bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



pique nique
ура, я купил себе генератор!!!
pique nique
бензиновый, компактный, небольшой (с кухонный телевизор, 20 кг), 700ватт, тихий, движок хонда
pique nique
за 5500 всего, год гарантии
pique nique
купил под воздействием мгновенного импульса. все деньги имеющиеся слил
pique nique
и жрет всего поллитра в час при полной нагрузке
Natgrey
А зачем он тебе?
pique nique
да хуй его знает...

Sakurada Nori: Сегодня на практике дети-червероклассники отжгли..
На картинке с подростками им надо было оличить девушек (блондинки в топиках) от парня (ну, парень как парень...)
Отличить-то отличили... Обоснование было гениальным:
- ну, девушки в таких топиках... Мальчик такой бы никогда не одел. Хотя... Есть же группа Tokio Hotel...
И как мне после этого, спрашивается, спокойно вести урок?!

Scary Guy:
Люди, до какого состояния надо жарить на гриле криветки?

MoP$:
пока не замолят о пощаде

Atreides: я сегодня помог нашему админу поставить сетку
St1ll: ???
St1ll: Ты же вроде в линуксе ни бумбум...
Atreides: Какой нах линукс, мы в офис набор для настольного тенниса купили.

^Archangel^ (10:39:10 9/03/2008)
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

Купил зажигалку, а там в инструкции написано
"держите подальше от детей И ДРУГИХ ЛЕГКОВОСПЛАМЕНЯЮЩИХСЯ ПРЕДМЕТОВ"
Сатанинская зажигалочка...

1: я те деньги на холодильнике оставил, бабушке отдай
2: какой?
1: кокай какой, нашей!
2: ) у нас их две,ёпт
1: бля, Нине..
2: сука, долго будешь мозги ебать? у нас обе бабушки Нины!!!
1: бля..)))

от Fushech
Получил в руки инструкцию от китайского автмобильного телевизора и понял, что я ничего не понимаю в технике. Орфография китайцев.
"нельзя демонтировать телевизор, внутри высокий вольт опасен.." "Убрайте атенну с толстого конца после использования" "Соедините вневписанный звукопровод в красное и белое звукогнездо" "поставьте металлический кусочек поддержки, который находится в западном корпусе телевизора" мать его ещё и с компасом устанавливать надо

Из школьного сочинения по рассказу Гоголя "Шинель"(орфографмя сохранена)
В одном департаменте жил был чиновник.Звали его Абкакий Абкакович.Фамилия ему была Башмаков.Он был маленький,плюгавонький,слепынький,марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником.Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки.Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честьНекто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис.Все на него какбы плювали.Первый же посититель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать.Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес…

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели
склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.

Напомнила история про дежурную кнопку от 07.03.

Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад.
Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил
срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все
путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в
день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все
нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день
опять такой же звонок.
Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук
разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил
здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они
использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук
понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в
накрывании птицы черным колпаком.

История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика,
поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый
прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на
охрану.

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
Асвад

Рассказал жене прикол про то, что бабы, которые не сосут живут меньше на 20 лет.
Ответ меня убил: ТЫ ЧЕ, СУКА, СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?

[19:09:57] <SpliN_> Люди что можно подарить маме на 8 марта? Только чтоб как бы типо поделки было самому сделать?
[19:10:17] <elanc> SpliN_: внука/внучку..

Другу в IRC написала девушка:

Она: Ах ты
Она: Урод
Он: ?
Она: Свадьба скоро?
Она: Да?
Она: Изменять мне хорошо?
Он: откуда знаешь ?
Она: Ты
Она: казел
Она: Я свадьбу отменю
Она: Как ты так мог?
Она: Я тя ненавижу
Она: Все между нами все кончено
Он: Наташа
Она: Какая Наташа?
Она: Меня Аня зовут
Он: у тебя мозг есть ?
Она: Да
Он: ты кому нахрен пишешь ?
Она: Я ошиблась
Она: Ой
Он: приятно познакомиться
Она: извини
Она: ))
Он: удачной свадьбы )

Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!

Слушал израильское радио (пару дней назад, поэтому за точность цитаты не ручаюсь).
"В результате перестрелки между силами израильской армии и вооруженными экстремистами были ранены мирные жители, стрелявшие из соседних домов"...
Это наше всё. Хоть тресни, а лучше ситуацию не опишешь.

(c) bormor.livejournal.com

из аськи:

Как меняется язык со временем:
XIX век
/*
Вместо того чтобы назвать себя и сказать цель своего прихода, она начала с того, что сказала мне:
- Могу ли я рассчитывать на то, что вам нет никакого дела до моего имени?

Я отвечал ей, что она на это вполне может рассчитывать.

(С) Н.Лесков
*/

XXI век
- Вас ебет, кто я?
- Да похуй

xxx: народ,как retry переводится?
ууу: перепопытка

Он(ест пирожок): Будешь?
Она: Буду!
Он: Ну пошли в подъезд...
Она: Аааааа....) Я думала ты про пирожок.
Он: Да я за пирожок наждачный круг зубами остановлю!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы