Сармель: Интересно а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Овцы настолько бестолковы, что малейший пустяк заставляет их бросаться куда попало, но все же у них существует твердо укоренившаяся привычка всегда следовать за своим вожаком. Пастухи используют эту привычку овец и вводят в овечье стадо с полдюжины козлов. Овцы признают превосходство ума этих бородачей и, если ночью возникает тревога, собираются вокруг козлов.

"Лобо" - Сетон-Томпсон

xxx: Ты никогда свой член не фоткал??? Хочу сделать гипсовый слепок своего пениса)и подарить подруге с лентой красной!!)))
ууу: )) ну ты хоть приукрась там))см 10-15 добавь, а то брелок поучится)))

Воскресенье. Скучно. Папа лежит на диване
-Пап, хочешь тату?-спрашиваю я с ручкой в руке
-Прямо как дите малое, ладно, рисуй!
Рисую ему подобие мандалы, т.к. сама далеко не художник. Вроде неплохо вышло. Спустя какое-то время подхожу в отцу, смотрю на ногу, а "тату" посветлела
-Пааааап, ты что мою мандалу мыл?
-...когда ты маленькая была - мыл
Секундный ступор и дикий ржач мамы, а потом и нас
Мораль: Главное - найти что ответить

Из интрукции к строительному фену:
• Чистка/дезинфекция
- дезинфекция клеток для кpоликов, голубятен, и т.д. (пpедваpительно удалите оттуда ваше домашнее животное)...

> Чую я, привыкли вы к излишним добавкам типа глутамата натрия в продуктах. После всяких усилителей вкуса, большого количества сахара и соли, натуральная еда действительно может показаться пресной.

Знаете, как готовит одна моя родственница? Если плов, то это четверть бутылки растительного масла, закинутые одновременно рис, мясо и морковка, и даже никакого лука, не говоря уже о специях - пресная разваренная каша. Свежайшие овощи с собственного обширного огорода тушатся по полтора часа и в результате преобретают вкус "пластиковой каши", а не ожидаемой кабачковой икры. Мясо - либо умученное "по-французски" и плавающее в, опять же, масле от расслоившегося майонеза и расстаявшего сыра, либо тушеное с растительным маслом (да, и опять без специй/пряностей) почти до состояния тушенки, либо зажаренное до черноты на сковороде. Макароны, даже изначально хорошие, из твёрдых сортов пшеницы, развариваются в размазню а-ля школьная столовка. Про супы я промолчу, пожалуй, но супа из шпрот я раньше нигде не видела. Финансы есть, с желудком/желчным/поджелудочной всё в порядке, просто так научили её мама, которая до замужества к плите и не подходила, а замуж она выходила в конце 60х.
И, кстати, если полезную, натуральную и вкусную брюссельскую капусту проварить слишком долго, вкус становится чудовищно мерзким... Так что да, можно из хороших свежих продуктов приготовить фублю, если не знать (и не желать знать) "матчасть".

Из обсуждения странностей секса:
Помню как-то решила мне отдаться одна девственница. Ну там разговоры всякие тупорылые девственнические я перетерпел. Условности разные (типа обязательных пару-тройку прогулок) мужественно снес. С пониманием отнесся и к другим закидонам. Все ж таки человек девственности собирается лишиться, можно и потерпеть.

И вот, помню, настал у нас день Х. Начали мы постепенно от одежды избавляться. Она видимо где-то начиталась, что надо сопротивляться до последнего, чтобы не приняли за шалаву. С меня уже пот прошибает, а она все ноги вместе скручивает, чтобы джинсы было сложнее с нее стянуть. Пришлось намекнуть, что еще пару минут таких сопротивлений и у меня сил останется только на подрочить в душе. Вроде помогло, чуть расслабилась. И тут я снял с нее лифчег......... А у нее волосы на груди, бля...... Ну, не в том смысле, что заросли, как у меня, но все равно заметно! И даже наощупь! Пиздец. Я сразу вспомнил, что мне куда-то было еще нужно успеть и предложил отложить процедуру. Вернее даже не предложил, а поставил перед фактом, что продолжим, когда я вернусь. Я не вернулся...

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

xxx: пиши книги же.
yyy: если я буду писать, это будет фантастика. Я русский, значит это российская фантастика. А современная российская фантастика говно.
xxx: железная логика.

Несу подруге (П) цветок в подарок
Я - Вот, цветок "Женское счастье". Сидел до этого у брата на подоконнике, но он за ним не следил.. Цветок сморщился весь, может оживишь
П - Действительно, на хрена твоему брату женское счастье?

<686> а куда косопятая купаться ездила ?

<[Yota]Remotion> На ладогу, наверное

<686> не похоже чето

<686> озеро какоето

<НЯШ-МЯШ> 686: А ты думал - Ладога - это только телевизор и холодильник?

Государство: хочу денег.
Налоговая: лови квитанцию, дашь государству денег.
Почта: ыыыыы.... эээээ... Тобе письмо. Только ты сам приедь забери, да-да, в рабочее время.
Я: насяльника, отгула осеня нада.
Насяльника: *** тебе!
Я, урвавши время: почта, я пришел.
Сотрудники почты: и что, нам всем изволить обосраться? А письмо твое мы выкинули, ибо оно отправлено уже больше месяца назад.
Налоговая: теперь к нам дуй, новую квитанцию дадим. Только мы работаем на час позже почты и на три часа меньше.
Я: спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!!!

И да, я прямопредставляю себе эти милые острова, населенные брошенными на произвол урками.

=========
На этом глобусе есть целый континент таких.

- Я тебя бросаю.
- Ладно. Не забудь покормить червей.
- Каких червей?!! О_о
- Могильных.

олег отвёл оксану к речке
и там скормил ее бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно

Я - вегатарианец. Курю исключительно траву. Курить мясо - это ненормально!

Комментарий на новостном портале к сообщению о падении серверов ВК:
"Американцы обиделись на соц. сеть " в Контакте" за то что там нет нужных им разведданных и обрушили сервера. :-) "

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

VVovancheg: Если сидя сжать анус на 20-30 секунд, то стояк спадёт.
Wipechaos: Было дело со стоямбой в метро. Попробовал сжать анус, получил пощёчину. Я как всегда напутал что-то
VVovancheg: М.б. надо было сжимать свой?

Вот тогда и только тогда, когда продажный судья и сержан будет знать что его возмущённые граждане могут за ближайшим углом отправить к праотцам по совокупности заслуг, тогда только можно будет обойтись без сторожей за сторожами.
_______________
Какие гарантии, что это сделают именно честные граждане а не друзья справедливо посаженного преступника? Ну же, что в этом идеальном обществе помешает бандам таким образом перебить или запугать всех нерукопожатых представителей власти? Теоретики, блин, доморощенные. Книгу напишите. "Как построить идеальное общество, не прибегая к логике или счастье для всех даром и чтоб никто не ушёл..." - фурор в юмористическом жанре обеспечен.