bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Хреново, когда ты одновременно рукожоп и перфекционист. Результат, который у тебя получается, тебя не устраивает, а результат который тебя бы устроил получить не удается.
yyy: всю мою жизнь описал (

xxx: В доме, где я прожил большую часть жизни, лет 40 назад померла одинокая старуха. Родственники были далеко и долго ехали - в общем, квартиру вскрыли, и на первое время всей вознёй с похоронами занимались соседи-знакомые.
Примечательно, что квартира представляла собой склад всякого барахла разной степени древности и по**анности. При этом для жизни она годилась весьма условно. Деталь: спала эта старуха на железной кровати с сеткой, которая была настолько провисшая и дырявая, что под матрас была просто напихана куча всяких истлевших тряпок, чтоб можно было как-то лечь.
Это так, наблюдение свидетеля.
Потом родня какая-то всё же доехала. Уже после похорон стали они квартиру разгребать, дабы как-то приспособить её для жизни. О ремонте речь пока не шла - там было столько барахла, что надо было для начала хоть как-то его разгрести. Вплоть до того, что (возможно, на поминках) всем причастным соседям и прочим предложили прихватить кому что понравится, ну в пределах.
Бабушка моя (по указанию отца) прихватила маленькую дрель. я её помню.
А то, что представляло наименьшую ценность, быстро выносилось на помойку.
И вот доходит дело до ковров. Снимают со стены ковёр - а там на обоях надпись: "Золото в матрасе".
Думаю, понятно, где был к этому моменту матрас.
Вернее, где его уже не было.
yyy: Хорошая идея для троллинга родственников, даже если никакого золота нет. ;D

xxx: О... Я помню в 2008 году с подругой проектировали дом для курсовой. Рендер по 8 часов одной Картинки!
yyy: Ну а помимо проектирования ты с ней что ещё делал?
xxx: Ебался по ночам конечно. Или ты про подругу?

Знакомый рассказал. Ловил в пределах города (Рязань) на песчаных карьерах. Далее его история:
"Утро раннее, немного туман, стою ловлю. Подъезжает "буханка" (УАЗ), выходит мужик, не очень спеша облачается в подводный костюм, надевает баллоны на спину, ласты и пошел в воду.
Я стою, так как офигел.
Через несколько минут выходит, таща за собою утопленника, лет 25-40. Кладет его на берег, передевается и уезжает"
А я стою как дурак, один ранним утром, а рядом труп.
Смотал удочки и уехал."

xxx: Был знакомый, который говорил девушкам, что девственник. И некоторые с ним спали.
yyy: У меня такое было. Сказал девочке, что ни разу ни с кем... Переспали (каюсь, не шибко удачно). Обиделась, отвернулась. Я ей: - Чё такое? Я ж говорил, что у меня первый раз. Она поворачивается: - O_o... Я думала ты шутишь!
И потом, с воодушевлением таким: - Так! Давай ещё раз! Будешь учиться!

Умер у мужа телефон. Купил новый, сидит, контакты восстанавливает. Смотрю, записывает меня как "Светлячок". Я умилилась, он человек скупой на эмоции, любовь доказывает больше поступками, чем словами, а тут так поэтично подписал.
Подхожу и кокетливо спрашиваю:
– А Светлячок потому что я озаряю светом твою жизнь?
Он сначала смутился, а потом как заржал и говорит:
–Не, это потому что у тебя жопа постоянно полыхает))

Полтора года назад делала операцию на глаза. До дома от клиники идти минут 15, но я была не в состоянии, поэтому меня встретил дедушка, и мы вызвали такси до дома. Цена поездки 100р.
Поехали. Дедушка сел на переднее сидение, я на заднее. Хотелось сказать таксисту: "иу, ты токсик". Ибо он успел засрать уши тем, что правительство говно, все развалили, все воруют, никакой честности, коррупция, бедные люди страдают и тд итп.
Наконец-то доехали. Дедушка выходит, я даю таксисту деньги, тот молча берет, и быстро-быстро уезжает, едва я захлопнула дверь.
Потом оказалось, что дедушка тоже заплатил ему, только я из-за пелены не видела ничего) наверно, боялся, что мы его рассекретим и отберем деньги, как это делает сволочное правительство.

По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.

Почтальон Печкин 2020
Все помнят, как небезызвестный почтальон не отдавал посылку по причине отсутствия докУментов у получателя.
Однако время не стоит на месте, маразм со временем только крепчает и выходит на новый технологический уровень.
Конец октября 2020. Пандемия. Где то на юге России мои тесть с тещей заболели короной, лежат в больнице. Нужно то одно лекарство, то другое, поскольку запасы в больничке крайне ограниченные. В аптеках этого и соседних городов ни черта нет. К счастью у нас в Питере пока удается находить многое из того, что нужно. Покупаем, отправляем экспресс-доставкой. И вот в очередной раз нужно лекарство Х. Находим его в известной интернет-системе. Сами они не продают, но доставляют в одну из аптек города, по выбору. А аптека уже продает. Вечером заказываем, оперативно получаем подтверждение, что завтра к обеду доставят в аптеку. Пока все идет отлично. В 11 часов вижу в интернете, что заказ уже в аптеке. Отлично, все сработало супероперативно! Еду в аптеку, называю номер заказа. Да, поступил.... Но... Мы продать не можем. Почему? Маркировка! Система не работает. А когда сможете продать? Может через час, а может через неделю. Тьфу черт! Та самая маркировка с которой мы у себя в обувной сфере мучаемся с марта этого года и которая лишила нас части клиентов, потому что они не смогли с ней работать. Кривой сайт системы, никаких нужных функций, регулярные глюки. Это все про систему маркировки. Дотянули и до аптек свои щупальца!
Итак расклад: есть больной которому срочно нужно лекарство, вот оно это самое лекарство в руках у провизора, вот деньги за него (про бесплатную медицину и лекарства уже не вспоминаем). А вот какая то сраная наклейка, которая то ли неправильно считывается, то ли не считывается вообще. Наклейка придуманная очередным идиотом под предлогом некоего общественного блага, а на самом деле для того, чтобы получить за ее выпуск 50 копеек. Именно 50 копеек получают за каждую наклейку некие лица, причастные к этой дряни. И из за их 50 копеек делай что хошь. Ищи лекарство в другом месте, если найдешь. А нет, так мучайтесь и помирайте дорогие товарищи. Пандемия? Не, не слышали... Нам главное свое получить с вас.

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

Случилась эта история в июле 2011 года. Летел я из Владивостока с пересадкой в Пекине, и как обычно, все обстоятельства усиленно сложились не в мою пользу…

Во-первых, рейс Владивосток-Авиа задержался почти на два часа, а это, с учётом того, что у меня на пересадку было всего 4 часа, оказалось очень критичным. Во-вторых, без объявления причины, наш рейс отправили на посадку не на International (международный терминал), а в доместик, где прилетают только внутренние китайские рейсы, что тоже сыграло со мной злую шутку.

Ну, да о всём по порядку.

Приземляется наш рейс – нас почему-то вместо стойки таможни выпускают в общий зал и говорят – ждите. Вокруг ходят грузчики-китайцы, и НИКТО не говорит ни по-русски, на по-английски. Я кое-как выхватил прилично одетую китаянку, она оказалась стюардессой с нашего же рейса, она нашла другого китайца, который объяснил ей, что наш рейс прилетел не туда, так как у них посадочная полоса ремонтируется, и скоро приедут власти и с нами разберутся. Я начал наседать на этого товарища, показывая распечатку брони, и говорить, вы разбирайтесь как хотите, у меня самолёт через два часа улетает.
Он меня повёл с собой в кабинет толи таможни, толи кого-то ещё, я им снова объясняю, они меня берут за руку, проводят к стойке, где проверяли только китайцев, там мне шлёпают китайскую печать в паспорт, и говорят, это разрешение на въезд к Китай на 24 часа и идите куда хотите ))))) Параллельно узнаю, что чемоданы мои между терминалами никто не повезёт, и в лучшем случае я их получу в месте назначения через несколько дней, а в худшем – не увижу никогда.
Итак, миссия один выполнена – добби свободен, миссия два – надо срочно вытаскивать чемоданы.

