bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В комментариях к "Ньютоновскому вирусу" (только под Mac):
- Круто! хочу!
- Проклятый Аппл! У них даже вирусы лучше чем у Микрософта.

Алые глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений, подлые сучки.
Ждут в кабинетах бляди цветочков,
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас блядь, схожу, нах
Куплю самогонки
розу подгнившую, банку сгущенки.
Хлопну по жопе, да чмочну их в губки,
С праздником! Солнышки, рыбки, голубки )))

Лучше пепел на голову, чем земля на гроб.

К вопросу о душе плюшевых игрушек. Их есть у меня, только это был не
заяц, а обезьяна. История сильно нерадостная, кто хочет повеселиться,
может сразу идти лесом, я не обижусь.

Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но
неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе
поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя.
Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской
общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению.
Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана
пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной
нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не
нужны.

Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из
друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс
младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда
оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все
вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может,
и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и
Джимми.

Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен
был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой
почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.

Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя
нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это
ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же
мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А
разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".

Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно
раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и
укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне.
Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой
субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.

Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте.
Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной
постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих
командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала.
За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи:
когда рожала сперва первую дочь, потом вторую.

Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись
меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за
преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми
девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха,
тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.

А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной
суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда
мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми
нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.

И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь
разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает
Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую
обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле
течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

а Капитан Очевидность объясняет только те цитаты, которые сам понял?? а где ему можно объяснить те, которые он не понял???

CABA: Ну так в романо-германской и еще какой-то там группе языков порядок слов важен. А русский язык - один из немногих, где порядок слов не важен.
TheGreat: ага, значит учитель йода был русским! это просто для них он дико разговаривал
UrbanVampire: угу, и звали его на самом деле "зеленка". а "йода" - это косяк переводчика...

Дата релиза игры на официальном сайте:
Релиз может состояться весной. А может и не состояться, потому что есть подозрение, что закончим мы проект ориентировочно к маю. По традиции, в это время никто толком ничего не выпускает, потому что никто ничего не покупает — кроме еды и туалетной бумаги. Мы пока еще не навострились выпускать игры в рулонах, но готовы работать над собой

Aclips.ru
скока нужно липреконов чтобы осеменить самку единорога?


[DжAnГа]
Сколько нужно валерьянки чтобы тя успокоить?

lost_test
сумма углов в треугольнике?
ozzz
три?
lost_test
хммм, блин и ведь не поспоришь...

link: у меня на шкафу навалена куча коробок (от модемов, роутеров, материнок всяких). Так у меня бабушка (лет 70 ей) недавно спрашивает, типа есть ли у меня свободная коробочка. Ну, я отвечаю, что нет, так как неохота фен шуй нарушать.
Так она мне выдала: "А если я поищу?"
Я даже в ступор впал.
mozg: Гопнег старой закалки :)

< necrus > Где жена - там и дом
< -=]sNu[=- > а я думал где халявный инет - там и дом :)

У нас установлен Microsoft Exchange 2007. Так вот в пятницу эта штука частично завалилась(адресная книга)... На сайте микрософта ничего по коду ошибки нету.... Сейчас только на форумах появилась инфа, оказывается эти нехорошие люди с микрософта забыли о высокосном годе... 29февраля, блин!!!

>я всегда подозревал что с этим кефиром что-то не то...
как можно в пол-восьмого купить упаковку, кот. выпущена 8 утра этого же дня?

В Пятёрочке всегда покупаю завтрашний нарезной батон. Торт как-то видел послезавтрашний. :)

Купил сосед колбасу.С виду в натуре как член:и цвет такой же, и форма черезвычайно похожа.Ну мы с ним поржали, и он пошел в женский корпус.Там сидит девушка его и соседка еёная.Он значит говорит:"Колбасу купил, реально на член смахивает" Соседка не долго думая:"На вид или по вкусу?" Откачивали соседа долго =)

Из общения по ясе с японцем, худо бедно знающим русский.. ^_^

я) ...a u menya est` znakomaya devushka, ona v japonii god jila. =)
он) Godjilla!!!??? O_o

keks-n: Жесть, это когда в кавайной анимешке видишь в кадре книгу со смутно знакомой надписью, перемаматываешь и читаешь: Red Hat Linux

подмечено что самые чуткие и нежные пожелания спокойной ночи в смс пишут своим подругам парни перед тем как: затащить в сауну ящик вотки, заказать в такси шлюх,наказать друзьям привести еще пивка и выключить телефон.

прихожу домой под утро, тихо иду к себе в комнату, чтоб родителей не будить, захожу, смотрю комп включен. ппц думаю, неужели забыл выключить? подхожу ближе, смотрю там вордовский файл открыт, и махонькими буковками написано "ложись спать пьяная скотина, утром поговорим. папа"

xxx
бля.. сестра родилась - назвали Арина... Лучше бы назвали Молчина...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы