м - а давайте устроим свадьбу в один день?
я - а кто жениться будет?
м - ты с настей и сережа с юлей
я - серый женится?
м - нет. но пора. и тебе тоже пора.
я - пожалуй нет.
м - тогда вас надо поженить. насильно. всех.
я - вообще всех всех?
м - нет. тебя и сережу
я - в России запрещены однополые браки. тем более между родственниками

Как отличить бедного олигарха от нормального:
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP ложи
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

К выходу нового трейлера Звёздных Войн:

LucasFilm: У нас эпическая сага, нужно что-то добавить...
LucasFilm: Точно! Добавим туда боевых вуки!
LucasFilm: А ещё добавим маленьких вуки - детям понравятся мишки.
Disney: хммм
> Disney покупает LucasFilm
Disney: Больше зверюшек
LucasFilm: Но у нас галактическая война!
Disney: Больше! Зверюшек!

"Житель нашего города отбился от цыганки при помощи носков" ВИДЕО

ZZZ: По молодости я ароматом своих носков спокойно мог уложить два-три небольших табора...
Теперь ситуация нормализовалась.

ххх: У нас новый сотрудник на каждый крик петуха кидается к компу и недоуменно матерится.
ххх: Оказывается, у него кукареканье на уведомление в мессенджерах повешено, а у нас где-то неподалеку от офиса живет петух (да-да, в Москве в районе третьего кольца водятся петухи!), и при открытом окне его прекрасно слышно.
ххх: Разъяснили, выматерился в очередной раз, повесил гавканье.

ххх: На следующий день с утра под окнами начались собачьи свадьбы.

Еду я домой в метро. Стою. Засыпаю. Напротив сидит старушка, что-то читает. И я уснул, а поезд вдруг резко тормозит. И я падаю на эту самую старушку. Конечно, я тут же проснулся, начал извиняться. Рядом стоявшие люди обозвали меня хамом. А старушка говорит: ’’Что вы на мальчика ругаетесь? Не видите, студент. Голодный, наверное’’. Дальше обращается ко мне: ’’Ты их не слушай, ничего плохого ты не сделал’’. Затем она достала из сумки конфетку ’’Мишка на севере’’ и подарила мне.

Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене: "Я щас с балкона прыгну! ", она ему: "Ну и прыгай, если ты дурак! ". Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, опять на балкон. "Вась, я с тобой! ", и тоже сигает. Соседи вызвали скорую.
У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

> А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «лаэма». Потому что такие % это всегда только «лаэма».

Слазил, не поленился, на сайт одного из крупнейших мексиканских банков Banamex: ипотека 10-12%, потребкредит - 17%. В мелких банках, подозреваю, ставки ещё выше. Угу, "лаэма".

Часть 3(3)
3. Если бы эти все веганы МОЛЧА жрали свою траву... Так они свою диету навязывают другим.
Я, пока меня не трогают, шашлык никому в рожу не тычу и жрать не предлагаю - мне больше достанется. Не хочешь - не ешь. Но приезжать со всеми "на шашлыки" и потом ныть что никто на него еды без мяса не привёз... А потом заниматься рекламой веганства... Ну вот теперь 1. никто больше никуда не приглашает. 2. тот раз её тупо разогнали домой. потому что другим настроение портила. Потому что когда ешь своё, а тут подходят и начинают рассказывать про мнимый вред мяса... Человек всегда был всеядным. Всю свою историю. И вся эволюция его готовила на разнообразную еду. Протеины и белки тупо НУЖНЫ организму. Синтезировать сам он конечно может, но это обходится "дороже", чем питаться разнообразно и сбалансированно. В общем никто веганов не будет гонять, если они не будут свои пристрастия выпячивать как какое-то достоинство и не будут активно рекламировать свои диеты.
То же самое про всё остальное, что отличается от среднего поведения. Не хотите что бы вас ненавидели - не кричите на всех углах и не лезьте в нормы.
А то лезете со своей рекламой уже в школы...

С Geektimes, комментарий к статье о воронах:
Однажды стал свидетелем того как ворона размягчала сухой хлеб в луже, причем выдерживала его с одной стороны, потом переворачивала на другую и дальше ждала, иногда пробуя на мягкость. то ли дело голуби как дятлы фигачат по сухому хлебу, пока остатки мозгов не выбьют.

