bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- с женой все так плохо?
- да как сказать... синусуиду помнишь из курса геометрии?
- наверное да
- ну а косинусоиду?
- она же со сдвигом
- вот и жена моя... со сдвигом...

XXX: Я вот думаю, если я на 0.5 водки выпиваю 1.5л апельсинового сока то ето типо почти полезно получается

Сижу я сегодня в очереди в милиции,паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок,месяцев трёх от роду,сидит грустный около пустой миски и миски с водой,грустными глазами смотрит на всех,сердце кровью обливается,на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер,с консервами Хиллс и такой же сушкой(пакетиком киллограма на три),тормозит около мелкого,вскрывает пакет корма,насыпает дитю кушать и приговаривает:"кушай Мухтар,кушай,ты нам большой и сильный нужен.)"
(c)emo_dikaya
/ru_cats/

Fiancee: читаю записничок одной из моих предшественниц, она в 2004м работала) "уменьшение текста: файл - параметры страницы - процент от натуральной величины - 60%" у нас 98 ворд, я его весь облазила, но такого там не нашла)

Fiancee: "считаем в экселе сумму: клик на ечейку, +, клик на ечейку, +, клик и т.д. пока не перекликаем все нужные ечейки"
Fiancee: Ечейка - это не опечатка)))

Fiancee:
1. заявка - взять у Гали,
2. позвонить Рудецкому
3. Рудецкий перезвонит
4. взять у Рудецкого
5. Салфетки в шкаф
Fiancee: это заказ бумажных полотенец)

Fiancee: "заказ авиабилетов" : "бла-бла-бла... и в конце на полстраницы: ЕСЛИ БОЛЬШЕ ПЯТИ БИЛЕТОВ, ПРОСИТЬ СКИДКУ - ОНИ ОБЯЗАНЫ ДАТЬ ЕЁ!!!! "
Fiancee: похоже эту шеф воспитывал особенно строго)

Fiancee: что-то походу на историю готовила или может географию: "Норвегия - враги (враги зачеркнуто,) варяги"


XXX: Что такое консолидация политической позиции?
YYY: Ну например: америкосы говорят, что иранцы лохи, а иранцы, что америкосы лохи. А консолидация- это признание обоих лохами, понятно?

В универ пришел 1 курс, пора поприкалываться))
Ну значит сидят все новички в аудитории, к ним заходит наш однокурсник(о) и говорит:
ххх: здраствуйте студенты, я ваш препод по матану и бла бла бла...
вдруг заходит наша однокурсница и выдет.
ууу: Ну что Петр Иванович сегодня как всегда бухаем, а потом в сауну...
Виделибы вы глаза новичков:)

Есть четыре вещи, которые Вы не хотите услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул.
3. Я её трахнул.
4. Она тебя затрахает - будь уверен.

я щас подумал, что словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов

Отмечали мы группой какой-то праздник... Поздний вечер, можно даже сказать ранняя ночь, стою на кухне, мою посуду. Заходит одногруппник.
"Катюха, а че ты посуду моешь, завтра встанем, помоем."
На что я ему отвечаю: "Лучше я сейчас помою, пока хорошее настроение, самочувствие и есть желание что-то делать, а то завтра, прикинь, с похмелья, с головной болью, эту посуду не то что мыть, на нее даже смотреть не захочется." Тут это чудо изрекает:"Я на тебе женюсь, в тебе есть все,что необходимо настоящей женщине - умение вовремя вымыть посуду и сиськи третьего размера."

(10:14:21)<Mad_Man>:всем хелло
(10:15:03)<Mad_Man>:а что все не на работе?
(10:15:07)<sn!peR>: БЛЯ!
(10:15:09)<d9d9a34>:бля
(10:15:11)<nuMb>:БЛЯ
(10:15:14)<LoH>:бля
(10:15:16)<просто_человек>:бля
(10:15:20)<hero>:БЛЯ
d9d9a34 has disconnected.
sn!peR has disconnected.
hero has disconnected.
LoH has disconnected.
просто_человек has disconnected.
nuMb has disconnected.
(10:15:04)<Mad_Man>:прально нехуй засиживаццо
(10:15:57)<Mad_Man>:бля я ж опаздываю на работу!
Mad_Man has disconnected.

ххх: Седня я достиг вершины игры на гитаре...)
ууу: разучил чтонить из Чилдренов?))))
ххх: не...круче...сыграл тему из Супер Марио :DDDDDD

По дороге в университет встретил пару незнакомых готов. Проходя мимо меня: ч0рные плащи, ч0рные сюртуки под плащами, кожаные сапоги, кожаные шляпы, тёмные очки, фейс сплошным пафосом, - один не меняя выражения лица говорит другому сквозь зубы:
-Жарко - п*здец!!

shaitan1ch

Sharok (22:53:08 1/09/2008)
ЖЕНА!
Бес (22:53:13 1/09/2008)
да?
Sharok (22:53:17 1/09/2008)
)
Sharok (22:53:40 1/09/2008)
супружеский долг!
Бес (22:53:45 1/09/2008)
да да
Бес (22:53:46 1/09/2008)
начинаю
Sharok (22:53:49 1/09/2008)
)))))
Бес (22:54:01 1/09/2008)
ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ СКАТИНА ДЕНЕГ НЕТ ОПЯТЬ ПО БАБАМ ШЛЯЛСЯ ДЕТИ НЕ КОРМЛЕНЫ А ОН БЛЯДУЕТ
Sharok (22:54:19 1/09/2008)
охуенно.кончил.закурил.

Работаю преподавателем.
Сегодня видел список одной новой группы. Есть студент -фамилия Сизько. Вот и представляю, встаёт он на уроке и представляется: йа Сизько.

Созерцатель
можно и днем

Melfea
что делать будем?

Созерцатель
сюрприз

Созерцатель
я буду тебя ласкать

Melfea
А как же твои родители?

Созерцатель
они не будут

Melfea
))))

У меня есть подруга обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
0_о Я в ахуе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
- это так кота звать... извращенцы вы все мужики(((

знакомый рассказал о приключениях его родственницы в одном из банков москвы. она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. такой вот диалог:
(родственница):здравствуйте, я бы хотела узнать, если у вашего банка отделение в Татарстане.
(тётка в банке):извините, наш банк имеет отделения только в России.
(родственница): так... это Россия. Там город Казань...
(тётка в банке): Казань? я повторяю, только по России.
(родственница): но... там река Волга...
(тётка в банке): Волга? ммм?
(родственница): ну да, Волга. она еще в Каспийское море впадает.
с этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

Сижу с парнем пьем кофе. Я в белой блузке. При параде так сказать. Заходит бабуля(б):
(б)Сними блузку, а то помидоркой капнешь.
(я)Где ты видишь помидорку???
(б)Ну так возьми..

Блин, вчера выпил с друзьями, посидел, то да се.. Короче приползаю домой, решил умыться и вымыть руки... Параллельно болтаю заплетающимся языком по мобилке... Ладно, захожу в ванну, включаю воду и мою руки..... Через несколько секунд смотрю на мыло и резко трезвею: мыло спокойно лежит в мыльнице. А в руках - телефон, бля! Мокренькой))))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы