Подарила любимому на день рождения портсигар: он ему давно был нужен, ибо мч носил свои сигареты в кармне джинсов, и они у него неизменно мялись.
Так он умудрился помять портсигар...

МЧ потрогал мою, набухшую перед месячными грудь, и радостно изрёк: О, скоро зарплата

Сижу дома, смотрю Спанч Боба. Приходит папа, садится рядом. Молчит. Спустя 15 минут:
- Доча, а ты скоро в институт пойдешь?
- Где-то через час.
- (выпучив галаз и раздув ноздри) Мне еще ЧАС эту хуйню слушать????????????
Вот так у меня и появился свой собственный телевизор...

Если взять биографиию Дарта Сидиуса и заменить в ней Палпатин на Путин, получится интересно сходство:
(Путин) начал свой путь к абсолютной власти, став (и.о. президента). Затем, используя свои способности к манипуляции, хитроумие и могущество тёмной стороны Силы, он стал верховным канцлером и пробыл в этой должности восемь лет, постепенно увеличивая свою власть и превращая демократический режим Республики в диктатуру. Все эти годы и после (Путин) постоянно устраивал различные интриги, такие как клонирование джедая (...) и постройка фабрики по производству своих же клонов; убийства и запугивания неугодных политических противников; развязывание различных военных и политических конфликтов; постоянное внесение поправок в конституцию, наделяющих его всё новыми полномочиями, и так далее.

Crystal: Ты пива не хош попить?
Goodly: Хз. а что?
Crystal: да у меня прост тут с днюхи литр водки остался...

Нет,ну я конечно все понимаю - сотрудников милиции не много и следить за порядком в метро послали ГАИшников...
Но вы мне объясните - зачем им в метро полосатые жезлы? О_о

Питер. м. Проспект Ветеранов

мне сегодня друг рассказал свой замечательный диалог с девушкой, не отягощённой мыслительными процессами:
Она: Да у тебя все, все-превсе подруги - бляди!!!
Он: Дааа? Я так не думаю.
Она: А я тогда кто?!
(все парни вокруг лежат на земле, девушка хлопает недоумённо ресницами. Занавес)

Только что тут прочитала "вы увидели ошибку на нашем сайте? выделите и нажмите alt+f4" бляяя... нажала....

-Как дела?
-Меня лишили чести.
-В смысле? =О_о=
-Мой шеф уничтожил вещь, которую я старательно создавал вот уже полтора года!
- ???
-Огромный монокристалл кофе, постепенно оседающий на стенках моей кружки и образовавший налет толщиной около 3х миллиметров!
-Он её помыл?
-Угу(((

С сайта знакомств:
- Ищу женщину, т.к. самец. Имею мало времени, т.к. много работаю.
Коммент ниже:
- Зоопарк работает ежедневно!

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

бабарен: Пидоры меня взломали
Jeep: а звучит так как будто ты мыло уронил в душе...

дорогой друг, запостивший вот это)

"Взяли на работу сисадмином. Кота покупать обязательно?"

лучше не покупать, а пригреть маленький пушистый комок, увиденный на улице))

Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...

хххх: чё опять хмурый? весна!))
УУУУ: да блин палец сломал, мобилу добил, в кармане 3 рупля скучают,секса сто лет не было
уууу: точнее 17 лет 9 месяцев и 1 день
хххх: о_О непонял. Тебе сколько лет то?
уууу: 17, вчера днюха была =(
хххх: бедный ослик Иа-иа! Поздравляю! Пусть тебе поскорее подарят пустой горшок для твоего хвостика!
хххх: Входит и выходит, замечательно выходит! (С)
уууу: скотина ты)

А знаешь как совмещать комп и девушку сложно? Согласен, институт тоже сложно, но он хоть не ноет по этому поводу.

xxx: нашел в холодильнике баночку с хреном, там на ней так и написано большими буквами "ХРЕН", а сверху поменьше название фирмы-производителя "ясен"

обсуждение на одном форуме последствия мытья машины своими силами во дворе дома:

Где-то читал.

На Королева, где все машину драят летом, человек мыл машину. Уже закончил, пошел руки сполоснуть, тряпку на крыше оставил. Возвращется - стоит участковый помахивая его тряпкой:

- Ну что, уважаемый, протокольчик.
- Составляйте.

В протоколе в объяснениях написал: остановился помыть руки, спустился вниз. Вернулся обратно через 5 минут - машина чистая, рядом стоит участковый с тряпкой.

Продолжения байки не знаю. =)