Бегу на первый этаж аэропорта, в надежде найти стойку хоть одной российской авиакомпании, но, как оказалось, их там нет – ведь это внутренний аэропорт, а не международный! Тут вижу маленький магазинчик, типа China Travel, или как то так, ну туристическое агентство, забегаю туда, и-о счастье! Женщина внутри более-менее сносно говорит по английски! Я объясняю ей проблему, у неё расширяются глаза, с одним вопросом – дорогой, а как ты вообще сюда попал? Она меня хватает за руку и мы окольными путями бежим в соседнее здание, где как раз выгрузили чемоданы с нашего рейса. Забегаю туда, картина, посредине терминала стоит трактор с прицепом, а на прицепе внавалку штук 200 чемоданов… С горем пополам пытаемся объяснить, что мне надо забрать мои чемоданы, на что китаец-рулевой с абсолютно инфантильным видом махает рукой на прицеп и говорит, ну забирай, где тут твоё )))))) На счастье, чемоданы нашлись буквально за пять минут, и я счастливый, скачу обратно, опять же минуя всех таможенников, которых там просто нет )))))

Я спросил у женщины, как её отблагодарить, на что она меня попросила продать ей доллары, так как у неё дочка скоро едет учиться за границу, я согласился, и продал ей 50 долларов по абсолютно грабительскому курсу – за 250 юаней )))))

Эта же женщина меня проводила на выход с терминала, и сказала, что есть автобус, он стоит 10 юаней и идёт в международный терминал, но автобус оказалось долго ждать, и мы договорились с таксистом, что он меня ОЧЕНЬ БЫСТРО отвезёт куда надо за 40 или 50… в-общем, как в России, «шеф, летим, два счётчика!»

Таксист вырулил на трассу, и, почти сразу упёрся в пробку…. Ааа, неееет!!! Я ему ору, квикли, квикли, а до посадки уже оставалось минут 40…. Он выруливает на встречку, и погнал )))))) Параллельно моргая фарами и нажимая на клаксон. Тут вижу – посередине дороги в разделительном кармане стоит полицейский возле своей машины, он останавливает моего таксиста, вытаскивает его из машины и начинает на него орать, дико размахивая дубиной! Блин, что делать, что делать???!!!!

Я выбегаю из машины, подбегаю к полицейскому, и просто, вытащив из кармана кучу юаней, а там как там была куча, эта женщина мне почему-то надавала много мелких купюр, но выглядело это всё внушительно, в-общем, я эту кучу денег сую в карман кителя полицейского, и ору ему, аэропорт, квикли! Он отпускает таксиста, а что дальше, я не ожидал воообще – ВРУБАЕТ МИГАЛКИ И МЧИТСЯ ВПЕРЕДИ НАС, РАЗГОНЯЯ ВОДИТЕЛЕЙ! Подъезжаем мы к въезду в аэропорт, а там шлагбаумы и очередь из желающих проехать… до посадки минут 30…. Этот же полицейский разворачивается и едет в другую сторону, и машет нам, за мной, я знаю дорогу! Мы за ним, так он с мигалкой едет на ВЫЕЗД из аэропорта, и встаёт под шлагбаум. Оттуда по громкой связи ему что-то говорят на китайском, в ответ он врубает матюгальник и тоже начинает что-то говорить, то есть орать ))))) Шлагбаум открывается, и мы заезжаем в аэропорт )))))

Ну а дальше уже не интересно – беготня по этажам, поиск своего гейта (кстати, аэропорт настолько огромный, что пришлось ещё и внутри на поезде ехать), весь в мыле прибежал буквально под закрытие дверей, ну и благополучно улетел )))))

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Xxx: У меня фотке в вконтакте уже 12 лет. Потомучто я взрослый, мне уже все равно что там вобще творится..
Yyy: *старый
Xxx: В 35 жизнь только начинается! (Убегаю в слезах мерить давление)

Чем ничтожней человек, тем масштабней его мания величия!

Как много мы знаем о мире, и как мало - о себе! И ничего не знаем о сестрах наших меньших...

Несколько лет назад решил я завести курей. Шесть недельных цыплят поселились у меня в подвале в огромной картонной коробке, выстланной сосновыми опилками и обогреваемой мощной красной лампой. Они росли, а я получал огромное удовольствие, наблюдая их. Время от времени я подкладывал им неожиданные предметы: мячик, из которого сыпались вкусные семечки, или кирпич, на который можно было вскочить и приблизиться к свободе. Они успешно решали все поставленные перед ними задачи и любили соревноваться, кто доклюнет до красной стрелки термометра. Когда им удавалось скинуть этот термометр, они бегали, кричали: "Гол! ГООООЛ!", и пожимали друг другу пушистые крылышки.

Когда установилась теплая весенняя погода, пушистые цыплята превратились в пернатых голенастых подростков, и коробка в подвале стала им тесна. К этому времени я достроил курятник и огородил просторный загон сеткой из нержавейки, закопанной вглубь почти на метр для защиты от всевозможных хищников.

Они недолго осваивались, и уже где-то через час гонялись друг за дружкой, деля пойманных червяков.

В сумерках я их по одной затолкал по лестнице в курятник. В темноте курицын метаболизм замедляется, они становятся тревожными, практически беспомощными, и ищут укрытия.

На следующий день все шесть девиц были довольны. Когда они недовольны, это слышно за версту.

И вот наступили сумерки второго дня. Это, собственно, почему я и пишу все это. Пять курочек благополучно взобрались по лестнице в свой курятник. А вот одна из двух рыженьких хайсек браун не смогла. И вот она бегает и бегает вокруг и тревожно кричит, а остальные наблюдают ее через окна и дверь и тоже кричат: "Давай, давай сюда! Иди к нам скорее, дура! Становится темно!".

И тут, превозмогая страх и инстинкт самосохранения, из курятника выскакивает рябенькая араукана, и начинает прыгать по лестнице вверх и вниз. Я не сразу понял, что она показывала рыжей, как этой лестницей пользоваться. А, когда понял, то рябенькая потеряла терпение и просто пихала рыжую вверх, в курятник, и, в конце концов, затолкала ее туда.

Этот куриный рев торжества навсегда останется в моих ушах.

У всех племен есть тотемы: орлы, волки, лисы, змеи, медведи. Они символизируют силу, хитрость, агрессию. Мой тотем - рябенькая курочка, которая придет на помощь, несмотря ни на что.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

Как-то раз, случилось у меня свидание. Провел я его достаточно успешно, а посему отправился к девушке в гости. Благо, жила она прямо над заведением. Удобно, не поспоришь.
Так вот. У меня аллергия на собак. Приходим к ней, а там... ну вы поняли. Целованияобнимания начались сразу, поэтому я пошел на опережение и попросил стакан воды, чтобы выпить таблетку. Выпил противоаллергическое и продолжил уже без опасений.
Через несколько дней встречаемся у меня. После непродолжительных разговоров приступаем к самому главному и уже в кровати у нас диалог:
- а ты выпил таблетку?
- нет. Зачем?
- ну... ладно...
Все прошло превосходно... если бы не одно "но". Через какое-то время после, пишет:
- Не пей никакие таблетки, милый, они тебе не нужны ;)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы