bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

...фигня, чтобы опять выиграть евровидение надо чтоб вокруг Приходько исполняющую жалостливую песню "Мамо", каталась наша сборная по хоккею... с суровыми лицами.

"У русских хоккеистов такая традиция - после матча слушать свой гимн" (с) комментатор на чешском телевидении

Лето красота.
Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

че-то стало модно девушкам ходить в штанах-мешках типа "ой, я неделю назад обосралась, но штаны все скроют". неужто считают это красивым?? Оо

Dr_Iron:
мне тут вчера один военный открыл секрет чем они от детей отличаются
Dr_Iron:
цитирую :
член больше и автомат настоящий

в моем учебнике алгебры обьяли необьятное )))
бесконечность всунули в квадратную скобку

всем цитатам про то, что девки тока на бабки, либо уже заняты:
1) мне 22 года, пишу диплом, с работы уволился, живу с предками, ношу джинсы по 3 года, ибо с деньгами жопа
2) девушке 22, высокая, натурально-рыжая, стройная красавица. Жду, когда она мне принесет диск с фильмами Фелини. Которые она смотрела и хочет со мной обсудить, а я не смотрел.
Я ее увел у 33-летнего обеспеченного бизнесмена.
Точнее, она ко мне ушла. Сама. Потому что девушек надо любить! Любить до офигения! И они вас тоже будут любить, мужики! Просто помните, что женщина - это самое важное в жизни мужика! И все у вас будет!
PS - вы не поверите, но ща я хочу из своего Хабаровска смотаться летом в Питер. Присмотрел в одном из ювелирных этого города классное кольцо с летучей мышкой (она по ним тащится). Хочу ей сделать предложение.
PPS - мужики, просто любите девушек! Просто любите их всем сердцем!

Стоим после репетиции.
Ударник: Ребят и давайте в следующий раз приводить по-меньше вольных слушателей. Репеция все-таки не концерт.
Басист: Ну вот хоть девушку свою можно? а то вы и так надо мной стебётесь...
Девушка басиста: Ага, я его мозг.
Гитарист: Фига какой басист у нас умный. Мозг в голову не помещается он его с собой таскает...
Ударник: Ага, чтобы ебать было удобнее))

Если голуби птицы мира, значит миру на нас насрать...

кирпич упал на черную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...

Иду домой, у моего подъезда стоят два мальца, достают пластиковые пистолеты, и один выдает фразу: "Ну че идем? Вперед, за Родину, за Медведева!!!" И бегут с пистолетами по улице. Моя плакал. =)
Masad

приехал в Страсбург на ИТ по обмену. сегодня утром в столовой универа передо мной в очереди стоит фея - рыжая, глаза серые лучистые, 4 размер, на ноуте логотип Убунты кое где аккуратно подклеен скотчем!!! понимаю это любовь. сажусь напротив, таю, благодарю господа за то что услышал мои молитвы, думаю что я нормальный русский мужик и щас все устрою, собираюсь,обращаюсь как могу по-английски:
- Мадмуазель, вы очаровательны и с убунтой дружите. умоляю скажите ваше имя!
... Катя из Питера, убунта ее жениха Ивана. Очень просила меня не расстраиваться. Я умер. Закапывайте.

Неудачник

сестра задолбала. научилась у каспера визжать, теперь заснуть не могу третью ночь. свинья.

она:-ну хоть больше 18см?
я:-2 часа ночи... я не могу сейчас представить 18см..
она:-18см-это полторы мышки!
_______________________________

а все после этой цитаты стали измерять мышку? =)

Бля я в фотожопе, как блондинка в ракете...столько разных кнопочек!

monster (20:14:02 10/05/2009)
Русские люди настолько суровы, что на 9 мая вместо салюта взрывают газопровод

Уважаемая компания БАЛТИКА, у нас программистов есть большая просьба к вам. Пожалуйста выпустите пиво номер 8, ато считать не удобно сколько выпил.

Саша: я тебе звонила три раза!три раза!!!знаешь,что это значит??
Я: это значит,что ты с четвертого дозвонилась
*минута молчания*
Саша: логино?
Я: да...

ххх: вотъ а ради меня одна девушка деже сменила свой номер...
ууу: круто, эт что бы было дешевле с тобой общаться??
ххх: нет, это что бы я не знал ее нового номера((

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы