("(O_О)/"): вы не пропускаете мои цитаты на баш, тогда пойду и открою свой баш, с блэк джеком и шлюхами...

и с поиском яндекса ..

Никито (менджер): Бляяя... работы дохуищща... Ваще жить неохото... надо обзвонить 40 клиентов, 10 отчётов, подписать 4 акта, да ещё после работы над проектом работать
Зарь (сисадмин) : дааа... ужоснах...
Никито : А у тя чо как с работой
Зарь : да ваще ппц завал. надо протянуть локалку, купить нейтроные пушки, прокачать корабль до 20-го уровня, Уничтожить межзвёздный истребитель и построить новую базу...
Никито : бляпиздец..(((((

Несомненный плюс работы web-программистов в том, что посещение любого сайта можно объяснить начальству просмотром примеров вёрстки и дизайна.
©Xl

xxx:
все, бля. ты ко мне в дом ни шагу!
как только ты приехала, у меня пропал анлим.
как только ты уехала, анлим появился.
НИ ШАГУ В МОЙ ДОМ, ДЕМОН!

yyy:
я тебя обожаю =)

xxx:
Не надо меня обожать! Не надо меня обожать, я тебе говорю!
Просто не приближайся ко мне! Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!!

Пошла работать в ЖСК,узнала интересный факт... Оказывается в нашем доме проживает Завулон С.М. 0_o

Лолочка: есть хочу а мамы нету

Аннет: папу съешь

NeleGALL:
с серидины 70х запретили для любых целей

(Маленькая гадость):
а нафик выпускают тогда??

NeleGALL:
кого выпускают? 0_х

(Маленькая гадость):
лсд...ну берут его ж где то

NeleGALL:
Хороший вопрос...
думаешь сидят мужычки где нить в центре Москвы на заводе с краскочной надписью ЗАВОД ЛСД и гонят наркоту???

Непрерывный Суицид (19:23:09 27/07/2008)
"Сегодня в волгограде был найден человек воспитанный зергами, он плюется кислотой, и машет щупальцами из шнурков"

Непрерывный Суицид (19:23:29 27/07/2008)
*JOKINGLY*

Negatiff (19:24:23 27/07/2008)
О_

Negatiff (19:24:25 27/07/2008)
о

Negatiff (19:24:31 27/07/2008)
аж глаз отпал О_о

Mezya:
Утро. Сплю. Слышу звук входящей смски. Забиваю.
Через пару минут ещё одна пришла. Через силу забиваю.
Ещё через минуту третья! Встаю, открываю - от знакомой:
(в порядке прибытия)
- Как проснешься - позвони!
- Если уже проснулся - не звони, пока не нужно!
- Если разбудила - прости.
о_О

Стою в очереди в магазине с девушкой и другом.
Девушка: - Что едят маленькие дети? Я к подружке иду, надо купить гостинца
(вспоминая, что мама рассказывала, как я в детстве 2 пачки маргарина сожрал)
Я: - Маргарин!

поржали вместе, а тут подходит очередь маленького мальчика, и он так приподнимаясь на цыпочки к прилавку, говорит:
- пачку маргарина, пожалуйста

Индиана Джонс
Кот седня порадовал, пошел в душ и решил его тоже прихватить, ну засунул, его в ванну и закрыл дверь, включил душ, он начал орать, а когда он почуствовал, что струя воды приближается к хвосту, начал, быстрыми и жадными глотками пить воду из ванной, я от смеха чуть голову не разебал,,,,,,,,,,,,,,класс

Ну почему все бляди берут себе ники Ангел и принцесса!?!?

Возмущенная блондинко звонит в техподдержку провайдера:
- У меня интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, А ВЫ ДАЖЕ НЕ ЗВОНИТЕ И НЕ ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ!!!

был у нас в одном военкомате случай.
очередь на проверку к урологу,уролог девушка, подзывает следующего парня,просит снять штаны и трусы.
ну он снимает ,говорит ему -Двигайся! ....
он начинает танцевать....

Шиншилочка
Скажи как перебороть голод и сон

phil_88
ну....сначала надо поесть,потом поспать и впринципе всё...

<Мяу> Возьмите меня к себе работать.
<MooSE> И что ты будешь тут делать?
<Мяу> Я буду делать то же что и вы. Чем вы там занимаетесь?
<MooSE> Тогда ты анатомически не подходишь. Мы тут ...уй на работу кладём.
<Мяу> А я куплю резиновый ..уй и буду класть на работу его. А если кто-то будет смеяться - будет получать этим ..уем по морде.

Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...

Суть проблемы такова: у меня ремонт в квартире и я ставлю новые двери. Ставлю значит в парашнике дверь, уже собрал почти. Достаю банку с монтажной пеной, открываю.. Она, блджад, как бешеная вырывается из рук, я сразу инстиктивно утопил ее в унитазе. Достал - она уже пустая.

<Секас> всем привет!!!
<Feya> Что-то давно тебя небыло...

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение
сиденья унитаза является единственно правильным.