#Причинно-следственный изолятор

У меня в жену такой встроен.

(Про bootstap 4)
xxx: Ым. Он же только вышел, не ?
yyy: это же веб. Нужно успеть его изучить, пока не устарел
xxx: yyy, если я успею его выучить до полуночи, какая вероятность, что после он еще не устареет ?
yyy: xxx, шансов нет.
zzz: Золушка, помни - ровно в полночь карета превратится в тыкву, а фреймворк обновится без обратной совместимости!

Не-а, не юридический.

.............
#юридическийказус

= "негры насилуют дохлого ослика"

А почему "насилуют", животное же не сопротивлялось? =

С другой стороны - сказать, что по согласию, тоже нельзя. Усопшее жывотное уговорить не удастся.
.............

Просто там имелся в виду совсем другой глагол. Но писавший слишком хорошо воспитан, чтобы сказать " ебут". Не то чтобы я сам был очень уж невоспитанным; но вспоминается одна из первых лекций по языкознанию в волгоградском педе. Зав. каф. проф. Шаховский тогда изрек всему потоку первокуров: "Настоящий лингвист слово ХУЙ произносит не краснея."

ххх: Зато, кстати, дико забавно было, когда какой-то паренек мне сказал "ой, права она тут качает, равноправия хочет, вот иди на заводе поработай!", а я ему такая "Я И РАБОТАЮ НА ЗАВОДЕ, БОЛВАН! И делаю кучу тяжелой работы, как и сотни женщин, которых я вижу там ежедневно, которые по 12 часов в дневные и ночные смены лопатами бетон тягают, чинят огроменные машины, ювелирно ставят многотонные предметы, сидя на кране, работают на распалубке, ломом отбивая изделия от поддонов, лезут в печь, внутри которой под 60 градусов, чтобы подтолкнуть застрявший поддон, работают с химикатами, от которых облезает кожа".

И сразу такое молчание тебе в ответ. Поразительная оторванность от реальности у людей))

xxx: А представь раньше толчки были на улице. В мороз! До него еще надо пройти N-ное количество шагов, а потом сидеть в неотапливаемой кабинке!
yyy: Поэтому раньше срали быстро...
xxx: И редко.

xxx: в маниакальных состояниях люди начинают совершать необдуманные поступки, совершают неразумные финансовые траты, выстраивают нереальные проекты, становятся эйфоричными, радостными, беспечными, расторможенными в сфере влечений, создают конфликтные ситуации
ууу: блин... у нас так-то пол-страны таких

А расскажите ещё, что нужно сделать, чтоб выжить в падающей кабине лифта. Мне, как электромеханику по обслуживанию лифтов, реально интересно ) Пока выяснили, что можно ничего не делать, лечь, присесть, молиться любому из богов - результат примерно одинаков. Что ещё?

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

#новыевозможности

<< пенис хирурги заменяли суррогатным, изготовленным именно из наименее нужного ПАЛЬЦА пострадавшего. >>

Прелестно же - приспускаешь штанцы и характерным движением: "Иди сюда"...
Или, как в том детском фильме: "Должок!".

Выход на пенсию - это покушение на правительство.

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьёт", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

"Сын Аршавина оказался дочерью".

Папаша и тут промахнулся...

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

> В Израиле в армии служат все, и периодически призываются на сборы. И при этом не плац зубными щетками чистят, а служат, и оружие у них не в оружейке под замком, а на плече, когда вечером со службы домой идут.

И служить, как на работу ходить, и пострелять дадут, и на танке покататься, и пушка с собой, да от такой армии за уши не оттащишь.

#meow

Себя за хвост подержите, естествоиспытатели хреновы... А то как за ухом чесать - так нет никого.

Двое рабочих наблюдают за крысой.
ххх: смотри, хомячит чего-то... Купи ей семечек?
ууу: на какие шиши? Могу провод от телефона дать.
ххх: не-не-не, к проводам ее приучать не надо.