Это же идеальное начало фантастического рассказа о неумении людей просчитывать последствия своих действий. Сначала вороны будут собирать окурки, чтобы получить арахис. Потом стаи голодных ворон станут отбирать окурки у людей. Затем вороны начнут курить сами. Понятно, что арахиса уже не хватит, и мы получим просто миллионы курящих птиц. Причем, поскольку речь об Амстердаме, то еще и неизвестно, что курящих

Только что в трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами что-ли?
Женщина меняется в лицо, хватается за голову и выдает эпическую фразу:
- Ядрена кочерыжка! А я то думала потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом видимо до нее доходит и она меняется в лице еще раз и выщает вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так пол дня ходила? о_О

Знаю я одного человека который в высоком звании работает в серьёзной гос структуре. Занимается экономическими преступлениями. Так вот он всегда говорит что нужно писать, говорить, кричать но не молчать. Да выебут. Тебя выебут, следующего выебут но если всё больше народу перестанет молчать и будет говорить о проблемах, писать жалобы во все инстанции и прочее то всех ебать никакого болта не хватит. А пока народ молчит и лишь единицы пытаются что-то сделать переводя огонь на себя ничего хорошего не случиться причём хоть ты на диване сидишь, хоть грудью на амбразуру ложишься. Проблема не в тебе или мне... проблема в НАС.

Понимаешь ли, дружок, проблема в том, что такие, как ты, очень непоследовательны. Ты ненавидишь веганов, но лояльно относишься к курящим, употребляющим колбасные изделия, ведущим сидячий образ жизни и прочим, чей вред собственному здоровью однозначно доказан научно. Да и на себя посмотри - ты точно ведешь идеальный ЗОЖ? Так что не надо тут пытаться съехать на здоровье и придумывать причины, ты просто тупо ненавидишь тех, кто чем-то отличается от тебя и кого сегодня модно ненавидеть и гнобить.
==
Понимаешь ли, дружок, проблема в том, что я ни разу не слышал от курильщиков: "Что, ты дышишь свежим воздухом? В него напердели, накидали выхлопов машины, это дерьмо и ужас, ты маньяк, убийца"
Не слышал от сидячих: "Что? Ты ходишь и бегаешь? Да ты маньяк, ты убьешь суставы, позвоночник и землю истопчешь, мерзавец"
И мне наплевать на то, кто и что, делает со СВОЕЙ жизнью, пока он не пытается влезть в мои границы и сказать МНЕ, что Я должен делать и что не делать.
А вот "Что??!! Ты жрешь мясо убитых животных. Они страдали, ты палач и маньяк. Как можно есть трупы" и т.д и т.п. я слышал не раз. Угадаешь с одного раза от кого? Так что ты ошибаешься в главном. Я ненавижу не веганов, лгбт, религиозных фанатиков или кого то еще по ярлыку. Я ненавижу тех, кто пытается БЕЗ МОЕГО ВОПРОСА навязать мне свой образ жизни и мышления.

Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.

xxx: что бы ты сделал, если бы выиграл 100 тыс. руб. в лотерею?
yyy: ммм, раздал бы долги
xxx: а на оставшуюся сумму?
yyy: купил бы шаурму, возможно хватило бы на 2 шт.

Ну это же надо так оговориться, чтоб назвать себя великим вафля самцом...

Во-первых, больные старики врут. Соцработникам категорически запрещено покупать им спиртное, так дед-сосед заказывал спиртовую настойку _из аптеки_ якобы капать у ухо, а сам разбавлял и пьянствовал.
Во-вторых, то, что у девочки есть бабушка, обычно покупающая водку для растирки, не гарантирует, что в данный конкретный момент девочка правду говорит и за бутылкой пришла не для тринадцатилетних шпанят со двора. Удобно же "ее бабушку там знают - ей продадут в обход правил" Ни проверяющие, ни продавщица этого знать не могли.
В-третьих, что мешало бабушке погонять дежурного терапевта и отправить ребенка в аптеку за спиртовой растиркой С РЕЦЕПТОМ?

В последней переведенной книге Пратчетта два поезда столкнулись на одноколейке, потому что какой-то клерк-доброжелатель "только хотел сэкономить всем время" и раздал символ "преимущественного проезда" всем поездам сразу.

gt, "Голландский стартап учит ворон обменивать окурки на еду"

xxx: Надо тогда еще разработать конструкцию «легальных» урн для окурков, недоступных воронам. Иначе они достаточно быстро сообразят добывать окурки оттуда, где их концентрация выше, чем случайно брошенных на улице.
yyy: А не проще-ли обучить людей обменивать окурки на что-нибудь полезное, например на жвачку Orbit, используя тот же самый принцип и устройство?
zzz: Видимо, ворон обучить проще.

Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень – оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: «Удобно ли Вам будет?»