Был у нас курс религиоведения. Курс был очень интересный, да и преподавательница мне очень нравилась, хотя её многие из группы невзлюбили.

И предупредила она нас однажды о том, чтобы мы не вздумали давать ей взятку. Особенно, если кто-то предложит быть посредником. И рассказала одну байку:

Преподавала я как-то у ребят-спортсменов. Хоккеисты они были что ли.. И понимаю, что им мой предмет нафиг не сдался. Вот что хоккеисту делать со знанием о том, как Сиддхартхе открылись 4 истины? Или он, вдруг, во время матча против татар решит ислам принять? Вот и ставила я им на экзамене "троечку" Христа ради. И попался один парнишка.. Ну совсем ничего не мог ответить! И сказала я ему, чтобы на пересдачу шёл. А он и вытаращил на меня глаза: "Нам же обещали поставить!". И оказалось, что их тренер и ещё один преподаватель пообещали им, что те, кто скинутся по 2500, получат "тройку" автоматом. Ну они и скинулись.

И так мне обидно стало! Даже не знаю, почему: то ли потому, что до меня эти деньги не дошли, а то ли потому, что ребят так нагло обманули. Я-то думала, что им Христа ради ставлю, а они думали, что за деньги.

Так что, ребята, кто бы не предлагал бы вам передать для меня взятку, каким бы святым не клялся - даже не думайте! Узнаю - всех на пересдачу отправлю!

Т.е. если у меня в добавок к работе и котикам еще собака, дети и муж - то я слабая, зависимая женщина???

Да и когда я окончательно ебанусь (что неизбежно), то непременно буду ходить в фейсбуке по чужим страницам и спрашивать каждого: "ЧейКрым?" а потом банить вне зависимости от полученного ответа.

Очень забавно смотрелось, когда на недавнем новогоднем корпоративе хор бородатых админов исполнял песню: " Мы пойдём с ко-о-том
По полю вдвоё-ё-м,
Мы вдвоём с котом
По полю пойдё-ё-м! и т.д.

К этому: Чёлка: забила значится я в переводчик фразу "royally screwed up". и ожидала увидеть многое, но не "элегантно проебали"
а мне гугл предлагает "царски ввернул", тоже неплохо

Не смог пройти мимо такого перла об изменах:

antgrom
остатки высохшей спермы достаточно хорошо сохраняются внутри женского тела даже в течении десятилетий , так что специальным генетическим анализом можно узнать количество относительно недавних партнеров.

Что у него в голове, а? Тоже остатки спермы, что ли?

Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что на половину ещё полная.

33: Френдзона, вообще-то, это когда робкий молокосос пытается наладить близкие отношения с противоположным полом, а тот всячески пользуется оказываемым вниманием, не отвечая взаимностью, зачастую скрывая свое равнодушие. Никто никому ничего не обязан, разумеется, просто некоторых возмущает стервозность подобной эксплуатации.

44: Френдзона НА САМОМ ДЕЛЕ, когда ваш молокосос - лицемер. Не ответили ему взаимностью, он делает вид, что все хорошо, прикидывается, что готов дружить, общаться, всячески навязывается, может даже завоевать доверие и симпатию, а сам все это время относится к девушке, как к бесплатной проститутке, которая обязана была его обслужить. "Эксплуатация" - вранье самих френдзонутых, которые пихают подарки, от которых из вежливости могут не отказаться, изображают смертельные обиды, если их попросили так не делать, а потом искренне воображают себе, будто это кому-то кроме их самих нужно. На деле тряпка скорее девушка (но жертву обычно всячески уверяют, будто ему в радость с ней общаться и будто она интересна как человек), которая тратит свое время и внимание на неприятного человека "зачем его обижать", а потом получает взрыв говна.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

...Установили систему видео-наблюдения. Смотрим, записываем, пересматривает, ржём. Что дальше?!.

Как рассказал один моряк-подводник: "Первый месяц плавания мы кино просто смотрим. Второй - смотрим задом на перед. На третий смотрим без звука, сами озвучиваем по ролям."
З.ы. Он служил давно, тогда кино на пленочных проектрах смотрели.

В комментах на ютубе обсуждение иллюзий восприятия:
xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати.
yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :)
zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме.

