bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Упоминание БАШа в цитате уже давно стало ее портить, а не улучшать, стирайте все эти "На баш!" в конце епта!!!!!.
Плюсуем кого задолбало

Mantius: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"

xxx: я снимаю с себя носки...
xxx: они влажные и пахнут мной )))

Друг: Sat заходит в игру.
[ghostcas]: Авэ, цезарь!))
[Sat]: кто такой цезарь знаю, а что значит "Авэ"?
[ghostcas]: Это латынь. Фраза переводится примерно так: "Ебать мои ржавые колени, да это же сам цезарь припиздовал"

aLiGaR вошел в чат
<aLiGaR> Всем привет!
<zT> бляяяяя
<lapmaster> опять он
<qwerto> валим отсюда
papan покинул чат
lapmaster покинул чат
qwerto покинул чат
zT покинул чат
Boteg покинул чат
<hahaha> oO
hahaha покинул чат
<aLiGaR> Со вчерашнего дня, после попытки установить WordPress на домашний сервер и включения модуля апача mod_rewrite сервер умер. Точнее до некоторого момента я работал с другой машины нормально, однако после изменения конфига WordPress (блоговая система) начал писать
Firefox has detected that the server is redirecting the request for this address in a way that will never complete.
* This problem can sometimes be caused by disabling or refusing to accept cookies.
После удаления WordPress и отключения mod_rewrite не заработало. Все также выдает это сообщение. Поставил Denwer - опять это же сообщение. Я так понял что-то с системой случилось :(
<aLiGaR> блять
<aLiGaR> Вот уроды :(((((

два мужчины 50 лет обсуждают 2-ю кольцевую вокруг Питера:
-Нее, к тому времени как она через мою дачу пройдёт, мы уже будем фиалки за корешки дёргать.

xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?

yyy: нет)), почему?

xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)

Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату.
Андрей Андреев

Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Нет, ну что за фигня? Я уже в бездну вешал штук пять действительно смешных цитат, но они все были удалены в течение пяти минут. Зато стоит какому-то умственно отсталому, пардон, мудиле вывесить откровенное, пардон, говно, однако дописав к нему заветное слово "плюсуем", как эта хрень сразу попадает в топ.

Плюсуем, бля... :(

А как Медведева то хоть зовут?

Если не знаете, то плюсуем. в сми не смотреть )))

"...немецкий священник Михаэль Фай стал использовать стиральную машину для варки пива. Ему для этого понадобился еще старенький ноутбук, самостоятельно написанная программа и несколько проводов. Для варки пива используются два режима: «стирка» и «подогрев воды». Сусло греется до определенной температуры и периодически помешивается. Через строго установленное время машина добавляет хмель и варит брагу, вскоре пиво можно разливать по бутылкам"

Люди, машинка и ноут у мну есть, напишите код, вы тут умные...

Вчера мама выкинула мои любимые старые кеды, об этом я узнал случайно, увидев их на одном из алкашей у подъезда с утра.

Смотрим телевизор, а там в новостях показывают, что американцы успешно сбили свой спутник-шпион. Папа щелкает на другой канал, а там написано: "Извините, нет соединения со спутником". Папа задумчиво: "Интересно, они хоть ТОТ спутник сбили?" о_0

Преподаватель выдала фразу про Кондолизу Райс (госсекретарь США):
"Сейчас там говорящая негритянка, как её там зовут?..."

тем, кто не может подолгу оторваться от баша - не отчаивайтесь!!! Приглядитесь - возле кнопки "А дальше" есть место для исчо 2 кнопачег))) И па итогам голосования админов туда уже решено поставить "Поспать" ( бан на 6 часов )... Насчёт второй кнопки мнения резко разделились - не знаю, что сделать, то ли "Перекур", то ли "Работа" ( и то, и то - полчаса ))))
З.Ы:Информация не проверена, но вполне вероятна)))

xxx: ну как тебе Рэмбо 4 ??
yyy: таки да)) у Джона кончились патроны и он ПЕРЕЗАРЯЖАЛ пулемёт... мало того снайпер Скулбой смотрел на ветки деревьев, чтобы узнать направление ветра и даже опирал винтовку, а не с рук стрелял)) Ещё в отряде наёмников небыло афроамериканца, женщины и ахтунга)) Также говорили фак ю и обзывались узкоглазыми. Но самое страшное это то, что в Бирме не разговаривают на английском с бирмским акцентом... и в фильме нет русских((
xxx: боже мой! они убили голивуд!!!
yyy: сволочи...

Только что по телику рекламу увидал строительной компании.

"Долой сомнительный акции!!!
У НАС! Все по честному!
Купи три окна по цене четырех
и получи ЧЕТВЕРТОЕ ОКНО БЕСПЛАТНО!!!"

и ведь не врут - все по честному.


{WhiteClaw}

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы