Разговор зашел про Хака - ритуальный танец Маори, который для бодрости духа танцуют теперь новозеландские военные.

XXX: Нет, ну вот так вылуплять гллаза и вытаскивать язык до подбородка... Ну в нашем понимании это называется "придуряться"

YYY: Высунутый таким способом язык означает угрозу съесть противника.

ZZZ: Хорошо хоть язык высовывают, а не член например. А то угрозы то разные бывают)

xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...

Из соцсети:
Бесит, когда люди выставляют себя какими-то выдающимися, типа "Смотрите какой я крутой"Будьте скромнее!!!
Андрей, 25 см.

Когда комментарии излишни.

1. На ракетном полигоне "хшпшмш", в N-ской области, прошли испытания нового оружия.
2. В N-ской области обнаружили кота с тремя хвостами.

Ну почему все самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда нет денег?

"Назван расширенный состав сборной России по хоккею "
- А хоккеистов-то хоть взяли?

> люди произошли от ...рептилий.

Не хотелось оскорблять ваших религиозных чувств, но вообще-то все млекопитающие произошли от рептилий. Рептилии от рыб. Рыбы от моллюсков (медуз?). Моллюски от амёб.
Так что каждый из вас генетически немножко амёба, и это научный факт. Смиритесь с этим уже.

Кроме всего прочего, подстриги тебя за три копейки - ты ж и в следующий раз сюда заглянешь, и еще друзьям нахвалишь. Ну а что, цена как в подвальной забегаловке с тупыми инструментами и радио шансон, а качество обслуживания - как в цивильном месте.
Так и разориться недолго ж.

xxx: У меня появилась новая мечта— открыть ток—шоу на первом канале, в котором будет всего один микрофон, и никто никого не будет перебивать свлими криками.

Переехали в новое жилье. По воле случая с нами живет тёща. Незлобная, добродушная и абсолютно наивная. Для нее поставить стирку в 12 ночи с отжимом на 1200 оборотов только так, с фразой "ой, я думала быстрее постирает". Так вот. Соседи сверху, одно время, активно играли в игру " лев и косуля", со всеми характерными громкими криками и воплями. Сегодня стоим с мужем на балконе, курим, 2 часа ночи. Машинка фигачит 1200.
- что-то соседку, орущую по ночам, давно не слышно...
- машинка громче
- или эрекция пропала
- та не суть) результат есть)

ds:фантастишь
ds:блин
ds:мягкий знак сам собой как-то добавился, ненарочно. Зато придал этому немецкому слову оттенок русского колоритного сомневательного глагола

Про ценообразование в парикмахерских =)
Есть у меня хороший знакомый, Александр, владелец небольшого заведения. Я у него почти 10 лет стригусь. Когда-то у Саши дела шли не очень. Так он поменял название своей цирюльни с парикмахерской на салон красоты, сам стал зваться стилистом, а цены поднял в два раза. И случилось чудо - число клиентов увеличилось чуть ли не втрое.

Краткая суть красноглазиков:

ххх: чем занят?
ууу: собираю вайн
ууу: на линуксе
ууу: запущенном из-под андроида
ууу: чтоб запустить на нем кросс-ассемблер мс68000
ххх: совсем рехнулся?
ууу: просто в универе будет удобно на телефоне кодить
ххх: извращенец, ты зачем ноут покупал?
ууу: на ноуте не интересно

Давным-давно, когда работал «на дядю», был у нас т.н. коммерческий директор, напоминающий фокстерьера — шума-суеты много, толку мало.
Частенько прибегал к моему компу с вводной типа, бросай это срочное дело, вот новое срочное дело. Знакомая многим ситуация.
Но однажды он меня всё же поразил.
Давай, говорит, быстренько вот-это/вот-это/вот-это сделам. На моё «нуйопт» привёл непоколебимый аргумент: «Ачо? Там же всё просто! Я ВИДЕЛ как это делают»

Го: Сходила в ломбард сегодня продала кольцо уебка этого
Го: Шоб он сдох
Го: Потом зашла водки купила кондовой, личико от прыщей протирать, и батон белого.
Го: Мама звонит, чо как живу. А я ей радостно так
Го: "Я все сделала на сегодня, в ломбард кольцо сдала, водки купила, пойду домой отдохну".
Jekk: кек
Го: Доказывала потом, что не верблюд)

Подрядчик - адовая стерва, даже глядеть на нее страшно, как на дикого зверя, не то что разговаривать. Начальница - жоская армянская тетка, хочется упасть ниц и не разговаривать вообще никогда. Исторически эпик файт неизбежен, попкорн закуплен, места в партере заняты. Но все-таки очень страшно, вдруг взрывной волной заденет.

она - сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого
он - это ты еще размножаться не пробовала

Навеяло:
Когда то работал на заводе...

Когда-нибудь напишу НФ-роман и назову главного героя То.

ххх: тут чувак пишет, как рассказывает дочке, что помнит квадратные джойстики с четырьмя кнопками и крестом)
ууу: я тоже такие помню)
ууу: это значит мне тоже пора заводить детей?...

Знакомый приехал в наш город на деловую встречу. Добрался ранним утром, решил скоротать время до начала и немного подновить стрижку. В первой же открывшейся парикмахерской. На вопрос, как стричь, и без задней мысли ответил: "Так видно же". Девушка окинула взглядом дорожную одежду, наколки на руках - и уверенно взялась за машинку под 1мм. Когда чувак обрёл дар речи, он уже сообразил, что сам себе Буратино, предпочёл посмеяться, а не ругаться. А встреча чётко прошла, чо.