Футболки оптом здесь

Детальное описание футболки оптом здесь.

www.forward-sport.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Dmitriy: Бляяя! Ужоснах! О_о
Oleg: Чо такое?
Dmitriy: У меня шаурму отобрали! Сцуки!!! О_О
Oleg: *вылазия из пад стала* Как это?
Dmitriy: Ну чё, на перерыве пошол к метро немного ошурмиться. Купил её родную и аташол в сторонку, стою точу понемногу. Подбежало собачко, сидит смотрит гипнатезирут бля!
Oleg: Ну и
Dmitriy: Хули ну. Взади вторая сидела, а я и нивидил. Так эта вторая собачко как бля гафкнет, так я с перепугу хафчик и выронил. Первая быстро подхватила и убежали хавать.
Dmitriy: Пиздец какойта. Чё молчишь
Oleg: Бляяя! Извини из пад стала неудобно печатать
Oleg: Ты попал на шаурманский гоп стоп!
Dmitriy: Да блиа кругом мафия О_О

Mevlin> Ппц братик растёт(3 класс). Я его чему-нибудь наперёд школьному научу, он в школе выпендриваться начинает.
Родителей вызывают (я с ними пошёл). Как оказалось, у моего брательника с училкой диалог интересный вышел:
- Откуда ж ты такой умный-то вышел??
- Вам нарисовать или жестами показать?

mr:Седня был у тру архитекторов!
Тетка настолько суровая,что даже бугалтерию ведет в автокаде)))

peep: чертит бапки?

mr:угу..Реально, видел у нее открытый кадовский лист здоровенный, а на нем рандомно мааленькие таблички ракиданы - платежки,счета всякие...она их руками правит,а потом выделяет - и отправляет на печать)))

Land: Все, что у нас в России идет по телеку, можно четко охарактеризовать двумя терминами:
1. – полный пиздежь
2. – полный пиздец

Менты: - Добрый вечер, молодой человек, вы в курсе, что согласно бла-бла-бла употребления алкогольных напитков запрещено, с вас штраф...
Я: - Парни, вообще-то бутылка еще закрытая!
Менты:- Ну так вы же собирались употреблять!!!
(10 секундная пауза на моё охуевание)
Я: - Ну тык вы, блять, соберитесь меня оштрафовать и разойдемся как в море корабли!!!
(10 секундная пауза на их охуевание)
*заржали и ушли*

x_polkovnik

Вчера знакомые историю веселую рассказали. У них есть кот Буся, и любит этот кот... факать игрушки.
Подарил кто-то их дочке игрушку забавную - мышку, на нее нажимаешь, и она говорит: "Я люблю тебя!". Дальше со слов знакомой:
"Просыпаюсь я ночью от того, что орет эта игрушка. Думаю - дочка вроде у бабушки, кто с ней играет? Встаю, включаю свет, а там Буся блин ее во всю жарит, и мышка вопит: Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!!"

** после прочтения цитаты нажала на мышемячик и он заорал
"ого! давай повторим"

KLU
по дороге в универ путь мой лежит возле стройки, иду значит вчера на заборе написано черным балончиком "хачи пидарасы". иду на следующий день кто то уже дописал "осторожно!!!". бля баюсь там теперь ходить а вдрук правда

Услышал в метро следующий диалог двух дам:
- Женщина зачем вы толкаетесь?!!!
- Потому что не надо быть умной!!
- Да я вижу что это ваш девиз по жизни.

В кабинете АйТишников идет пьянка - день энергетика.. Стук в дверь - заходит девушка: "Куда акты сверки нести", ей вежливо отвечают: "в соседнем кабинете".
через 5 минут - опять она же ломится в кабинет:
- Как остюда выйти?
Крик из глубины кабинета:
- Альт Эф четыре!!!

Parazit
я хайку сочинил:

Матемака радует сердце
как подаренный ранним утром
говна мешок

<Quaga> лежим в палате в травматологическом отделении.. скукотища невозможная, поэтому мне принесли ноутбук..новые технологии,так сказать интересные слова))) ну короче в палате лежит ещё один такой же прошаренный как я чел. с переломаными ногами и с ноутом (у меня только одна нога и рука сломаны) вобщем так и повелась так сказать у нас интелектуальная дружба на расстоянии 3-ех коек...вобщем общаемся с ним, как я понял для всех непонятными словами....
Cами должны понимать человека в гипсе,ну короче захотелось мне пукнуть..а что мне эту гадость в себе чтоли держать!!??...ну и вот я так скряжившись издал довольно таки громкий звук, парнишка(прошаренный который) так резко с улыбкой посмотрел на меня и повторил мой подвиг,а после чего извлек: "-О!!БЛЯ..WiFi...пакет дошел нормально"...оба впали в дикий и очень болезненый учитывая наше состояние ржач....это не конец истории..между нами лежал мужичок один, вечно молчаливый...вот этот урюпинск выдал финальную фразу: "-Вот уепки, я вам счяс FireWall на WiFi поставлю!!!

Black cat: Прихожу на работу, столы непонятно почему сдвинуты в угол, системники вообще где попало валяются. Мусорки вообще не видно под горой бутылок. Все бурно обсуждают цены на проституток.
Black cat: Кажется я что-то пропустил.

Экзамен по анатомии, билет урологии. Рассказал все что знал и что придумал, время завершить свой рассказ. "канал для вывода мочи у женщин 3см. , а мужчин..." и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла " а у мужчин кому как повезет..."

х: выгуливал сейчас подругу, жилеткой работал. Прикинь, у нее жених за 4 дня до подачи заявления в ЗАГС позвонил и сказал, что уехал в антарктику. к пингвинам. работать сисадмином на полярной станции. говорит, через год приеду, поженимся и все такое...
у: гм. К пингвинам? Линуксоид, что ли?
х: вроде да.
у: не вернется.

1 как сессия?
2 в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось
1 дак как с сессией у тебя
2 бля, я ж объяснил вроде

из тел. разговора:
xxx: ну ты как после вчерашнего?
yyy: ой, я такая пьяная была, чето меня с шампанского так развезло, я даже не помню - я с таксиста деньги взяла или нет
xxx: опа! :)))
yyy: я хотела сказать дала. ой!
xxx: да, а оговорочка-то по Фрейду )

111:
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
222:
а мы с понедельника так работаем, уже ящик работы закончился
333:
Главное трудоголиком не стать....

fizot
Ну вот что за бл...ство такое?
Когда говоришь с кем то по телефону или
там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё
равно переспрашивают!Зато если шёпотом
сказать "Идите на х..й!" слышат все без проблем.
Видимо русские уши настолько суровые что ничего кроме мата с первого раза не слышат.
жизненно
Dmitriy
на самом деле, переспрашивают всегда наиболее интелигентные люди, т.е те кто понимают что с точки зрения моральных и этических норм, ошибка в произношении фамилии или имени собеседника является грубым неуважением к оппоненту
fizot
цуко мозгатое, ты просто поржать можешь?

вырезка из секс-чата:
он: ты садишься мне на коленки и начинаешь эротично рыгать...
она:тебе плохо?????
он: блин...Прыгать!

у моей знакомой мегакомп... глюкнул, решили перезагрузить... во время перезагрузки открылся CDром, удивились, но есесно его закрыли обратно на что Людка(владелица компа) невозмутимо ответила: "Не закрывай, а то монитор не включиццо..." ))) блин, это ж гением надо быть, чтоб эту взаимосвязт найти!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы