2010-02-14 12:03:50 ххх:
ничего не понимаю. поздравил сейчас девушку с праздником. пришел ответ "Идиот! Все кончено!"

2010-02-14 12:04:12 ууу:
как поздравил?

2010-02-14 12:05:42 ххх:
"С масленицей, солнышко."

2010-02-14 12:05:56 ууу:
с масленицей? идиот!

Если она тебе давно нравится, но не оказывает знаков внимания. Не трусь и пригласи на чашку чая. Вполне возможно, что она такая же долбоебка, как и ты сам, которая посмотреть на тебя боится и первой подойти.

Муж: дорогая, я пожалуй начну больше хавать, чтобы поправиться
Жена: а с чего ты толстеть решил? О_о
Муж: тогда ты стройнее смотреться будешь :)
Жена: урод!!

Перец (11:04:46 3/01/2010)
У тебя машина в -30 заводится?
Не знаю… у меня она в -30 не открывается… ыыыы

-Это у тебя музыка играет???
-да
-МЕНЯ АЖ НА ТОЛЧКЕ ПОДБРАСЫВАЕТ!!!

Видела в новостях наших (пермских) спортcменов и их тренершу. Они говорят: мы не надеемся на медали, чо получим, то и ладно, мы вапще хотели бы чо-нить победить в Сочах, а щас в десятку войдем и то ладно, да и то, может и не войдем.
Это писдец, товарищи! Страна их отобрала, послала на олимпиаду, доверила защищать флаг, за медали пообещала приплатить. А они, блять - чо займем, то и ладно! Охренели, суки! Просто слов больше нет, как охренели! Да они блять с горящим взором должны были орать в камеру, как они жопу будут рвать за Родину, за честь флага! Если не привезу медаль, то еще в канаде нахуй застрелюсь из своей биатлонской винтовки, штоп не позориться! Снега нету - мне похуй! Я могу хоть по говну на лыжах, я русская, я догребу и всех по дороге запинаю, даже Бьёрндаллена, насрать, что он в мужском зачете, а я в женском! Если надо, я даж поплыву в лыжах!
А тренер должна была заметить, мол "если мои на пъедестал не влезут, так я им ноги повыдергиваю к ебеням, чтоб уж на параолимпийских играх точно медаль принесли, сволочи! Лыжные палки им в жопы навставляю, тока блять хрюкни у меня про "первую десятку", сука, перейдешь на хлеб и воду!"
Они должны были так меня звести, чтобы я в третьем часу ночи смотрела прямую трансляцию, опасаясь пойти пописить, кабы чо не пропустить!!! А так "болеть" вот за это УГ нет никакого желания :(

xxx: Хорошо в каникулы, в общаге тихо и спокойно
yyy: Ага, тока человек который срёт на ободок унитаза остался с нами(((

у меня папа отжег)))
-ты получается пять дней отдыхаешь (пятн, суб, воскр, пон, вт)
-ну да
-о, можешь подработать, например грузчиком пойти!
я на него О_о
он на меня.
-а ну да. ты же девочка.

Ну как тебе объяснить, хороший админ усердному садовнику подобен. Сначала подбирает семена (отдавая предпочтение многолетним сортам), потом длительное время ползает по своему саду с обгоревшим на солнце копчиком, опухшей от мошки физиогномией, и руками по локоть в ..кхм.. гумусе. Зато, потом он каждое утро выходит на крыльцо, и, смакуя горячий кофий, довольно кряхтит, глядя как все произрастает, как радуется живность, перелетая с цветка на цветок. Ну, конечно, хозяйским глазом примечает где привой, где усы отрезать, а где и навозу внести надоть.
Однако, бывает, что настигнет его такая замшелость-заквашенность, так устанет глаз от благолепия и сонного порядка, что он напивается, берет шуршащие ленточки и весело хохоча бегает по своему саду. А окружающим говорит, что отпугивает кротов. И те верят.

У нас на фирме работает одна девка (далее блондинка). Здесь же работает и ее парень ну теперь вроде как бывшый (далее Парень). Этот Парень всегда бритый одет с иголочки ведет себя так как белоручка ну типичный "Метрасексуал".
  Ну сидим мы как то обедаем и спрашиваем "Блондинка, Парень твой метрасексуал?!"
Блондинка покраснела, засмущалась и на полном серьезе говорит - "Нет Он(парень) не такой у него просто друзей педиков много".
Мы начинаем ржать кто просто хихикает кто уже закатывается. Блондинка понимает что ступила и добавляет " Не не не я слово не поняла с первого раза. А теперь все разобралась. И так невзначай продолжила - "Это у него вид такой что он метрасексуал а на самом деле там далеко и до стандартных 15см!"

Лет 10 назад читал рекламу японского автодилера об УАЗе. Писали: трудно поверить, но это современный русский автомобиль с Карбюраторным двигателем! в нём нет ни кондишина, ни гидроусилителя, ни АБС, ни...короче, ни хрена в нём нет! При движении в салоне слишком шумно, а если двигаетесь вне асфальта, то и пыльно. Расход топлива -огромный и так далее в целую страницу, а в конце: но у этого автомобиля есть 3 преимущества перед всеми японскими вездеходами -он супер проходим, супер вынослив и, представьте, с каким любопытством и недоумением будут смотреть на вас другие участники движения!

Люди, которые собирались возле памятников, парков и тд...Ну как? Кто-нибудь ушел оттуда не один?

stormfx: я медлено и эротично лезу к тебе в холодильник за пожрать)))))))))
† Vajre †®: :-)мой холодильник открывается тебе
† Vajre †®: на тебя веет холодком
stormfx: от такой холодный и белый)
из него призывно смотрит на меня еда
† Vajre †®: капельки конденсата капают на пол
stormfx: я все сожрал и закурил

Когда людям легче сделать по-другому, вводят правила.

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

- а ты тоже врешь при приеме на работу?
- нет, я наоборот боюсь, что работодатель не поверит в то, что существует такое совершенство . поэтому при заполнении анкеты приписываю себе пару недостатков

Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся
им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100
долларов.
Он заказал тюбик суперклея и 10 отчаянно-красных табличек с надписью:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РАЗБИТЬ ЭТИ ВИТРИНЫ ГОЛОВОЙ!
ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в
различных районах Нью-Йорка.
Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с
соответствующими службами супермаркетов.

Абсолютный рекорд установил ирландский район города.
Витрину в нем бодали 32 раза! Но единственная успешная атака была
произведена выходцем из СССР, причем в относительно благополучном районе
города. Это был 52-летний лысый программист.
Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная
табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина
по совместительству была запасным эвакуационным выходом из
нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники
супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить
было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На
предложение заплатить за разбитую витрину это кадр ржал и показывал на
красную табличку.

То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным
гражданам, проживающим за пределами США. Это страна эффективного
менеджмента.

Во всех странах стараются не нарушать ПДД, и только у нас - наебать камеры

В Саратове жених напился по пути в ЗАГС и ограбил магазин. А вы - Челябинск...