Забавную историю сегодня рассказал приятель, в ВУЗе, где он работает, на взятке поймали и выгнали препода физ-ры. Мужик, автоматом ставил зачёты всем, кто посещал 70% его занятий или же тем, кто ходил в какие-либо секции от ВУЗа. Тем кто не ходил - сдача нормативов, сдашь - зачет. Но как правило, никто их не сдавал, тупо во время сессии, клали 500 рублей в зачетку со словами "мол, у нас нет времени, давайте вы сами потом заплатите за секции в которые мы якобы ходили". Группе студентов, кто никуда не ходил и ненамеривался сдавать нормативы, такой рассклад не понравился, составили коллективную жалобу и стуканули в деканат. Препода уволили, а этих студентов, под надзором деканата, заставили сдавать нормативы... Итог... 17 человек отчислено... Год обучения в этом ВУЗ, от 120 000 за год...

вычитал тут в NatGeo, что достойные сыны тех викингов, что в незапамятные времена гнали бражку из мухоморов, достойно продолжают дело дедов и научились гнать джин из муравьев...

Начальник ходит по офису и напевает:
А где же прибыль?
А где же наша прибыль?
Давай поднимем прибыль
И будем танцевааать!

Все мужики:
А.хотят трахнуть как можно больше телок;
Б.чтобы телки перестали быть такими шлюхами.

какие то странные мужчины
нет чтоб с женщинами спать

xxx: Китайские ученые летом 2016 года проведут первый в мире эксперимент по осуществлению квантовой телепортации на расстояние более 1200 километров. Для этого физики планируют запустить в июне 2016 года спутник. Для своего проекта команда ученых выиграла грант в размере 30 тысяч долларов.
xxx: 30 тысяч долларов, Карл!
xxx: они сделают всех!
xxx: а если им дать миллион долларов, они изобретут антиграв и съебут отсюда нахуй!

ххх: Прислали мне тут анкету + тех. задание. Хрен с ним, с заданием, сделала, но потом начался идиотизм. Меня, заявляющую на позицию фронт-енда, помимо прочего спрашивают, знакома ли я с сисадминскими обязанностями (это схуяли бы?), согласна ли я брать на себя обязанности в любой сфере работы компании (а это ваще чо? полы мыть, бухгалтерию вести, раздавать листовки?), и потом ещё обязуют записать и прислать им ВИДЕО "с приветом", где типа нужно им рассказать о том, почему они должны нанять именно тебя. Кстати, в вопросе про зарплату самый высокий вариант был ниже раза в полтора, на что я должна рассчитывать. Зато ко всем вариантам предлагались баллы - согласны на самую маленькую зарплату (которая реально прожиточный минимум)? Вам 5 баллов. Хотите самую большую? Тогда вам выше одного не светит. Что это ваще было?!? Засуньте ваши баллы себе в аналы. Видео делать не буду. Хожу немножко удивлённая.

Я переводчик. Пару лет назад работала на переговорах в Германии. Ну, в этаком немецком Мухосранске, половина жителей которого никогда не была за пределами своего региона, а из оставшихся половина не была даже в ближайшем крупном городе.

Начало переговоров задерживается, а я пришла уже, от нечего делать болтаю с представителем местных - доброжелательным дядькой лет пятидесяти, который заинтересовался, как я там живу в своей далёкой таинственной России. Рассказываю: мол, муж, дочка, кот, типовой дом в спальном районе...

-Постой, - говорит Генрих. - А кот-то тебе зачем?! У тебя что, на восьмом этаже мыши?!

В общем, не понял человек концепции домашнего питомца для удовольствия. Заявил, что у них в городке животные делятся на съедобных, полезных и вредных, с которыми борются полезные. И если мышей нет, то кот в систему не вписывается!

Помнится на уроке биологии в 8 классе. Когда тема занятия была как раз про самое интересное. Преподаватель спросила как мы смотрим на множественные половые связи до брака. Ну все конечно были прогрессивными и все согласились что это супер. Тут преподаватель снова спрашивает раз так то вопрос к мальчикам: ребята поднимите руки те кто не против чтобы его супруга имела до брака помимо него несколько партнеров. И никто руки не поднял. Вот вам урок девочки сказала учитель.

А вот я свою будущую жену из френдзоны в загс позвал, только когда она мне клятвенно обещала, что будет работать перфоратором только после 35 лет или двух и более детей, и трусы стирать каждый день строго по закону, рекомендованным ветеринарами сухим кормом.