alina:Стою я,вся такая красивая...и рядом этот херов жених!!!

xxx:Удивить девушку!
Приветствую всех!

Какие предложения, для удивления девушки?
Просто хочу доставить ещё одну радость девушке, просьба банальныое не писать, девушка творческая!
Может оригинальный подарок, поступок или тому подобное?

Жду Ваших комментариев!

yyy: попроси друга сумочку у нее отобрать, а сам типо догони и отпизди его. Только чтоб драка постепенно переросла в танец, и несколько прохожих тоже присоединилсь к нему, и вы все вместе запели песню любви. Своеобразный мюзикл. Я б удивился на ее месте

С ответов Маил.Ру:

"У меня 8 ГБ оперативной памяти, а у моего друга аж 128 МБ, почему у меня так мало?

Я купил новый компьютер. Заплатил много. Обещали навороченный. Пришёл друг программист. Посмотрел, оказалось, что у меня всего лишь 8 ГБ оперативки. И ходит теперь хвастаеться, что у него аж 128 МБ, а у меня только 8 ГБ. Могли ли меня так обмануть?"

Вспомнил было дело в универе. На первом курсе у нас был такой предмет как КСЕ. Вел такой веселый мужик. Ну вообщем, чтобы получить зачет, надо было просто здать курсач. Как обычно, скачал за день до здачи, и распечатал. тема была : "космические телескопы (в оптическом диапазоне) и открытия сделанные с их помощью".После его прочтения преподом, он встал, и ,так с с серьезным лицом протягивает мне руку, и говорит: "Я очень рад, мне очень приятно с вами познакомиться", садится и ставит зачет. Я в недоумении, что произошло беру свой курсач и там на одно из страниц подчеркнуто : В 1973 году Я с моей группой специалистов под руководством Ч. ОДелла приступил к предварительной проработке основных вариантов конструкции «Большого космического телескопа»...

xxx: Слушай, согласно пророчеству Ванги треть мировая должна начаться с покушения на 3 глав государств в 2009 году, осталось три месяца, а пока все норм :)
yyy: Так, в Буша тапком кинули, в саакашвили тоже.....остался один 0_о
xxx: мля...

В ответ на:
Ну и тупые эти американцы. Сняли фильм, где плохие парни захватили поезд метрополитена!!! Ну и куда они собираются на нём уехать?
_____________________
Ёпть, фигня это ещё про американцев. У меня друг три раза угонял трамвай в Донецке.

Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать ломает, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну хуле, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом.... -Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Мы не можем ждать милостей от природы - она сама ждет от нас милостей!

Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

<edd> ппц. кот опять целофана обожрался. срет такими прикольными брикетиками... котяхи в обертке... надо запатентовать ...>_<

"...как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь немогу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!"
____________________________________

В этот день Штирлиц был как никогда близок к провалу.

После долгого спора мы всё-таки пришли к коитусу...

Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке ну и народ всякий,человек пять.Подходит "кнопка"-малец лет 7-8 и ждет трамвая,как все.Одна из бабушек,наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает:"Куда же ты внучок так рано то ждешь?!"На что ей "внучок" тоном морского волка:"В школу,бабуль...в школу..."

CherryPah has joined #******-techsupport
<CherryPah> Хай, есть кто живой?
<xxx> привет
<yyy> у Вас есть какой-то вопрос?
<CherryPah> Парни, я вас обожаю
<xxx> Спасибо, мы стараемся ;)
<CherryPah> Так обожаю что аж в жопу бы вас всех выебал за такую блядь техподдержку

Сообщая об ошибке
Помните, что в техподдержке
Все сотрудники владеют
Телепатией на «пять»
Им подробности ошибки
Знать не надо совершенно
Пусть там сами угадают
Что у вас произошло
Вам программа сообщает
Что случилась вдруг ошибка?
И при этом пишет много
Разных непонятных слов?
Обращаясь в техподдержку
Говорите: «Пишет ЧТО-ТО»
Полный текст не приводите
Никому не нужен он
Не пишите в техподдержку
Что вы делали с программой
Перед тем как приключилась
С вами страшная беда
На какие жали кнопки
Что вводили и куда
Ну зачем знать техподдержке
Как ошибку повторить?
И конечно, все на свете
Как один, без исключения
Пользуются тем же самым
Браузером, что и вы
Даже версия программы
Одинакова у всех
В техподдержке непременно
Её знают лучше вас ©пижжено

С форума:

страшно бля.. смайликов таких нет, как страшно..

opelyka: а ты делал когда-нибудь девушке кунилинукс?
VelKro: нет, только кунивиндовс...

xxx:
я сёдня в место пельменей купил курицу

xxx:
и чо с ней делать?

Пришел сегодня домой, пошел на кухню и вижу что посуды грязной полно, ну думаю помогу маме, помою. Около часа мыл, все вымыл и с чувством выполненого долга пошел вздрмнуть.
Разбудила меня мать с криками "Саша!У нас посуду спиздили!"