Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника.

Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.

В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-))
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
"конец света" :-)).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель.
- "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале.
... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор.

P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся.

P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую.

P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Julia (11:46:05 21/08/2008)
я завтра к тебе!!!!!!!!!!!!

Julia (11:46:11 21/08/2008)
У меня будет секс!!!!!!!!

Julia (11:46:15 21/08/2008)
Он же будет????????

Дщслук aka Дщслук:
Кароче, дело было так. Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим» Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Короче, все, как положено. Затем говорят: «Отключай!» Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем скока!» Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится? :-D

<Tehnik: дык.. умельцы из 17" монитора делают 19", и принтеры A4 разгоняют до A3
<Sabotage> Tehnik: не разбивай мою мечту
<Tehnik> ...
<Tehnik> Как ты себе этот монитор представляешЬ?
<Sabotage> Tehnik: сдираешь наклейку 17" и наклееваешь 19"

уважаемые жильцы. уборка в вашем подъезде не будет производиться в связи с тем что уборщица в отпуске с 21.08 по 27.08. жэк-4. уважаемый Жэк-4 ! жильцы этого подъезда подвергают сомнению существование уборщицы как таковой. и так же вызывает сомнения существование вашей организации. жильцы.

ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????

xxx: знаешь.. давай расстанемся...
yyy: ты охуел?
ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

ОНА: -запрос на авторизацию-
ОН: ху из ит ?
ОНА: девачко ))
ОН: o_O
ОНА: чё ты пыришься, чё ты пыришься??
ОН: -авторизация одобрена-
ОНА: сыкатно? ;)
ОН: фак мой мозг!!
(с) DanGer11

Реальный заголовок женского журнала: "Высчитай свой IQ и НЕ РАССТРАИВАЙСЯ"!
Вот уж точно...

прикольный случай ночью: днем была перестановка в квартире, как это часто бывает - не до конца довел. так вот, время позднее, решил так оставить и лечь спать. в комнате 2 кровати, одна прямо под окном (так как жарко - окно открыто. НАД МОЕЙ ГОЛОВОЙ). у ног, возле кровати тумбочка, высотой до пупка, с пятью набитыми инструментами ящиками у которой я сломал днем одну ножку. ну вот. сниццо мне какая-то лажа что я аж вздрагиваю во сне. ногами задеваю тумбочку. она падает, все ящики и их содержимое вываливаются с диким грохотом. от этого грохота я с ниипаццо какой дурью вспрыгиваю от испуга, ибошусь головой об открытое окно, и упав обратно на диван - чувствую как я медленно отрубаюсь с мыслью "бля... ну нахуя..."...

я девушка очень худенькой комплекции и никогда не заморачивалась, но сегодня моя жизнь дала трещину!! иду по улице, подруливает бабулька с намереньем поклянчить денег. я как добрый человек сгребаю со дна сумки всю мелочь, так пока я копаюсь бабулька смотрит на меня и выдаёт: ты такая худенькая, у тебя наверное у с амой денег нет на еду, я брать не буду... И быстро сьёбываеццо((((( О_О

Nadejda (15:16:09 20/08/2008)
я крашу волосы в аццкий цвет

Nadejda (15:17:16 20/08/2008)
пока прокрасились тока пальцы, сиськи, нога и лоб

Nadejda (15:17:45 20/08/2008)
на основании полученных результатов думаю цвет будет в натуре аццким!

xxx : поздоровайся хотя бы
yyy : привет )
xxx : сука думаешь так легко от меня отделаешься ?
yyy : дура , я тебя не знаю даже )
xxx : а ну тогда давай знакомиться )))

xxx : Я купил новые кроссовки ! 8-)
yyy : я бы удивился если бы ты купил старые кроссовки..

Subject: Farewell Letter

Жалкие людишки!
Слава богу, сегодня мой последний день в СПД.
Я прикинула, что хватит пинать тут хуи!
Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!

Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша — это абсолютнейший пиздец!

Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!

Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!

Хочу вам пожелать одного — идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей!
И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!

Без уважения,
Ира

P.S. Козлы, блять!

Юля: Пожелай мне мне что нибудь на сон грядущий ;)
Palach: пожосче можна? )
Юля: неее, я дюблю помягче! ;)
Palach: помегче? эмм...Пусть земля тебе будет пухом! ;Ъ

Lumi: вчера наблюдала картину (перекресток Шефская-Корепина) - там глубокая выбоина уже лет 5...наконец решили ее закидать видимо. Проливной дождь. Один Джамшут со шваброй разбегается и гонит шваброй воду из лужи, второй Джамшут в это время бежит бегом с лопатой асфальта, чтобы скинуть ее в освободившуюся выбоину...поодаль стоит каток,водитель нервно курит и газует,т.к. нужно успеть взять разгон,пока вода обратно не прилила,и укатать эту лопату асфальта ... :-D

<CH> по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О
<S> по РТР через 3 минуты
<CH> Спасиб *убежал за ложкой О_О*
<CH> Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял :( Это всё правда!!!
<S> Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!
<O> Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :(
<DM> OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!
<DM> А по воде он ходить не умеет?
<L> А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
<PF> А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды...
<BS> Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы.
<O> Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!
<PH> я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!
<Z> Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?
<CH> Мне помог адский огонь.
<B> А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

И спросил америкос-буржуин в чём главный секрет русских хакеров, но не признался мальчиш про шаманский бубен.

Vazek (R)