Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.

Жуткое воспоминание из детства: Новогодняя елка в ДК 1-го подшипникового завода, дети (включая меня) зовут Деда Мороза, и тут в зал вкатывается страшилище, помесь богомола и консервной банки и заявляет "Я – РОПЕГОПОЗ!" (оказалось РОбот ПЕрвого ГОсударственного ПОдшипникового Завода). На всю жисть запомнил…

Хочет девушка трахаться - ну так пусть, блядь, скажет об этом парню напрямую! Всем же намного проще будет. Зачем жизнь-то усложнять?

Девушка, которая напрямую говорит, что хочет трахаться, усложняет жизнь самой себе. Так уж в нашем обществе устроено.

ччч: "Она так бранила Жюльена за его безрассудство, когда он явился к ней в прошлую ночь, что теперь дрожала от страха: а вдруг он сегодня не придёт?"
Стендаль "Красное и чёрное".
ччч: Вся женская психология в одной фразе, я считаю.

Кажется, мы стали забывать честного матроса Абрахама Грея

Дочь сегодня отожгла.
Я сижу спиной к холодильнику, она просит аджику достать.
Мне вставать лень, отклонился, заглянул, не углядел, — нету — говорю.

Она не поленилась, подошла, порылась и звонким детским голосом объявила, — папа! Почему ты говоришь, что аджики нет? Она есть! Просто ты её своими яйцами заслонил!

Посмотрела на сдавленно хрюкающих родителей, не вкурила и на всякий случай добавила, — ну этими. Перепелиными!

Ага, начать "понимать невербальные сигналы", а потом получить в ответ: "Ты что себе возомнил? Я просто прикололась, это же очевидно! Да как ты вообще посмел, я не такая! Да ты кто такой вообще, говно чмошное, чтобы думать о сексе со МНОЙЪЪ!!!11!" Хороший совет, да.

Я не понимаю - вы на каждый "невербальный сигнал" пипиську из штанов сразу достаёте что ли? Полагаешь, что девушка "не против", - положи руку ей на плечо, погладь по локтю или еще что-то сближающее, но пока не интимное. Отталкивает руку - всё, она реально "не такая", как минимум для тебя. Не отталкивает - возьми за руку что ли, и продолжай наблюдать. Даже когда дело дойдёт до поцелуев, не факт, что тебе "дадут" именно сегодня. Может, на ней сегодня трусы с дыркой, например. Т.е. пока не оказались голенькие в постели, будь готов остановиться и отложить секс до следующего раза, и всё будет норм. Да и в постели не следует кидаться на подругу как бешеный носорог - ты ей банально сделаешь больно, и это тоже будет изнасилованием.

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке, — фраза, возвещающая о новых открытиях, — вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно...».Айзек Азимов ©

Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне всё время предлагают уехать из этого места.

twilightsparkle: Ага, я тоже однажды показал продавщице, что не все комиксы для детей, и с тех пор в том магазине вообще исчезли с полок манга и комиксы.

Van-ay: В этом "Буквоеде", потом выделили дальний темный угол, для манги и комиксов, я туда потом как вампир приходил, постоять, посмотреть новинки. На меня все в том магазине смотрели как на урода.

Solid T: Смакуй свое превосходство над недалекими - приходишь как вампир, будь горд как вампир и презирай жалких людишек. Того глядишь может затеплится в них мысль что это они чего то не догоняют :D

Что ж, привет стервам-борцунам! Не позволили наглецу проехать там, где было можно, отстояли своё право лечь загорать на дорожке? Поздравляю! Вот только чем вы сами отличаетесь от того наглеца?

Она отличается тем, что он ПОКУСИЛСЯ НА ЧУЖОЕ ПРАВО (сделал то, что ему нельзя было делать, и при этом наглел, бибикая прохожим на тротуаре), а она ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ СВОИМ ПРАВОМ (сделала то, что ей можно было делать, потому что тротуар для прохожих). Вёл бы себя скромно, ехал бы тихонечко с извинениями, не заставляя людей отскакивать, - никто не стал бы перекрывать ему дорогу. А наглецов надо учить, ибо сегодня он просто бибикает, а завтра наедет НА ТРОТУАРЕ на кого-то, кто не успеет отскочить. А "борцун" тут вы, защищающий "право проехать где только можно (читай - физически возможно) в нарушение всех правил". Когда у вас мелочь потащат из кармана, потому что "можно", надеюсь, вы не станете препятствовать, - ему ж наааадо, а у вас не последние.

>Как работает наука?

При помощи научного метода. Наблюдение -> обобщение -> закономерность -> гипотеза -> теория -> предсказание -> эксперимент и далее по, гхм, диалектической спирали.

>Как это выглядит для среднестатистического обывателя?

Какие-то странные люди ходят в лаборатории, сидят в библиотеках и ездят по конференциям, а потом рраз — и в продаже появляются неперегорающие лампочки, которые тратят в 10 раз меньше электричества. Либо свежая клубника в январе.

>Как отличить, наука или нет?

Можно отличить учёного от шарлатана, ибо сказано в Писании: по плодам их узнаете их.

>Как отличить:
>-научное мнение научного авторитета
>-не научное мнение научного авторитета
>-научное мнение не научного авторитета
>-не научное мнение не научного авторитета
>?

А зачем? Авторитетность мнения в науке ещё со времён Галилея не играет определяющей роли.

>Как отличить факт от интерпретации?

Факт — это то, что наблюдается непосредственно. Если кошке наступить на хвост, она вопит. А интерпретация опосредована. Если кошке наступить на хвост, ей больно.

>Как быть с невоспроизводимыми феноменами?

Сложно с ними, ибо стандартный научный метод не подходит. Причём на всех его этапах.

#опечатки

ххх: я не влобешник, я только учусь

xxx: А ведь круто. Ты сказал, что эмбиент - это большинство саундтреков игр. Теперь у меня ощущение, что я в игре.
yyy‎: да вообще большинство людей - NPC. Ходят всю жизнь по заранее прописанным маршрутам, каждый день делают одни и те же квесты

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс - бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!

Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.

- Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб "Бла Бла Бла". Вы оставили заявку на бесплатное посещение.
- Да, всё верно.
- Вы уже были в нашем клубе?
- Девушка, вы открылись как третий день.
- А назовите ваши ФИО.
- (называю)
- Вас нет в базе!
- Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.
- А не хотите ли к нам прийти?
- Очень хочу, поэтому и заявка у вас на почте, и вы мне по этой заявке звоните.
- Хорошо, сейчас мы заполним небольшую анкету и я буду ждать вас на гостевой визит.
- (задает пару вопросов, я ей отвечаю).
- Отлично, спасибо! Когда вам было бы удобно нас посетить?
- Давайте такого-то число.
- Записала, буду вас ждать!
- Девушка, точно бесплатное посещение? Деньги можно совсем-совсем с собой не брать?
- Да, полностью бесплатное!
- Ок, хорошо, до встречи.

Прихожу в клуб, иду на ресепшен.
- Здравствуйте, я на пробное посещение.
- Как зовут вашего менеджера?
- В душе не е.. Не помню.
- Уточните.
- А распечатанного приглашения вам не хватит?
- Нет, вспоминайте имя.
- (лезу в почту, ищу подпись, смотрю имя).
- А она болеет, вас примет другой менеджер.

Иду к менеджеру, подписываю договор на пробное бесплатное посещение.
- Теперь идите к врачу за справкой, стоимость 200 рублей.
- Мне по телефону девушка ничего не говорила про справку.
- Ой, правда? А должна была.
- У меня разговоры пишутся, слушать будете?
- Нет, но без справки не пустим.
Про бассейн бассейн, фитнес, Фитнес-клуб, абонемент, длиннопост
Да ебать вас в сраку. Иду к врачу, за 15 секунд мне осматривают запястья и лодыжки, ставят печать. Иду в раздевалку и виду чудо - шкафчики без замков, без кода, без нихуя. Только петельки под замок сделаны.

Огромная, мать его, раздевалка, и ни на одном шкафчике нет замка. Иду на ресепшен.
- А как мне шкаф закрыть?
- Вы должны были замок с собой принести.
- Чего, блять? Какой нахуй замок? А бассейн и два тренажера мне с собой под мышкой не надо было принести?
- Вас менеджер должен был предупредить!
Про бассейн бассейн, фитнес, Фитнес-клуб, абонемент, длиннопост
- Не предупредил, разговор записан. Разберусь с вами после того, как поплаваю, а сейчас что делать со шкафчиком?
- Прокат замочка - 200 рублей за 1 день.
Про бассейн бассейн, фитнес, Фитнес-клуб, абонемент, длиннопост
- Давайте ваш ебаный замочек.

Бассейн немного расслабил, злость отпустила. Одеваюсь, вещи собираю, выхожу на ресепшен.

- Хочу оставить жалобу на вашего менеджера, который засунул язык в жопу и не рассказал о необходимой трате денег.
- А мы только открылись, у нас еще пока жалобной книги нет.

Впадлу было ругаться. Черт с вами, бассейн за 400 рублей хоть и гаденько на душе, но неплохо. Хрен я к вам еще приду, буду голосовать рублем.

Проходит пара дней. Звонок:
- Добрый день, это Бла-Бла-Бла. Вы были у нас на гостевом визите?
- Ааа, это вы. Да, и больше к вам не приду.
- А что случилось?
- А почему вы мне не сказали, что замок для шкафчика нужно с собой брать? Почему не сказали, что справка нужна? Почему о трате денег на бесплатном посещении я узнаю, уже придя к вам, а не заранее?
- Я вам говорила!
- У меня разговоры пишутся. Могу дать прослушать запись, чтобы из вашей зарплаты вычли 400 рублей и вернули мне.
- Ой, всё! До свидания, очень жаль что вам у нас не понравилось.

Бесит! Блеать, да скажите вы про эти 400 рублей заранее - вообще не проблема! А пока вы держите нас за дебилов и ставите перед фактом, будут у вас пустые залы и недовольные клиенты, и бесконечные жалобы.

xxx: Китайцы подделывают всё до чего доберутся. Купили дешевый телефон, а в его ос изначально был зашит китайский троян. Спустя некоторое время после покупки телефон начал майнить
yyy: хм, а как можно понять что телефон стал майнить?
zzz: У него появляется новая одежда, потом машина, квартира и он уходит.

Только у нас информатизация и компьютеризация министерств и ведомств сопровождается увеличением поголовья чиновников.

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей. 
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. 
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. 
Вся эта котовасия длилась минут десять... 
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."
Да уж... 
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные :)