lamk. ?: вов реально наркота, особенно на 70лвл ;
lamk. ?: уже вторую ночь втыкал
lamk. ?: всмысле подряд. Но там я хоть поспать успел
lamk. ?: прикинулся, что у меня сети нет ;/
Кирилл: хы хы хы...
Кирилл: смотри мне с тобой еще в одной палатке спать!
Кирилл: у тебя еще ломки начнутся будешь тетрис клянчить.

1:ыыы.последнее живое существо которое я целовала был какой то упырь в клубе когда я нажралась в кашу где то зимой((
я лошара
2:последнее живое существо которое я целовала было хуем и я ничуть не обламываюсь

111-мне надоело бухать =(
222-О_о бля эт массовое явление мне тож) ток опохмелиться надо))))))))))))))))
111-на меня мама накричала вчера за то что бухаю каждый день
111а я заржал сказал что у нее глаза как у дэвид блейна когда она злицо 8D

ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!))))
ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?!
ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял?
ххх:он ответил- когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга.
ууу:убил*ROFL*

Ставлю гамез. Выдаёт текст "Эта программа установит проклятье фараонов на ваш компьютер." Улыбнуло.

Tyrael: Вчера ходили на Халка.
Девушки в кассах долго офигивали от фраз вроде:
Два билета, нахалка!
Нахалка, два билета.

Я, будучи менеджером по экскурсиям, выслушивал бредни одной туристки, которая на весь офис орала, какого хера ей во время экскурсии не показали «окно в Европу», которое Пётр I прорубил. Я ей полчаса втирал, что это образное понятие, метафора….Тетка угомонилась лишь тогда, когда ей моя коллега сказала, что «окно» на реставрации. На меня потом еще долго, как на дурака, смотрели….

<@dragonflymari> как ни странно
<@dragonflymari> отдельно пишется ?
<@rangil[away]> угу
<@dmitri1ee> нет, пишеццо какни странно)

она: а мама нам одеяло купила..
он: Аааааааааааааа!! классс!!!
он: давай я сегодня заеду заберу ковер?
она: одеяло - не ковер!
он: я понял.. давай я заеду заберу и одеяло и ковер?
она: мама купила ОДЕЯЛО
она: не ковер
она: ковер - не одеяло!
он: она нам ковер отдает или нет?
она: ааааа, ковер! ну так бы и сказал. да - заезжай, заберешь.

Бля!!! Прозрел реально, что детям нашим впаривают по телеку! До сих пор из-под стола не вылез!
Сижу всю ночь в сети, фоном телек что-то вещает, я на него особо внимания не обращаю... Тем временем рассвело и уже 7.30. По НТВ начинается детская программа какая-то Собачка Полкан пытается связаться с каким-то сказочным островом посредством волшебного шара. только вызывает он шарика, как связь обрывается... У Полкана портится настроение. И тут ему палят, что это виноваты мыши-связисты. Он вызывает мышь на ковер и далее диалог:
Полкан: Это что ж это творится? Связь никак не могу наладить с островм ХХХ. Сплошные разрывы! Вот в прошлой сказке не было ни единого разрыва! А сегодня целых - 4 разрыва!
Мышь: Да нет и в прошлой сказке были разрывы, дядя Полкан. Вы просто не замечали!
Полкан: Это я не замечал!? Да ты знаешь, как я внимательно за связью слежу! Не было ни единого разрыва!!!
Мышь: Да были, дядя Полкан, правда были, вы не замечали, потому что мы быстро чиним!
Далее еще минуты две идет до боли знакомый диалог в более спокойной и цензурной манере. В конце концов Полкану ставят модную рацию. И он с удовлетворением констатирует: Теперь никаких разрывов!!!
Так в конце расказчик в виде брава молодца в окошке со ставнями резюмировал, что сказка была для тех, кто в теме! (Жаль дословно не запомнил)

она: можешь забрать меня сегодня с работы?
он: что мне за это будет?
она: а чего тебе хотелось бы?
он: а чего обычно хотят мужчины? ;)
она: поесть... мяса...??
он: о_О

Antonio-Felipe Inzaghi:
мля, есть в этом мире хоть какой-нибудь объект, на котором твой хуй не лежал?

AGRESSOR
Сегодня увидел маршрутную газель с наклейкой на лобовом стекле "Memento mori". Пошел пешком...

Прочитал недавно надпись на тюбике супер клея: будьте осторожны клей склеивает кожу и веки глаз! :)

Цитата из РЭ, стр. 12: «Итак, Вы научились включать компьютер, что, несомненно, даёт право на продолжение творческого общения с ПЭВМ. […]».

xxx бля почему на фотик нельзя позвонить и найти его по звонку?
yyy и ключи!
yyy и сигареты
yyy и зажигалку
yyy и МУЖЧИНУУУУУУУУУ МЕЧТЫЫЫЫЫЫЫЫ

Handur
Слуш, как может выглядеть бланк Договора о продаже души Дьяволу в обмен на, скажем, бессмертие или еще какую-нибудь услугу ?
drblack
Договор с Диаволом (прости Господи)
Заполняется кровью от обеих сторон. Ежели писчая кровь кончается до изложения желаний клиента - договор считается потерявшим силу в части желений и душа клиента НАВЕКИ отходит Диаволу (в дальнейшем Исполнителю).
Исполнитель обязуется в полном объеме выполнить указанные в договоре желания, не обещая тем самым возможность для клиента пользоваться результатми желаний или гарантируя тот результат, который ожидал Клиент (см пункт 13 "Не наебешь не проживешь").
Клиент же ПРИ ЛЮБОМ ИСХОДЕ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ указанных в контракте ОБЯЗАН отдать душу Исполнителю (см пункт 13.а. "И ниибет")
дато, подпесь

пахоже аццкая канцелярийа усердно штудирует олбанский чтобы зохавать души ойтишнегов

1: на самом деле они не правильно свой бренд используют
1: вместо всяких дисков, журналов и т.д., надо выпустить туалетную бумагу с логотипом ДОМа2 на каждом кусочке!
1: уже за неделю все прибыли перебьют старые доходы
2: я тогда специально пурген жрать буду

Голосование, "У вас есть домашнее животное ?":
кот 41% [119]
собака 13% [36]
младший брат 3% [7]

бля, тока мой малой обиделся?

Тема о том как подкатить к девченке:
xxx: ты говоришь, она смотрит телик... нужно первым делом отвлечь ее от этого и переключить внимание на тебя. например типо невзначай включи ей какое нибудь порно (если есть видак или двд-плеер), потом сразу извинись типо случайно было, ну а дальше дело техники.. главное не выключай сразу, чтобы она намек поняла
yyy: Может ему еще член достать и невзначай потрусит им перед ее лицом, потом сразу извинится типо случайно было.