Муж и жена в соцсети.

Ж: *копипастит в статус* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным. Но сердце было бы пустым.
М: *тоже копипастит* Если бы у меня не было детей, мой дом был бы чистым, а кошелек - полным.
Ж: ты забыл скопировать последнее предложение.
М: Нет, не забыл.

(постмодернистский диалог про роды, про гречечку и про выборы)

ххх: Бред, вброс, такого просто не может быть

ууу: Я за свою жизнь столько всякого повидал, что готов даже поверить...

ууул: Потому что вот пишешь ты фантастику и думаешь: "Добавить в текст летающий унитаз? Да ну, бред. Какой смысл?" Встаешь из-за компа, подходишь к окну... И за стеклом вальяжно пролетает "фаянсовый трон".

X: Я верю, что ты сможешь впихнуть невпихуемое!
Y: Как известно, чтобы впихнуть невпихуемое, нужно сначала выпихнуть впихнутое... А у нас денег нет.

XXX: Звони тогда потом сразу
yyy: тогда, потом или сразу?
XXX: Вот тогда, когда настанет потом, так сразу звони
yyy: ужснхъ

Как раньше говорили насчет знания иностранного - "перевожу со словарем", так сейчас многие айтишники могут уверенно сказать: "умею, но с гуглом".

>В одном и том же костюме каждый день на работу не походишь.

Когда работала в школе, ходила год в одном платье. На выходных стирала. Даже на елку его надела- просто мишурой украсила подол и дополнила бусами. Не до выбора нарядов было, а в джинсах нельзя учителю.

Буржуй: Вечная тема. Сейчас по центру ходят типы предлагают купить старинные монеты, вроде как денег нет и готовы отдать за дешево. Уж дважды сталкивался.
Уно-моменто: Увы, мои пожилые родственники на эти монетные "раритеты" попались. Я потом за голову хватался - почему нельзя было мне позвонить и спросить? Эти якобы старинные монеты на самом деле - новодел из латуни, произведенный в Китае. Их настоящая цена - от силы рублей 10, а доверчивые люди выкладывают десятки тысяч.
Уно-моменто: А где-то месяц назад ко мне один кент подвалил, достал из кармана якобы николаевский рубль и спросил, не знаю ли я, сколько можно получить в антикваре за такую монетку. Я ответил, что за нее получить можно только в рыло и не обязательно у антиквара. Кент исчез с похвальной скоростью.

Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
-Что-то конкретное ищете?
-Да нет, так, смотрю.. .
-Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения
Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)

xхx: пофоткай меня в студии?! под елкой. Как я подарками трясу
yyy: В смысле голая прыгаешь? Давай.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто—то постоянно читает то, что я здесь пишу.

©

Иду по улице, впереди - бабушка (Б) и мелкий внук (В). И слышу такой диалог:
В: Ты мне мафынку не купила, а я обедать не буду!
Б: Не обедай. У меня в холодильнике конфета лежит, а ее только после обеда можно. Вот сама-то и съем.
В: А я... Гулять не пойду!
Б: Вот внучек удружил! У меня ножки больные, я лучше на диване полежу. А ты в комнате поиграешь.
В: А я тогда... В садик не пойду!
Б: И не ходи. Миша с Вадиком в садик будут ходить, будут там учиться, а ты будешь глупенький, они с тобой играть не будут.
В: (сердито) А я! (задумчиво) А я-а-а... (плаксиво) Нааафуй пофлаааа!
Б: (в шоке) Ах ты паразит маленький, еще меня посылать будешь!
В: (со слезами, злорадно) Пофлааа нааафуй!

Знаете что такое оскорбление чувств верующих?
Это когда ты ложишься в субботу, искренне веря что сможешь проспать до обеда, а в полдевятого утра тебя будит перезвон колоколов местного храма.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.
Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?
Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.
Я: ???
Жена: ну, секс три раза за ночь...

Пошёл чинить...

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Что в Того творится? Судя по приходящим письмам, там живут только мои родственники, которые пачками гибнут в авиакатастрофах. Запретите полеты в республике, пока там все не погибли!

Намёки#

— Сарочка, ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Дружинника плюсануло уже 112 человек. Это перепись троллей или параноиков? А то я не пойму, нажимать, не нажимать.

Если бы я был котом, то я бы тебя закопал

Дело было на первом курсе, примерно через месяц после заезда в общагу. Я единственный на потоке был после колледжа и был одного возраста со старшекурсниками, поэтому мои одногрупники часто прибегали к моей помощи в решении конфликтов со «старшаками». Напомню что в комнате нас жило 4 парня.

Вечерело. Вернувшись с тренировки я обнаружил в своей кровати девушку. Поначалу я обрадовался, но потом подумал что наверное ее подцепил кто-то из ребят. После осмотра это оказалась Леночка из моей группы. Она жила в нашей общаге, но в соседнем крыле. Когда пришла пора ложиться спать я разбудил ее и сказал что моя очередь спать. На что она ответила «ок» и легла на кровать соседа (его в тот день не было). Утром как ни в чем не бывало Леночка собралась и пошла с нами на пары.

Так прошел месяц. Леночка убиралась у нас, готовила. В интимной близости ни с кем из парней в нашей комнате замечена не была. Спала или на свободной койке, когда кто-то не ночевал, или за столом у компа.

В итоге я не выдержал и на комнатном совете спросил - «Ребята, так кто встречается с Леночкой? Может вам уже попросить администрацию выделить вам двухместные апартаменты и переехать туда? »
На что мне ответили - «Мы думали она с тобой живет, она же на твоей кровати спала в первый день»

Так, спустя месяц, мы поняли, что Леночка ни с кем из нас не встречается и тупо живет у нас в комнате.

После разбора полетов с Леночкой оказалось, что она просто поругалась с девчонками по комнате и ее стали выживать. Она решила попросить меня о помощи но постеснялась и решила тупо остаться у нас жить.

История закончилась хорошо для всех. После разговора с камендой Леночку определили в другую комнату и ее соседки успокоились. Мы целый месяц не готовили и не убирали. Ну а Леночка получила важный жизненный урок :D

P.S. Как я уже говорил в предыдущем посте «На физмате учатся умные ребята, но иногда тупят не по детски. "