bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: у мня кошка умная и обидчивая плять как человек
ууу: в смысле?
ххх: курю в туалете, пришла, в банке поскрёбля, пофыркала и ушла…
ххх: и насрала сука посредь ковра в моей комнате
ууу: гы
ххх: гы! мордой натыкал туда, куда не надо, и ткнул туда, куда надо ))
ууу: у мню девушка такая же (((
ххх: ?
ууу: позвонила, я недоступен, обиделась, уехала, млять, и переспала со своим бывшим…
ххх: О_о
ххх: ты её тыкал, куда надо? ))))

Leonid:
кхм, я щас долго сидел в моник втыкал, ничего не нажимал и т.п.
появилось какое-то досовое окно и тут же пропало. по-ходу не ожидало меня увидеть))))

он:
о ней можно сказать, что она из ценных пород дерева.

<AlieNa> вчера с дочкой 6 лет складывали пазл. она нашла кусок с головой собачки, вставила его на место и изрекла: "вот теперь хорошо... а то собачке как будто лоботомию сделали"

в троллейбусе: бабушка внуку: не переживай ты так, сегодня Таня, завтра опять Оля...

1: кто водку придумал убил бы
2: менделеев..
2:уже мертв...

(=Crazy orange=):
так у него для экзамена ухо есть

jemand:
А у меня два

(=Crazy orange=):
Не... у него пластиковое.с динамиком

jemand:
собалезную

Xitriilis28.01.08 - 11:40
можно тя пригласить на чашечку чего нить))))
Katarina28.01.08 - 11:41
На чашечку???
Xitriilis28.01.08 - 11:42
есть вариации на тему)))))): на бокал, на рюмку, на фужер... на бутылку на конец...
Xitriilis28.01.08 - 11:43
)))))"на конец" в смысле "в конце концов" )))))))))
Katarina28.01.08 - 11:43
))))))))РЖУНИМАГУ)))))))

Кася: а я лублу дома без одежды хадить
Flylady: я тоже не против, но посуду в таком виде лучше не мыть )
Кася: ага, вода на жывот попадает, холодно становицца )
Flylady: да нет, как бы тебе объяснить... у меня кухня маленькая, и когда я посуду мою, задницей иногда за электроплиту задеваю...

ххх:Кстати где-то к трем ночи показалось что наш общий союзник, тоесть водка, превратилась во врага так как вылавливала по одному человеку и убивала.

Разговор двух таксистов по рации:
1. сто седьмой что у тебя с подвеской там? Я в двух минутах от тебя.Как дела вообще?
2. Я сам не понял,тряхнуло капитально.Да дела как у всех,слушай.
1. Да,снег свое дело делает.Ничерта не видно.
В разговор вмешивается диспетчер:
Господа,флудите в приват пожалуйсто.
1.Что?
2.Куда?

ххх
чего хорошего? где ыбла?
Svitty
ой где тока ни ыбла

-вчера в аптеки презервативы купил "с дополнительной стимуляцией"..
-Это как? поддрачивающие что ли??

<XPEH> dr_nostradamus: Магу ответить у растений мозгов нету)
<dr_nostradamus> XPEH: не пались

Нет, я все понимаю, но когда меня семилетняя дочь разбудила в четыре утра в понедельник, скача вокруг кровати с радостным воплем: "мам, смотри, на часиках время 4:04!"....

1: недавно ради интереса проверил IQ. Получил 156. Не поверил - сходил на др. сайт и получил 152. Мля, такой умный, а по жизни занимаюсь полной херней...
2: 156? круто =))) так что, тогда седня забухаем?
1: вот об этом я говорю...

зачем тебе девушка, которая будет сама чинить комп ? тогда тебе придется самому делать себе минет

xxx:как всегда не праздновал?
xxx:в смысле - не отмечал ДР?
yyy:неа. ну так, сок пью, и хватит
xxx:ну и отлично, здоровым будешь... будешь жить долго
xxx:пока не надоешь и не пристрелят
yyy:меня любит народ
xxx:Кенеди тоже любили
yyy:не нравится мне ход твоей мысли

Вчера знакомая рассказала... У нее сын четырехлетний. Увидел рекламу "Чужих против Хищника" и просит купить диск с фильмом посмотреть. Ни на какие уговоры не поддается, что, мол, страшный и диск лицензионный дорогой и т.д. Хочу, мол, и всё! Ладно, купила она ему Чужого-4, начал он смотреть. Четсно продержался минут 20, затем выключает филльм и говорит серьезным голосом: "Мама! Ты этот диск никуда не девай и никому не отдавай! Я еще немножко подрасту и обязательно фильм досмотрю. А пока - ну оочень страшно!"

Сидим всей семьей в воскресенье, завтракаем. По радио вещает Елена Малышева со своей передачей «Здоровье». И мы–таки не успели вовремя ее выключить.
Слышим следующее: «Сегодня мы поговорим о климаксе. Раньше считалось, что женщина в пятьдесят лет – уже старуха. Вспомните, как было у Пушкина в сказке о «Рыбаке и рыбке» - «Жили они 30 лет и три года». То есть если девушка вышла замуж лет в пятнадцать, то через тридцать три года она не такая уж и старая должна быть, эта Старуха! А злая она потому, что у нее была … сухость влагалища!»
Отец уронил ложку в борщ. Блин, говорит, столько лет прожил, а не знал, из-за чего там в сказке-то весь сыр-бор разгорелся.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы