В 2 часа ночи заказал пиццу. Кушать очень хочется, а пиццы все нет и нет… Перезваниваю и узнаю, что мой заказ потерялся! Выражаю свое огромное недовольство в перемешку с агрессией. Отказываюсь от заказа, бросаю трубку и заказываю в другой пиццерии.
5 минут назад (4: 18) открываю дверь курьеру, а там их двое в разных кепках ))
Первый курьер дает мне 2 пиццы (подарочные) и записку - "Мы обязаны Вас накормить"
Второй курьер с пиццей, которую я заказал у конкурентов…
Интересно о чем они общались в тамбуре.
Короче, сижу как черепашка ниндзя с 3-мя пиццами.
Вспомнилось в детстве, это было начало 90-х, было мне лет 7, мама взяла меня с собой на рынок. Кто помнит те времена, кроме того что были проблемы с деньгами так и еще были громадные очереди практически за всем. Подходим к очереди за колбасой, мама дает мне деньги на 400 грамм колбасы, причем дает четко под расчет. Сама идет за какими-то другими товарами, говорит, пока дойдет очередь я вернусь. Получилось не так. Моя очередь подошла, я говорю 400 грамм вот этой колбасы, продавщица отрезает, ложит на весы 480 грамм - я говорю
- у меня четко под расчет на 400 грамм,
продавщица - что ты мне голову морочишь, у меня очередь
- я же не виноват, что вы не можете точно отмерить кусок колбасы
- а х ты ж, какой умный , фиг тебе , а не колбасу. Позади меня в очереди стоял дядька, говорит, я заберу этот кусок , а ему еще отрежь. Отрезает - 360 грамм. Дядька говорит- вот видишь у тебя то ли с глазами, то ли с руками проблемы, а ты на мальца орешь. Продавщица покраснела, начала визжать - мужчина вы что себе позволяете ну и далее в таком духе. я забрал колбасу и сдачу, и отошел в сторонку. А продавщица еще долго причитала.
xxx: -Что такое DDoS-атака?
-Это когда про тебя одновременно вспоминают 100 тысяч человек и ты умираешь от икоты
yyy: Когда в маршрутке все пассажиры с 500 рублевыми.
zzz: При чем пассажиров хреналион, и все пихают тебе эти пятисотки. Карманы быстро забиваются, пассажиры продолжают пихать купюры уже туда, куда не следует их пихать. В конце умираешь от избытка бумаги в организме.
Говно с амбициями не просто не тонет, оно прям - парит над водой.
Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.
Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.
Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.
Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.
Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.
Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!