Друг рассказал:
Приходит к ним парень взять кредит, его начинают оформлять, кредитный представитель открывает паспорт и начинает нереально ржать, все из кредитки подбегают, смотрят в паспорт, а там ручкой нацарапано: "Кредиты не давать. Папа."
ICQ Systems: ВНИМАНИЕ!
Здравствуйте, вас беспокоит Администрация ICQ.
В связи с частыми атаками хакеров на сервер ICQ мы незамедлительно просим отослать нам номер Вашей ГРУДИ и фото, и через некоторое время вам будет отправлен новый пароль.
Просим прощения за доставленные Вам неудобства.
С Уважением ICQ Company.
Pinky: Зачем?
ICQ Systems: Нам скучно....
varnav: я не программист
jane: ой, а кто ты тогда? ты что-то рассказывал про программирование
varnav: Чёт не помню
jane: ты писал, что компьютерщик
varnav: Да, админ
jane: А разве это не одно и то же?
varnav: Ну, разница как между капитаном милиции и капитаном корабля
Олежко
йа тут вшоке
[Сумеречный_Кот™]
шо?
Олежко
не тебе это))
[Сумеречный_Кот™]
аааа
[Сумеречный_Кот™]
я тут недавно тож окном обшибся.дюлей охватил
Олежко (
шо такое?)))
[Сумеречный_Кот™]
та девка одна рассказала куйню,сказала никому не грить.ну я ее чеду пересказываю,думаю шо в его окне и начал главное словами "мне тут блядь одна рассказала..."
Если есть человек, который за всех работает,
то обязательно найдется тот, который
за всех устает.
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.
Amon_RA: скорая едет за окном
ТРУСЕЛЬ: окно быстрее скорой?
Amon_RA: ^_^
1: да и я тож когда-то песни писал...
2: мож тряхнешь этой)) стариной?))
1: боюсь, старина будет против
2: ихихихи))) я имела в виду типа тряхнуть и написать)
1: да и последовательность действий не та. стряхивают после...
Разговор про пробужденье:
Peton (09:42:35 16/07/2008)
в 1) случае я неспешна иду в ванную и набираю воду, потом ставлю, чайник, потом в туалет, потом наливаю кофе, потом в ванну, потом из ванной с кофем к компу прочту новости, гляну на часы, оденусь и выползу из дома
Peton (09:44:22 16/07/2008)
2) случай звучит примерно так "*смотрю на часы -_-, о_-, о_о,0.0* МЛЯЯЯЯЯ!!! пулей одеваю вчерашнюю одежду, причесываюсь и бегу сломя голову на остановку"
steh1n
я кароч хожу в кач
steh1n
а там священник занимается
steh1n
158кг от груди жмет
steh1n
Слава Богу, хоть не в рясе :/
Ti-Di-L
я могу одеть парик и трясти головой
Цветочек
а я могу ничего не одевать и трясти сиськами
Парень не гамает 2ую неделю решил узнать почему диалог
Swell: Хай бан как дела?че не гамаешь больше?
Bandin: Прива, да гуд все вроде
Bandin: Запомни вов зло
Swell: О_о с чего это вдруг??
Bandin: Да понимаешь, я просто решил завязать с вов пока...
Swell: ???бан мля ты меня пугаешь
Bandin: Хех
Swell: бля да где мы такого пала как ты наидем?!!=( андербоги вобще неидут без тя=((
Bandin: Да не я вот подумал, а внатури ведь пол лета уже за компом сплю,надоело ппц как , 15часов вов остальное время жру,сплю и сру иногда, зато теперь когда перестал гамать, хожу в качалку,тусуюсь с друзьями,еще начал читать книжки и пить кефир наночь..
Swell: Оо ппц=(
Предыстория: Поставил на вызов мобильника песню Аквариума "Растаманы из глубинки". Когда звонит мама.
Еду в автобусе. Тут звонит мама. Я мешкаю и все кто вокруг отчётливо слышат "мама, каникулы, мы едем на жамейку. Мама, каникулы мы едем на жамейку, работать над курением ТРАВЫ". Улыбаясь отвечаю "Привет мама!". Вобщем автобус не лежал, но улыбок и смешков поприбавилось. Теперь думаю поставить песню "твои большие сиськи мне мешают ночью спать" когда звонит девушка... правда если мама и девушка узнают, мне пиздец...
Купил змею, теперь все ржут когда я говорю "Всем пока, пошел поиграю со змеёй" ...
Жалко, что в телефоне нету функции "Хорош пиздеть!"((
Жаль, что операторы не предоставляются услугу: на (заипвшую по счету) смс "абонент ... просит перезвонить" ответ бесплатной смс "хуй тебе!"
Komondante: Наконец то открыл кто и зачем сыт в лифте: это люди с первого этажа мстящие за то что им сут под окна.
FrosT (11:05:48 16/07/2008)
Ехал Грека через реку.
Видит Грека в реке рак.
Сунул Грека руку в реку.
Рак за руку Грека цап.
I-Bot Translate 54U8 (11:05:49 16/07/2008)
Rode Greek across the river.
Sees Greek in the river cancer.
Stuck Greek hand in the river.
Cancer for the hand of Greek of cap.
FrosT (11:05:53 16/07/2008)
Rode Greek across the river.
Sees Greek in the river cancer.
Stuck Greek hand in the river.
Cancer for the hand of Greek of cap.
I-Bot Translate 54U8 (11:05:54 16/07/2008)
Ехал Грека по ту сторону реки.
Видит Грек в речном раке.
Воткнутая Греческая рука в реке.
Рак для руки Грека единой сельскохозяйственной политики.
Ize'g0re (13:43:39 17/07/2008)
Мысли: вот примерно так я с компилятором и общаюсь. . .
xxx: у нас в лифте кто-то застрял!
ууу: откуда знаешь? орут громко?)))))
ххх: нет. я и есть этот КТО-ТО!!!!!
разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..
клиент говорит что неможетбыть!
говорю ну шас ваш комп в германию ломится..
клиент говорит не качал я немецкую..
неудержался. заржал..