bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Oleg_1970
привет!меня зовут Ирина мне 15 лет
Deadcode
а я весёлая хурма блять. ага.

xxx:У меня не работает интернет в телефоне?
yyy:Тебя что на гугле забанили?))
xxx:Низнаю. Может быть, а что мне теперь делать?
xxx:Блин, ну ты же шаришь в этом? Скажи что делать то?
yyy:Какой у тебя телефон/оператор?
xxx:Просто скажи что делать!!!
yyy:Вези в сервис
...
xxx:Я сказал им, что меня наверное забанили на гугле и они ржали минут 15!!!
yyy:))
yyy:Телефон то хоть настроили?
xxx:Да, сказали что бан снят. Сказали ещё что сделать это было нелегко и взяли с меня 200 рублей, сказали не кому не говорить об этом, а то с законом проблемы будут у них и у меня. Может знаеш какие-нибудь другие сервисы, где это подешевле делают, а то мало ли опять забанят.
yyy:Не 200 нормально, только не говори не кому. Бан на гугле это дело серьёзное.

xxx у нас было феерическое изнасилование клиентом продавщицы в секс-шопе)))
yyy с применением последних достижений науки в нем продающимися?)
xxx да там ваще какая-то мутная история с тем магазом была, есть мнение, что никто никого не ебал, а совсем наоборот, разборки учредителей. Потом была заява, что всё спиздели и мы долго ржали как мы будем в ЗИЦ похищенное на учет ставить. типа карточка учёта: хуй резиновый, красный, 25 см, с залупой))) ну и рисунок от руки)) а что делать? таков порядок)))
yyy ради таких моментов стоит в милиции поработать)
xxx особенно интересен план раскрытия данного преступления))
- отработка жил. сектора (а вы не видели ковнить с охапкой хуёв?)
- выявление лиц, ранее совершавшиз данные
преступления (кто у нас сидел за кражу хуёв?)
- ориентирование личного состава подразделений ГУВД МСК на розыск (поцоны, все ищем хуи)
- ориентирование спецаппарата и граждан (граждане урки и просто граждане, помогите поцонам из предъыдущева пункта найти хуи)
ну и так далее.

Lynx88

С другом собрались пойти гулять. Захожу к нему домой, грю, ща погоди почту проверю. Он как закричит: "Замри, стоять на месте!. Знаю я твоё почту проверю, сначала зайдеш провериш почту, потом зайдеш в контакт, скажеш "смотри прикольная тема", и опять нажремся в двоечку, без девок. Так, что сиди здесь, и молчи."
И я молчал, думал: "все-таки хорошо общаться с адекватным человеком"

Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками.
(с) gunslider

<111> ведь в девушке главное ее душа, ее духовное состояние
<222> Лена, позови своего брата к компьютеру)

Вот так доживешь до 25, зайдешь на кухню, а мама щи варит в кастрюле, которую лет 10 назад тебе в приданое покупала...Отчаялась что ли???

блин...как мне надоела моя девушка, с её верой в тупые гороскопы... может позвонить им в редакцию и попросить написать, что если рыбы на этой недели не будут давать, то настанет п**ц...

наша смекалка. чувак на неосвещённой остановке фоткает со вспышкой расписание автобусов и втыкает в экранчик.

Задолбался я уже хомяков заводить, все время дохнут, либо в мусорке чё-то сожрав, либо с 5-го этажа на тротуар спланировав. И что-то же все из клетки рвутся, кабудто эта свобода, мать ее ети, слаще чем мягкая подстилка и полное блюдо харчей. Но уважаю их стойкий характер, мля...
Вот и только что батек заглянул ко мне в комнату и с надеждой спросил: "Ты печенье в прихожей не разбрасывал?"
Пойду готовить тело к погребению:(

I: чего молчишь.
Ц: Молчание - золото. Коплю

вчера ночью вышел в киоск пива купить, купил, сел на лавочку в соседнем дворе...сижу..3 часа ночи, двор окружён пятиэтажками..тишина.. с дома, который слева от меня, женский голос -"Рыжий, на балкон выйди..." через пару секунд, в доме напротив С третьего этажа-" Ну и хули?" ...Она ему-"Ты чё там жреш?" в тишине ночи слышиться шлепок бутерброда об асфальт, и следом голос-"Да уже нихуя, сука" выпали все кто в этот момент курил на болконах....

>SEITAR1488
>Никогда. Никогда! Никогда-никогданеприкакихусловиях! Не >спрашивайте у девушки "не беременна ли она", во время минета
>
>Тунель
>А почему?

заебёшься потом тунели от зубов на письке считать.

banych
бля ну расскажи - поржать охота

Маклауд
значит так

Маклауд
купили мы баклань

Маклауд
поднялись к нему на этаж. решили покруить. Киря болван пиво не удержал и оно епнулось вниз. сначала мы подумали что оно упало на козырек. спустились на второй, там решетка, в итоге он с третьего туда спрыгнул. как оказалось пива там не было. я пошел как раз искать его на улице. тамм оно ибыло( оно лопнуло ) в итоге высота козырька 4 метра, назад хрен залезешь) начали искать с ним как его оттуда спустить. нашли с боку дерево, от него росла ветка. по всем расчетам она должна была его выдержать. я стоял внизу, его страховал))). значит он пругнул как гамадрил на ветку, она треснула. я никогда не забуду его приближающуюся задницу мне на пачку. он упал ровно на меня, меня перегнуло через забор( типа на мостик встал) потом меня отстрельнуло назад)) . потом отключился где-то на полминуты( звезды собирал ) когда очнулся чуствую все тело ломит, лежу на кире,Ю он нихрена не шевелится зато ржет)))) . ну а потом мы встали и пошли ещё за одним пивом, там то и обнаружили что у него дырка в башке))))

Маклауд
у меня теперь ощущения что на мне каток раззворачивался)

ххх а у тебя есть песенка
ххх уродина
yyy ???
yyy надеюсь это название песни..

Помню однажды опытным путем подбирали концентрацию кофе для коктеля водка-кофе. Конец эксперимента помню плохо.v

xxx: Значит, стою на кузнецком мосту, рядом со мной такой пропитой мужык стоит, бухает пиво, курит. Звонит по телефону, говорит: "Наталья, так мол и так, сейчас на мкаде завис, пробки ппц, сегодня ну никак не доберусь. Давайте завтра до 12 встретимся, товар отдам". Договорились, стоит дальше. Бухает.
Еще раз звонит. На этот раз шефу: "Шеф, мол, у клиентки какие-то личные проблемы, сегодня от товара отказывается, хочет получить завтра до 12. Да я что, просто ситуацию докладываю! Ну все, договорились". Болтает, шеф видимо дает добро, кладет трубку. Бухает. Смотрит в отражение на стене и выдает: "И все-таки хорошо"
yyy: Блин, во народ выкручивается, я не магу)

мне 22 года, давно хотел кубик рубика покрутить. Зашли с мамой в детский мир посмотреть племяшке подарок, и я по случаю прошу у мамы спросить если кубик рубика (стремно самому было спрашивать), сам за спиной стою типа смотрю чета, дальше диалог мамы и продавщицы:
м: а у вас есть кубики?
п: нет, кубиков к сожалению нету, можете посмотреть пирамидки
тут продавщица и офигела когда я с грустным видом вышел из-за спины со словами "нууу..мне пирамидку не надо :("

Экстрим: катаясь на американских горках, сыграть в русскую рулетку.
Ник Синявин

Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить
в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему
на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес
шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный
обед.
Изредка, чтобы побаловать пса за хорошее поведение, хозяйка совала ему в
зубы записку, в которой просила сестру угостить собаку шоколадными
конфетами, от которых колли была без ума, а впоследствии хозяйка
возвращала сестре стоимость конфет. Со временем сестра, уже не читая
записки, знала, что, если у пса в зубах записка, то ей следует дать
полакомиться конфетами.
Так продолжалось довольно долго, пока однажды сестра не заметила, что
пес чуть ли не каждый день стал приходить с запиской в зубах. Когда, она
позвонила хозяйке собаки, оказалось, что та уже давненько не отправляла
с псом никаких записок. Стало ясно, что собака, сообразив, что конфеты
перепадают ей только при наличии бумажки в ее зубах, стала каждый раз по
дороге в столовую подбирать первые попавшиеся бумажки и таким образом
лакомиться чуть ли не каждый день.
Эта история была рассказана в каком-то американском журнале лет десять
назад, но я ее запомнил только потому, что она перекликается с тем, что
происходило с собакой, жившей у нас в семье, когда я был еще совсем
ребенком.
Это был обыкновенная дворняга, которую все звали Ботик, потому, что мне
было трудно выговаривать его настоящую кличку - Тобик. Каждое утро он
вместе с моей мамой, которую он обожал, отправлялся к ней на работу. Там
у него была своя "дневная" компания, было свое место около маминого
стола, где он мог подремать, была своя пассия - кокетливая, но абсолютно
недоступная болонка, которую хозяева выводили обязательно на поводке.
Мама с Ботиком обедали дома, а после обеда снова отправлялись на работу.
Мама работала, как тогда было принято, шесть дней в неделю, а в
воскресенье, естественно, оставалась дома. Но у Ботика, видимо, дела там
были и в выходные дни, и по воскресеньям он один без мамы отправлялся
"на работу", как обычно вовремя появляясь к обеду и снова пропадая до
вечера. И все бы это было не столь и необычно, если бы не одна деталь -
мама работала довольно далеко от дома и на работу они с псом ездили на
автобусе. В выходные же дни Ботик тоже ездил на автобусе - но уже в
одиночку, и тем не менее безошибочно выбирая только автобусы своего
маршрута и никогда не путая "свои" остановки.
Все это было очень давно, уже много лет нет мамы, но, когда в прошлом
году, будучи в командировке в городе моего детства, я случайно встретил
старушку, в которой узнал бывшую мамину сослуживицу, и представился,
она, вспомнив добрым словом мою мать, вдруг улыбнулась и сказала:
- Удивительно, но на днях моя приятельница, которая в те годы работала
кондуктором автобуса, вспоминала вашего Ботика....

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы