канада-словакия" смотрели с племяшом. Ему 6, в хоккее ни черта не понимает, но болел за канадцев. Я за словаков. Он постоянно хихикал с поддевкой, что мол его канадцы круче, а мои просто "фунтяи" (счет был 3-1). Так я после перерыва сказал, что хоккеисты переоделись и теперь канадцы в играют в белом. В итоге мои победили, а он поверил..
yyy: да ты сам сотона))))

она: я нашла самый дешевый цветочный ларек. )))
он: кладбище?
она: .....
она: пздц

комент к видео на ютубе, где на девушку нападает акула

ххх: этого бы не случилось находись она на кухне

укусила собака. Сильно. За руку. Привезли в травму зашить. Медсестры укладывают на койку, а рана снизу - на спине не удобно, положили на живот, подсунули под меня досточку специальную, на ней расположили руку как надо. Начинают колоть наркоз, мне больно - болтаю в воздухе пятками... И тут заходит доктор... И такой: О_о А почему она ноги в обратную сторону гнет???

Идиотам:

> - Что считается оригиналом платежного поручения, если платеж электронный и никакой бумаги не было и не предполагалось? Им электроны что-ли предъявлять?

Если вы идиоты - не надо это афишировать на весь интернет. "Платежное поручение", как это видно из самого его названия - это _поручение_ совершить платеж, которое клиент дает банку, в котором у него открыт счет. Оно _не_подтверждает_ факт оплаты - банально у вас на счете нет денег, поручение вы дали, банк платить отказался, и все. Поэтому есть такая вещь, как распечатанное платежное поручение, на котором банк ставит синий штамп об исполнении (и заодно там же указывает, когда именно фактически поручение на платеж было исполнено). Если вы внимательно перечитает текст отказа из налоговой, то, возможно, если вам повезет, до вас дойдет, что налоговая у вас именно это и просила: подтвердить свершившийся факт оплаты пошлины, а не факт того, что вы попросили свой банк совершить платеж. Хотя о чем это я, не дойдет же.

С уважением,
бухгалтер 65го левела