на то мы и не животные, чтобы держать себя в руках. а когда узнаешь, что тебе изменил самый родной человек - поймешь сама все.
если прикипело - отлюби себя игрушкой из сексшопа и не лезь в семью. он-то может и козел, но ты человеком оставайся.
/////////////////////////////////////////
ну так к родному человеку (он же - козел) претензии и выкатывайте?
ну, или, как в случае с козлом - кто веревку сильнее дернет, та и уведет)))

Продаю на Авито свой Опель, не сильно махровых годов. Четко указано-без обмена!
Но регулярно присылают такие предложения, но самые улётные это обмен на ЗИЛ, Волгу и Девятку сразу, Шестерку и Копейку плюс прицеп.
Вот что в голове у этих людей???

На всякий случай...

В Петербурге, на то время столице и всё такое, жило несметное количество мелких чиновников. различных министерств и ведомств Получали они негусто, собственным жильём практически не владели, снимая квартиры и комнатушки в доходных домах. Тем не менее, даже в доходном доме была парадная лестница и чёрная лестница. Отсюда "зайти в парадную" и, впоследствии, переосмысление в самостоятельное существительное "парадная", применяемое даже к загаженной лестнице, выходящей на помойку.

В Москве в то же время жилищный вопрос стоял не так остро, стоимость квадратного метра земли ещё не взлетела до таких заоблачных высот, как сейчас, и "голосующее большинство" жило в собственных домах. Затем, по мере разрастания города, вместо строительства новых домов у чёрта на куличиках начали пристраиваться к уже существующим, но дорожки от улицы до дома остались, а чтобы гость случайно не вломился к тёще, понадобилось указание: "дом такой-то, второй подъезд". Затем улицы подползли к домам вплотную, а слово осталось.

Вечер воспоминаний:

Комментатору статьи на geektimes:

>> …черно-белую CGA-порнуху

> Нет, ну, смешно, конечно. Но надо же меру знать. Порнуха на дискетке.... на все 720 килобайт. И идея киноизображения на ТЕХ мониторах - это сильно....

Кто говорил о киноизображении и о кино вообще? Порнуха — это ещё и картинки. На 720 кб, да. Чёрно-белые

Которые грузились сверху вниз, медленно-медленно...

Комментатору статьи на geektimes:

>> …черно-белую CGA-порнуху

> Нет, ну, смешно, конечно. Но надо же меру знать. Порнуха на дискетке.... на все 720 килобайт. И идея киноизображения на ТЕХ мониторах - это сильно....

Кто говорил о киноизображении и о кино вообще? Порнуха — это ещё и картинки. На 720 кб, да. Чёрно-белые.

Я один раз приехал в Киев и так как не было чем заняться сходил в кино в центре. Было утро среды и мне сказали что 2 человека уже есть но сеанс состоится только при 4-х ну я заплатил за два билета.
Сеанс: я сел в самый тёмный ряд на диван через 5 минут заходят девушка и парень, меня не замечают. Начинают целоваться и так продолжается весь фильм. Начинаются титры и я выхожу и прохожу мимо них. Они спрашивают "Т-т-ты был здесь весь фильм?"
Я: да...

"Австралийская рок-группа AC/DC сменила вокалиста.
Вместо Брайана Джонсона, которому врачи запретили выступать под угрозой потери слуха, в мировое турне Rock Or Bust отправится экс-вокалист Guns N' Roses Аксель Роуз".

Юрий Лоза возмутился:
- А почему мне не предложили стать новым вокалистом?!
Я бы всё равно не стал петь с этими бездарями, но предложить-то можно было?!

Лайк: Смотрим Белоснежка и охотник-2. Если из-за зеркала рыцари поубивали друг друга, потом гоблины поубивали друг друга, почему бы не отдать зеркало плохим парням и просто ПОДОЖДАТЬ?

Из обсуждения приложений, с искусственным интеллектом:
ххх: Однажды посещённая ссылка на смешную gif-ку про резиновые дилды может превратить вашу жизнь в кошмар просто потому, что умная система вдруг решит, что вы их ищите. А случайно щёлкнув по одному из баннеров про конный спорт вы вообще с удивлением обнаружите дома свёрток, подозрительно напоминающий конячую дилду, т.к. система на основе ваших предпочтений уже сгоняла курьера в ближайший секс-шоп и любезно приобрела конячью дилду. И тут заходят бабушка с детьми, в у вас в руках этот свёрток. Что-то пошло не так? Нет, просто вы слишком доверились системе.

xxx: на улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна
yyy: главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето

Беру банку сливового варения.
Состав: сливы, сахар, вода + 4 добавки чего-то там. Далее: может содержать сою, кунжут, СЕЛЬДЕРЕЙ О_о , косточки.
В конце таблицы пищевой ценности сноска: 68% сахара, 40% фруктов ( итого 108% не считая воды и т.д.)...
Походу они сами не в курсе, что у них получается :)

ххх: История произошла лично со мной несколько лет назад..
ууу: именно с этими словами, я всегда начинаю рассказывать байки, в которых очень много вру.

Про ту, которая сильнее дернет. Была у меня знакомая, увела парня от жены с ребенком, вышла за него замуж и очень удивилась, обнаружив, что стоило ей забеременеть, муж пошел налево. Видимо, ничего не предвещало.

Смотрю группу на одном известном сайте,а там все барыжат автодеталями.
Прочитал без запятой: "продам вопросы в личку", думаю: кто чем только не торгует,уже и вопросы продают

бедные любовницы, как тяжела ваша бл*дская доля
то жена не дает жениться на вас
то жены вообще нету

[19:33] Bartlby: чё о работе то сразу? ну давай.. короче нанял я двух рабов что бы они в очередях стояли на оформление пожарного озера, теперь нанял еще 2х что бы это озеро упаковать в цистерны..
[19:35] ЗлойБритыйЁжик: Озеро искуственное?
[19:35] Bartlby: ну это не озеро, по техдокам это пруд для пожаротушения при азс
[19:36] Bartlby: какой дебил придумал тушить гсм водой до сих загадка для меня но фиг с ним

на остановке сегодня слушали диалог мамы с дочкой (2 класс, маме около 40+ на вид):
1) Вот видишь, если бы ты хорошо училась, тебе бы пришлось меньше молиться...
2) Расскажи мне устройство бегемота.
- Ноги, голова, туловище, хвостик, ушки...
.....
- (мама) Ещё у бегемота травяные зубы, потому что он ест траву
3) - (мама) Звёзды - это зажжённые фонарики, которые видны только в темноте!

Из-за притяжения Луны вращение Земли постепенно замедляется.
В результате длительность суток увеличивается приблизительно на 2 миллисекунды за 100 лет.
Так что те, кто постоянно не высыпается, или кому вечно ни на что не хватает времени - потерпите немножко, всего через 180 миллионов лет сутки станут длиннее на целый час!

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:
- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:
Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.
А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»
Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

ЖЖ автора http://storyofgrubas.livejournal.com/

Стою сейчас на кассе в Гулливере. сзади в очереди молодая пара примерно по 20 лет. Она негромко : "Посмотри, Чупа-чупс маленький 10 рублей! А раньше большой стоил 10 рублей. Это как так-то? А ты представляешь, что будет, когда у нас будут дети? Маленький Чупа-чупс будет наверное 50 рублей! " И тихо так: "Как жить-то...."