bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Прохожу медкомиссию.перед кабинетом хирурга спрашиваю:на медкомиссию есть кто?(на неё без очереди).отвечают что нет никто.Щемлюсь в кабинет.все как давай орать куда прешь, в очередь сукины дети и т.д.одна бабка заявляет:тут все на медкомиссию!я ей:и вы? она:и я! а ей лет 65-70 уже! ну я возьми да ляпни:бабуля,вы чё не в курсе,с 1го января 2008 ,новый закон приняли! та:какой? я говорю:с 1го января,на кладбище без справки медкомиссии можно!. . . . . БЛЯ!чё тут началось!молодняк какой рядом был,лежит.бабки чуть меня не покусали...ладно зубов у них нет.короче я попозже хирурга прошел

Prizrak101
тут пришел комп с цементного завода
Prizrak101
я крышку открыл, отуда по форме крышки вывалился кусок цемента *ROFL*

Регулярное почесывание затылка это первичные признаки интеллекта.
(Юрий Татаркин)

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке.
Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз
появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом.
Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал.
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему
наверное нравились).
То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился
звуку разбивающейся лампочки.
Со временем звуков становилось все больше.
И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно
стреляющего истребителя.
В цирке даже номер появился.
Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику
сопровождая все это стрельбой.
Дети были в восторге.
Ему это и самому видимо нравилось.
Но номер просуществовал недолго.
Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать
свои выступления.
И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку.
Еще как-то соответсвовала выступлению.
То - Расху_чу как бог черепаху.
Уже не подходила.
Номер закрыли.
А вот птица может и живет до сих пор-не знаю.
Студенческие годы прошли.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

ProVizzoR: Бля, какая нахуй эконимия электричества при переводе часов?! Я проснулся раньше, чем лёг!!!

На Большом проспекте есть казино "Капитан Морган". Как у любого казино, у них огромная светящаяся вывеска. Рано или поздно она должна была начать барахлить. и на днях это-таки случилось. Поверьте мне - горящая в ночи красная надпись "Капитан орган" смотрится более чем эпически.

Sheen
я еще не знаю во сколько с работы уйду
Sheen
мы сегодня переезжаем
Foxy
прикольно ! поздравляю! кошку не забудте сначало запустить, что бы узнать где кровать в отделе IT поставить

Оля_
привет.
как сегодня просыпалось?

makslim
ппц! организм до последнего боролся сам с собой, материл меня негромко, в итоге встал, пошел умылся и я проснулся уже за столом с кружкой чая в руке

Сообщение парня девушке:
Еслиб я мог рисовать текстом, я бы нарисовал сердце, объемное, округлое и еле заметный шлейф к нему, чтоб казалось что оно бьется... Рисовал бы белыми символами на черном фоне чтоб в середине него ты бы могла увидеть свое отражение....
Но, единственное, что я умею рисовать это писька, и то мужская ) =>

xxx: Привет. Знаю, что надоел тебе с письмами счастья, но не могу удержаться, а вдруг не сбудется:
"Это письмо обошло мир 20 раз. Джефф Сендерсон не захотел прочитать его и через 2 дня умер его единственный сын..."
yyy: Привет. "Вася не хотел прочитать это письмо и его отпердолили в жопу через 3 дня. Федя не хотел прочитать это письмо и его тоже отпердолили в жопу через 3 дня. А Гриша прочитал это письмо и его отпердолили в жопу в тот же день. Как хорошо, что ты прочитал это письмо."

Philosopher:
ну пиздец, где таких тупых выпускают?
Philosopher:
она меня седня в шок повергла
Philosopher:
сидит кроссворд разгадывает, а я наблюдаю за этим цирком. Там вопрос "7 нот", ну понятное дело, что октава. Нет блять, она начинает в каждой клеточке писать до, ре, ми, фа, соль, ля. Потом выкупает, что клеток всего 6. Хуль ты думаешь? дорисовывает ручкой ещё одну клетку и пишет туда "СИ". Потом с разгневаным лицом закрывает журнал и произносит: "Люди с этим башем совсем отупели, даже кроссворд нормально придумать не могут"

Thing
у меня стс иптв у обоих сетей сразу вырубилось

Solaris
а что там?

Thing
хорошие шутки

Thing
песню угадывают (((((

Solaris
я через тюнер могу записать...

Thing
ля, у меня ж телевизор есть... ушел смотреть

пипец!!! с утра еду в задрыпанном автобусе. Люди, все бедалаги какие-то, одеты кое-как, половина голодные походу.....и по радио рассказывают о вреде чрезмерного переедания красной икры! Россия хуле..........

SEKA: прикинь седня тема была: на винте партишены поехали.. я сцуко злой, сигарет нет, выхватываю из шыроких штанин отвертку, разкручиваю корпус... курить хачу аж пиздец! сцуко достаю винт.. думаю ща его об стенку приложу. ХУЯК! с него падает пол пачки честера! первая мысль: "Откупиться вздумал гад?!?!?!"

xxx: названивает, смски пишет, сказал будет добиваться до потери пульса, а я ему заебнула что у него есть один шанс меня вернуть - через загс, теперь сижу и боюсь что согласится....

InaDequate: так слушай, гулена!
InaDequate: я тебе сейчас пару вопросов задам.
Aphel: по существу?
InaDequate: ага.
InaDequate: вот первый: существо Оля зовут?

Бух: Александр! зайдите к нам почините ламинатор
Админ: я не чиню ламинаторы.
Админ: да и не моя забота.
Бух: А кто чинит? А чья? Это же техника...
Админ: вот когда на ламинаторах можно будет играть в игры - тогда будет моя забота...

Мед вуз. Скоро экзамен по анатомии. Все бегают - сдают долги. У двух одногрупниц были не сданы итоговые по темам: "Верхняя конечность" и "Сердце". Приходят сдавать:
Препод: что сдаем?
Девушки: руку и сердце!

Ghost: работаю тестером, во вторник брал работу на дом, вкалывал ночью. На след день еду в метро с работы, сижу, кемарю, вдруг слышу диалог женщины(Ж) и ее (Ч)чада.
Ч: мам, а почему дядя спит?
Ж: потому что дядя устал...
Ч: мам, а почему дядя устал?
Ж: потому что дядя много работал... (думаю, точно про меня)
Ч: а почему дядя много работал?
Ж: потому что ему нужны деньги
Ч: а зачем ему деньги?
Ж: (тут меня улыбнуло) чтобы ездить не в метро, а на машине...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы