ЖЖЖ:
корочь когда вернёшься в родные то края??

МММ:
ну в ноябре наверно. буш встречать с платочкам на вокзале? )

ЖЖЖ:
ну если на работе не буду.. то встретим)))

МММ:
че значит встретим? ты со своим сашей чтоль придешь?

ЖЖЖ:
неа...я и платочек)))

xxx: Ты ко мне на Вы или как?
yyy: Ну давай на Как

xxx:начни новую жизнь с бифидо бактериями :)
yyy:я с мужиком хачу :'(
xxx:а будешь с бифидо бактреиями

Читая этот текст вы бессмысленно потеряли 2 секунды своей жизни.

в магазине:
Я: Дайте полторашку коктейля.
Продавщица: Молодой человек расправьте деньги, иначе я вам так же коктейль помну..

Работаю админом. Сегодня утром в аське обнаруживаю сообщение от одного из юзеров:

>>>санек! а зачем вообще enternet explorer ? я его удалил так у меня страницы в интернете слали быстрее перелистыватся.

Моск взорван до конца недели... вот чё ему ответить?

В конторе заболел повар. Обеда, соответственно, не будет.
xxx: так пойдем к моей бабушке пообедаем, у меня и ключи от квартиры есть,и борщ
yyy: а бабушка где?
xxx: умерла...

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.

Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.

Знакомый работает резчиком на заводе. По виду - что-то среднее между готом, панком и металлистом.
В-общем, решил он приколоться на работе - сделал мрачное каменное лицо, и, под шум станка, начал напевать:
"Дойчлянд зольдатен, унтер оффицирен..."
Поднимает голову - в двери торчит несколько о*уевших лиц и смотрят на него... А он невозмутимо, уже глядя на них, продолжает:
"...нихт капутен, нихт капитулирен..."

lol в магазине(в окружности МЭИ).
Стоим с напарником в очереди, перед нами мужик говорит продавщице:
- дайте пожалуста мясной салат
(на что продавщица в магазине с серьёзном видом спрашивает)
- вам с мясом или студенческий...
рыдала вся очередь

Мать отожгла:
Была у них на работе ревизия. И вот они с коллегой обсуждают, как и чего делать, чтоб ревизия прошла нормально.
Коллега: И еще надо бы начальника при ревизорах называть по имени отчеству, а то Паша как то неправильно.
Мать (с умным лицом): Так я вобще его только по телефону Пашей называю, а на работе, всегда Михаил Александрович...

xxx: что это из деканата какие-то странные крики и стоны раздавались?
yyy: да это декан мне сексуальные потребности удовлетворял...
xxx: О_о всмысле??!!
yyy: всмысле пизды давал!

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:"Девушка,знаете,у меня бак на 60 литров,обычно влезает 55-56,а сейчас 62 влезло"

к нам присоединяется: чипыжака
к нам присоединяется: Драм-Баба
к нам присоединяется: хуеёблол
к нам присоединяется: орррика
орррика: у меня оч странный ник не критикуйте плз

ххх: а кошку то надо везти в деревню? или отвезли уже?
ууу: нет, не отвезли, но пока и не надо... мы решили подождать пока она посрет и от того КУДА она посрет мы решим везти ее в деревню или оставлять, а она сука три дня уже не срет, при чем от нее пахнет говном.. Я подозреваю что она все таки срет где попало но в деревню возвращаться не хочет и жрет говно...
ххх: кошка-говноед)))
ххх: я Сашке рассказала про кошку-говноеда, а он говорит
что купил бы такую...
ууу: а нах она ему? он срет где попало?)))

ххх: Наши студенты настолько суровы, что на лекциях сокращают буквы.

Leprechaun
в пятницу пойду на киркорова!
DVAlin®
охотиться?

Плохого админа увольняют за то что ничего не работает, а хорошего - за то что ничего не делает.

Muggsy: Осень пришла - когда вылезаешь из ванны, холодно!

Jaras: как называется та фигня у дам которыми они воздух трясут?
Z_Nurik: ???
Jaras: широко использовалась в 18-м веке во француских фильмах
Z_Nurik: Веер?
Jaras: да точно!!!