Дед недавно отжег. Заходит ко мне мой друг с криком
"Free Blowjobs!!!!" Ну дед услышал и спрашивает мол, "а че это такое?". Я ж бля хз че ему сказать... грю "Волонтер по английски." Ну тот брови насупил и выдает "У нас в армии таких если ловили в Рот е@ли!!!!"
Ну не пиздец.....

Америкосов уделали. На флаге в Конгрессе кто-то разглядел надпись 'Made in China'

(c) Akuma

Сижу в кафе и наблюдаю за сценой:

Сидит парень с девушкой и его друг. Ну парень их представляет, знакомит и тд. Друг и спрашивает у девушки:
-Слушай и как ты запала на этого бездельника?
*друг умышленно чихнул*
-Повезло тебе, разгильдяю. Как же ты ухаживать за ней будешь. Ты ж безработный.
*парень под столиком пнул ногу друга, а девушка уже начинает краснеть и улыбаться*
-Не, ну а что... придётся тебе теперь отрвыть свою ленивую задницу :)
Парень не выдерживает и выдает: "если она мне сегодня не даст, я тебя ночью трахать приду" (вся кафешка легла)

Др. Живаго:

Вчерась чуть не помер от удивления. Любимые сограждане издевались надо мною как хотели.

Эпизод первый:

Милая, со вкусом одетая дама лет 30 с хвостиком. Двое детей. Второй ребенок в возрасте 2-ух недель. Грудное вскармливание.
- Доктор мой ребенок со вчерашнего постоянно жидко какает.
- А что вы ели и пили вчера?
- (Кокетливо) Бутылку сухого красного вина.
- ???!!!
- (Обижено надув губы) Ну что вы доктор! Я же не знала, что нельзя! (У тети второй ребенок!) И к тому же у меня было день рождения. (Арессивно) А вы что не знаете, что красное вино полезно?

Эпизод второй, последовавший сразу за первым:

Входит мама с девочкой лет 9-ти. Девицу конкретно штормит, она безумно улыбается, периодически хихикает. В кабинете отчетливо разносится запах свежевыкушанного спиртного. Мама не присев начинает речетативом перечислать всех гельминтов, кои по ее мнению колонизировали несчастное дитя.
- Подождите пожалуйста. У вас ребенок пьян!
Мама мнется, а потом произносит фразу добившую меня:
- Ну это..., мы ее полечили по народному методу. Полстакана коньяка пополам с касторовым маслом. Говорят хорошо помогает от глистов.

Том Сойер и его тетушка Полли с "Универсальным болеутолителем" нервно курят в углу.
Ну что мне с ними делать :(((?

Почему бы нашему правительству не заявить, что в Грузии есть оружие массового поражения?..

Игорь! Хватит читать эту шнягу, возми телефон и позвони мне! Люда

по утренней эрекции занялся с подругой сексом, как закончили:
-доброе утро милая
-угу, просто я еще не проснулась...У-а-а-а-а
-я тебя что, плохо будил?
-не, будил то хорошо, только голова еще спит....
-блин, тебя чё, в следующий раз в голову будить???

xxx(02:15:24 30/08/2008)
дарова
xxx(02:15:26 30/08/2008)
тут?
xxx(02:15:45 30/08/2008)
Слушай... Скинь мне корзину... А то я свою проебал где то...
xxx(02:15:47 30/08/2008)
=(

Сижу я такая красивая, перед преподом, колок отвечаю.
Чем душился препод не знаю, но чихнуть хотелось очень.
Старательно подавляю в себе это желание.
Застряла на последнем вопросе. Схему лечения надо было какую-то описать.
"Ну-с, и какие будут у вас аргументы, в пользу данного решения?"
И тут я чихаю. Из-за этого мой белый халат расстегивается. Под халатом - маечка-с-очень-большим-вырезом. (А вырезе мои 85С)
Препод: "это не аргумент!"

ххх: я фигею, куда мир катится...
ууу: а чо?
ххх: сеструхе предложил помочь шнурки завязать, так она от меня поскакала по коридору с криками "ненененене, Дэвид Блейн" О_о
ххх: реально так поскакала от меня в сторону кухни, высоко и задорно! отец еще ржать начал Х_Х
ууу: ну нормальная сестра, продвинутая :-D
ххх: ага, учитывая что она на 9 месяце беременности, у неё начались схватки и я собирался везти её в роддом. всю дорогу она то стонала, то ржала и спрашивала "ты куда меня везёшь, демон?", а увидев врачей у входа роддома заявила "вот эти парни!"
ууу: О_о О_о О_о О_о О_о

- Я с детства привык по-спартански жить...
- Меня в детстве со скалы даже скинули..

DIZZY: Жена отожгла:
как то рассказал ей, что кушаю счастливые билетики....
Едем тут в автобусе, жена покупает два билета,смотрит лукаво на меня, даёт их мне со словами:
-на посмотри..........будет у тебя сегодня ужин или нет :))))

С форума о сталкере
ххх: в игре хотелось бы увидеть транспорт хоть какойто
типа велосипеда))

ууу: Сталкер в экзоскелете и на "Аисте" - это нечто бОльшее, чем просто жесть.

Rose
Привет, виртуальный дружище!

T'e'MHbIu`
И тебе привет.. Я у тебя что-ли вместо тамагочи?

Rose
Эм...покормить тебя?

T'e'MHbIu`
Прям мысли читаешь)))

Rose
Грудью?

T'e'MHbIu`
Конечно! Дайте две.. (ц)

Rose
*LOL*

Плох тот шахматист кто не мечтает стать боксером.
http://home.onego.ru/~sony/

http://live4fun.ru/joke/45624

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

SparkeZzz (16:57:56 2/09/2008)
Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

Он: Что ты тогда со мной споришь?!
Я: Просто... А что, нельзя?
Он: низя, я майчик xD мине нада уступать чтобы я чувствовал себя побидителем
Я: я девочка, мне надо уступать, что бы я не чувствовала себя дурой

приходим с девушкой в аптеку за пастенором.
она стоит как вкопанная по середине зала и не двигается.
спрашиваю: ты чего?
она: там мама моей подруги за прилавком...

картина маслом: подходит к стойке парень со словами: дайте упаковку пастенора.
продавщица: ты залетел?
я: да
продавщица: ты еще скажи, что твоя девушка презерватив надевала!
я: нет поэтому и пришел

так эта сцука вызвала ментов и скорую!!!!!