Герой же Бодрова доносит через фильм борьбу за правду и такие ценности, как выручка, благородство и человечность.
-
ключевое слово - выручка?:)

Герой Бодрова доносит через фильм горькие истины о русском фатализме и имперском синдроме, о русской безысходности и безыдейности, об обнажённой русской душе, которая всегда готова пуститься во все тяжкие, особенно в периоды такого безвременья, как девяностые. И то, что он прикрывает эту отчаянную тоску по смыслу жизни пафосными словами насчёт "силы в правде", только лучше подчёркивает образ "крутого" и "справедливого" идиота с пушкой наперевес, который "сам себе судья" и всё решает с помощью ствола. Неужели до вас не дошло эту чувство бессильной жалости, тоски и горькой любви к России?

Это гениальный фильм, а вы его выставляете какой-то голливудской "борьбой добра со злом"...

Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!"

Неудобные ответы.

Да-а-а, мне, помнится, как-то мама тоже долго мозги прочищала после совместного похода в магазин тканей, когда ко мне, четырнадцатилетней, спокойно выбирающей материал себе на юбку, с криком: "Немедленно отойди, не смей тут ничего трогать своими грязными руками" - привязалась какая-то незнакомая тетенька.
В молодости я довольно часто становилась объектом немотивированной агрессии гораздо более старших неадекватных окружающих. Как ребенок воспитанный, обычно молча старалась отойти куда-нибудь в сторону, но тут так обидно стало - какая может быть грязь у такой взрослой барышни?
Я ее спросила:
- Почему вы решили, что у меня грязные руки?
- Так как ты еще и огрызаешься, нахалка?! Да будь я твоей матерью...
Ну, тут она сама подставилась, и я ответила:
- Да если бы вы были моей матерью, я бы повесилась.
И именно в этот момент, услышав подозрительный шум там, где должен быть ее ребенок, подошла моя мама.
Никакие ссылки на Шурика из "Ивана Васильевича" мне не помогли

В свое время вел у нас философию очень здравый во всех смыслах этого слова преподаватель. На одной из лекций зашла тема о родителях, о том, как правильнее и лучше повлиять на своего ребенка и какие методы более действенны.
Философ спрашивает нас всех: Кто считает, что у него были жестокие родители? Один парень поднимает руку.
- Почему?
- Я рос в деревне, отец увидел, как я курю и закрыл в подвале на 3 дня, только еду приносил.
- А ты сейчас куришь?
- Нет.
- Ну тогда это не жестокий, а дальновидный.
Вот у меня отец однажды учудил так учудил. Мне десять лет было, собрались мы с отцом съездить маму проведать, она в то время была в командировке в Сибири уже пару месяцев. А у отца ночь перед отправлением первый день отпуска, как же не отметить? Сели в поезд, он говорит, до ларька за минералочкой схожу и пропал как красота бывших одноклассниц. Поезд тронулся. Я ехал один почти трое суток. Встретила мама и была вне себя, чуть не до развода.
Оказалось, отец не поделил последнюю ХОЛОДНУЮ минералку и подрался с каким-то мужиком. Оба загремели в КПЗ! А Я ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ КУРИЛ!!!

Всё рассказано как было, не верить философу поводов не было)

Жена легла спать а я сижу за компьютером, слышу ...посапывает)
Начинает набирать обороты и посапывание перерастает в легкий храп. Меня это умиляет и веселит, сижу дальше за компьютером, усердно работаю, тут она начинает жестко давить на джаз и женский храпчик переходит в мужской баритон, я аж приохренел немного))) Она просыпается от своего же храпа, смотрит на меня(я из последних сил держусь чтобы не заржать) как она мне выдает " такой сон приятный приснился, как будто я сажаю самолет".
Ну как работает пропеллер я и так слышал)))

Денис: Джекки ломится в комнату. Выгнал.Потому что сидит, смотрит на меня и ноет опять!
в туалет сходила, еда есть. Встаю - бежит!!!
Юлия: Она не ноет. Она с тобой разговаривает))
Денис: Я не понимаю по-кошачьи )
Юлия: Очень зря)
Денис: ну да. Столько лет с кошками и не понимаю _
Юлия: Вдруг она тебе что-то очень интересное поведать хотела)
Денис: Ну я догадываюсь что: бежим скорее в ванну, смотри, как я умею в неё запрыгивать!

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я - то это вообще пиздец.

Диалог со свояком:
- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень
Речь шла о том, чтобы строительной пеной запенить окно.

Дело было в третьем классе. Нам задали писать изложение по русскому. Обычно, учитель читает текст изложения 2 раза, а потом нужно писать, но в тот раз было не так. Учительница сказала, что каждый может прочитать текст столько раз, сколько захочет, но потом, когда закроешь, подглядывать в учебник уже нельзя.
Уверенная, что это будет самое легкое изложение в моей жизни, я прочитала текст раз 10 и принялась писать. Он был объемом меньше, чем полстраницы, поэтому я, уже тогда имея отличную память, никак не могла не заучить его наизусть за 10 прочтений. Так что я была абсолютно уверена в успехе.
В середине урока учительнице приспичило выйти из класса. Понятия не имею зачем, но выходя она сказала, что списывать нельзя, а если кто-то и будет, то она узнает. Естественно, никакой нужды в списывании у меня не было, да и в любом случае в то время я была такой послушной, что мне такое даже в голову не могло прийти.
Каково же было моё удивление, когда я получила свою работу, в которой не было ни одного исправления, но при этом за нее стояло 4 балла. В полном недоумении я подошла к учительнице, которая болтала с учительницей физкультуры, и спросила, почему так. На что училка, обращаясь к физручке выдала: "Ишь какая бессовестная! Всё списала слово в слово, и ещё хочет пять!"
До сих пор немного трясет от злости, когда вспоминаю.

gray_bird: Изучать трехфазную силовуху на стендах без защиты - увлекательнейшее дело, почти на каждой лабе у кого-нибудь начинал стенд... гм... попахивать. :)
di_halt: Попахивать? У нас взрывалось так, что столб пламени до потолка и закопченый потолок. Трехфазное КЗ на 380 вольтах. Причем препод даже ухом не повел. Оторвался от чтения журнала, поглядел на нас как на дебилов... и сказал только - сломали - чините. Ну и чинили. Меняли всю выгоревшую электронику, очищали стенд от гари...
alex_avr2: Челябинск? :)))
di_halt: Угу. ЮУРГУ, Электропривод. Лабы по приводу.

Ххх: Кстати, медицинский — фу, гадость(

Yyy: Почему так считаете?

Xxx: У него привкус… как будто стоматолога съел(

Yyy: Вы просто не умеете их готовить (с) :)

Xxx:Да я на них все зубы съел)

XXX:

ну вот, модераторы без объяснений удалили пост
а, за маты
ну и хуй с ним

Офис. Натурально полноватая тетка, нарочно громко возмущается на парнишку менегера игнорирующего ее попытки впрячь его в её работу.
-Да! Измельчали нынче мужики!
Парнишка не отрываясь от своих дел,
-Мужик измельчал, зато бабы разжирели.

Работаю в техподдержке одной игры в соцсетях. Игрок прислал сообщение на своём, на юзерском, пытаемся разобраться, в чем дело.

Тестер: ты поняла, про что он?
Я: Не особо вчитывалась. Про что?
Тестер: Я не понял, поэтому и спрашиваю.
Я: Ну вроде у него вот там не работает вот эта фигня. Я так поняла.
Тестер: Всё, понял.
Я: Ну я его правильно поняла?
Тестер: Не знаю, я не понял, как ты поняла. Я понял, как он понял.
Я: Аааа, всё, поняла.
Геймдизайнер, вполголоса: Наркоманы, блять. Я ни хрена не понял.

ххх: У нас философ сегодня провернул свой коронный фокус с яблоками: выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки - одинаковые?

ххх: ну я вышел такой, думаю: вот я щаз ему покажу тут жилку, там точечку... Выхожу, а они и в самом деле одинаковые! Одного размера, одинаково зеленые, полированные, восковые...

ххх: Я подумал, и достал свое: в полтора раза больше, красное, налитое, сразу видно - вкуснючее! И говорю: ну дак гламурные блондинки тоже все одинаковые!

В детстве лет я была абсолютно уверена, что помойка - это место, где моют посуду, то есть раковина. И когда из-за бардака в моей комнате мама угрожала мне, что выкинет все мои игрушки в помойку, я не понимала смысла этого действия и что в этом страшного. Но плакала, потому что мне казалось, что именно этого мама от меня и хотела...

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая. В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.

плин тетки
еще можно вытерпеть когда вы на работе пи*дите о своей половой жизни

но когда вы начинаете пи*деть на работе о половой жизни своих детей, это уже за гранью разумного

zzz: Можно придумать фильм-катастрофу про то, как вот этот дом съезжает в Иртыш.
yyy: Это сложно. Там нужно экшн растянуть хотя бы на полчаса, а не может же дом ехать в Иртыш тридцать минут? Это уже не фильм-катастрофа будет, а неторопливое повествование. Вот главный герой проснулся, меланхолично поорал от ужаса десять минут, почистил зубы, полил кактусы, выбежал из квартиры, вернулся, потому что утюг не выключил, спустился вниз, подождал, пока дом не переедет Иртышскую Набережную, чтоб на проезжую часть не выходить...