xxx: На "Мире фантастики" в комментах приобретение прав на Дюну обсуждают
xxx: Всё ещё ору. Когда я упоролась по Массычу, начали делать Андромеду
xxx: Упоролась по Дюне - внезапно вспомнили про нее и купили права
xxx: Ну про "Звёздные войны" кстати тоже можно считать. Упоролась я в 2012 вроде, а когда там Дисней их купил и начал снимать?)
yyy: В 2012
xxx: Тогда это вообще лол, действительно
zzz: Надо как-то использовать твой талант. Ты только Ленина не читай, пожалуйста
zzz: ОСОБЕННО в 17-м году

Inkognito_D:
ну тут дали бук починить... и заказали яндаксбрузер...
и ты блять не поверишь...
эта говно с сайта не качается...
пришлось скачть пунтосвишер и не снимать в нем галки...
что бы яндекс скачался
блять блять

СМСка от работника:

Здравствуйте уважаемый Василий Тимурыч, хочу вас предупредить о том, что не смогу сегодня быть на работе по семейным обстоятельствам, при этом прошу заметить, что это никак не связано с моей алкогольной зависимостью.

Немного из авиации
90-е годы:
Летчик гражданской авиации - прилетели в африканскую страну Египет.
Начинается уборка самолета - пледы, бумажки и прочий мусор.
Кабину экипажа забыли закрыть пилоты. На открытом месте лежат
генеральная декларация и прочие обязательные бумаги.
Возвращается КВС в кабину - хватается за голову:
документов нет - любить сейчас будут по полной. Отмена рейса и прочие прелести.
КВС - седой суровый дядька, прошедший и огонь, и воду и те еще трубы.
Принимается решение нагнуть местный обслуживающий персонал.
- Договаривается с местным начальником бригады, тот выстраивает всех убощиков в ряд на взлетной полосе вдоль Борта.
- Суки! Мать Вашу.... Do you blya take documents?
- No! No!
- Look and Seek!
Стоят копошатся в мешках.
Нету!
Сам начальник бригады и КВС уже ходят по мешкам и ищут.
Находят!!!
- Sorry! Sorry!
- ХУли Sorry!
- Лукать надо!

Зашел с коллегой за компанию в сад забрать ребенка. На двери большое объявление: "Изменилась плата за УДО". И цены. Думаю, информация для жен осужденных. Оказалось "Учреждение дошкольного образования" зашифровали. Шаблонное советское мышление...

получается, что лучше быть домашним котом и вылизывать жопу, зато все остальное не *бет

для кота вылизать свою жопу - норма
когда станешь котом, тебя это волновать вообще не будет

Shamway: Еду в метро. Очередная реклама на входе в wifi впаривает презики. Меняется картинка на " отзывы покупателей". Цитирую: "Доставили быстро. Установили качественно и удобно. Всем доволен."
...Очень задумался над уровнем сервиса :)

недавно у нас была передача про веганов и детей. так там одна мамаша распиналась, что она веган и ее ребенок веган и будет им. на что кто-то прокоментировал, что если тебенок питался материнским молоком - то он уже не веган. ее лицо нужно было видеть

xxx: Сарай обокрали... третий раз за последние полгода, сволочи!
yyy: Эм-м... может, собаку заведешь?
xxx: Собаку, похоже, тоже украли...
yyy: Это как?
xxx: Немка, восемь месяцев. Третий день нигде найти не могу!

redvivid: А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла)

Наш старший ребенок заговорил поздно, после двух лет. До этого же он довольно умело изъяснился на языке жестов. Так, желая сказать "большой", он показывал большой палец, "маленький" - мизинец. Чуть позже в его языке жестов появилось слово "средний"... Ну, вы поняли.
Прошло уже несколько лет, и до сих пор мы с мужем, выражая однозначно негативное отношение к чему-либо - ну очень, очень негативное! - переглядываемся и говорим: "Ну... Средний".

х: У нас пирамида еще круче - не 20 работают и 80 балласта, а 2 и 88 соответственно.
у: А еще 10?
х: Это отдел кадров и бухгалтерия. Они выше работы)

- Тупишь.
- В смысле?
- Что “в смысле”?! Ты уже достал с этим своим “в смысле”!
- В смысле?!

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

xxx: ненавижу понедельники

yyy: сегодня вторник

xxx: ненависть не утихает

Старший сын показывает младшему книжку с животными и комментирует:
- А этот огромный зверь с бивнями - Ультралиск! Очень опасный зерг...
Жена:
- Да вы с папкой сговорились что ли?!

XXX:
Меня всегда определенно волновало, зачем в моем случае Яндекс-браузер пытается втихую использовать камеру, когда я логинюсь на некоторые ресурсы, например, на Али.

YYY:
Знаете, есть такое маркетинговое выражение "портрет потребителя"? Вот Яндекс-браузер буквально его и собирает.

-Где я?-спросил человек.
-Ну что за дурацкий вопрос!- вздохнула канарейка.- И почему вы все начинаете именно с него? Это приёмная демиурга Шамбамбукли. Но сейчас шефа нет, я за него.
-Ты же заводная канарейка! Как же ты разговариваешь?
-А я не разговариваю. Просто произношу некоторые фразы из стандартного набора. Правда, набор у меня большой. Ну да вы, люди, редко что-то оригинальное спросите.
-Но ты же неживая!
-Ты меня, если хочешь знать, оскорбил. Я - живое существо и горжусь этим.
-Ерунда. Заводная канарейка не может быть живой! Ты не питаешься и не размножаешься.
-Как же я, по-твоему, могу размножаться, если я единственный обитатель этого мира, называемого "Приемная"? Делением? И не подумаю!
-Значит, ты неживая.
-А ты, когда был еще живым человеком, размножался делением?
-Нет, конечно.
-Значит, ты тоже был неживым? Закрыли вопрос.
-Нет, не закрыли. Ты не питаешься.
-Питаюсь. Вот!- канарейка кивнула на свой ключик.- Это мой способ питания.
-Какое же это питание, если тебя кто-то заводит?- засмеялся человек.
-Не кто-то, а лично демиург! Вот ты - чем ты питаешься?
-Ну, хлебом, например. Из пшеницы. Она на поле растет. Сонышко светит, дождь поливает - вот она и растет.
-А кто, по-твоему, заводит солнышко?
Человек задумался.
-Ну вот, сам видишь,- сказала канарейка.- Вы, люди, не можете без всех этих условностей. Питание получаете через пятые руки. А я - напрямую от демиурга. Так кто же из нас более живой?

Вопрос от биолога к разговору про живое и неживое.

А какая вообще-то разница? В природе идут всякие интересные процессы. В основном сводимые к химическим реакциям, но зачастую - хитро устроенным в пространстве и времени. Эти процессы просто идут себе, потому что идут, безотносительно всякого. Согласно физическим законам, которые на неком абстракном уровне знают более-менее все (сохраниние всякого, игрища с энтропией и т.д.)

И тут приходит человек со своим делением на живое и неживое. И пытается интуитивной дихотомической классификацией объять необъятное. У нас есть клеточные культуры, которые на десятиления пережили людей, из которых были взяты. Клетки живы, а человека давно уже нет. Можно пофилософствовать на эту тему, но по факту "живое" и "неживое" - почти бессмысленные понятия, если применять их за рамками бытовой интуиции.