Подруга рассказывала. У неё муж во сне выдаёт весёлые перлы. И тут он уснул, она приходит, готовится ко сну... Муж с закрытыми глазами расплывается в улыбке:
- Ммммммм, свинной хуй!...Гурманы!

«Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.

xxx: Голые эльфийки верхом на голый гномах!

yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами

Той Кру: Я у родителей
Fiera: Ты там поешь?
Той Кру: Да тут не до песен
Той Кру: Кабель обжимаю
Fiera: )))
Fiera: Я про еду! Поужинаешь у них?)

xxx:когда где-то пятый минометный снаряд долбану надалеко от меня, понял что повторяю скороворкой "iddqd".Расскажи мне об атеистах под огнем..

Вон доллар уже 65, и новости молчок, а как
упал на 15 коп. Так сразу новости "доллар
упал на 15 копеек"
=====
если в доме бардак - в нем делают уборку , а не носятся с воплями "У НАС БАРДАК "
------
Вышеописанная ситуация похожа не на уборку, а на радостные пляски в бардаке (включая сжигание продуктов), и периодические позитивные новости типа "с нашего балкона свалился один из мешков говна! Теперь в нашем доме на 15 копеек чище!"

Одиноко моргающий желтым светофор в середине ночи навел меня на мысль, что даже у светофора рабочий день короче, чем у меня.

Подслушали в детской поликлинике разговор пацана лет 3 и его мамы:
- Мама, я молодец!
- Да, ты молодец, сынок, ты все-таки взял себя в руки. Только, в следующий раз доктора не кусай больше, ладно.....Занавес!!!!

утро
захожу в почту
письмо-рассылка с темой "поездка в Хухуйские горы"

как я живу

Dema: В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается".

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Самая дорогая в мире экранизация романов Джорджа Оруэлла была проведена в Российской Федерации, в формате реалити-шоу

Меня всё мысль не покидает
Зачем на сайте про "смешно"
гамно в гамно с гамном кидает
гамно

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.
на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:
- должность?
а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:
- специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.
блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили:)

Лера▼
а в платье не жарко будет

Сережа▼
зато стыдно

Лера▼
можно сделать вырез в паху чтоб видели, что ты мужик и не было стыдно

Сережа▼
а можно в таком случае
вообще раздеться
и не жарко
и не стыдно
ведь все будут видеть
что я мужчина

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...

На задолбайку 17987 "Ешьте и не выделывайтесь":

Да вы ебанулись напрочь. Сейчас не война, я не в запасном полку и я могу себе позволить есть или не есть то что я захочу. И если какое-то быдло, у которого "деды воевали и не привередничали", попытается заставить меня съесть блюдо с рыбой потому что я "зажралась", то получит это блюдо себе в лицо, возможно без тарелки если настроение хорошее будет. Потому что вменяемые гости если что-то не любят, а ничего другого нет - просто отказываются от еды, не голодный год, никто не умрет, если будучи в гостях не поест. А вменяемые хозяева предлагают и не настаивают если человек не хочет что-либо есть. Будет голод - буду есть что нашлось. Пытать себя сейчас, просто так, невкусными для меня блюдами - идиотизм замешанный на мазохизме.

Пиздец неадекваты кругом.

xxx: Свозил Барсика в клинику?
yyy: Да! Теперь у него новое имя :)
xxx: ?!
yyy: Вонючка!

Женился Песков. Патриотично на свадьбе жрали устрицы и крабов, запивая французским вином. Из отечественного были только бляди.

xxx: Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике.
xxx: дада
xxx: Рукожопы это печально
yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! ))

Мои шестые роды случились 19 января этого года, в 4.30 утра, аккурат после церковного праздника, устали все...
Надо сказать, до этого я не спала всю ночь вообще. После родов тоже не смогла заснуть часов до восьми, разбудили меня часов в 10. Раз уж все равно разбудили, плетусь в туалет. и тут на пороге возникает дежурная медсестра с пистолетом и этот пистолет, молча без лишних слов, пихает мне прямо в лоб! сон пропал сразу, вся жизнь мелькнула перед глазами, мысли забегали: где же я так провинилась, что меня пора в расход?! Шестого родила разве что... :shock: когда первый шок прошел, выяснилось что в роддом закупили термометры какие-то инфракрасные, которые меряют температуру, при направлении на лоб!
Предупреждать надо...