bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стёкла автомобилей на перекрёстках.

Будни фермера в России.

В прошлом году маслопереработчики-перекупщики, видимо сговорившись, все как один давали за семечку всего 12 тыс.
Для фермеров это убыток, но деваться некуда, пришлось продать - не солить же ее. Кто-то разорился, кто выжил - в этом году сеять семечку не стал. Плюс засуха. Естественно - дефицит.
Все вылилось в цене масла на полке.

Ситуация дошла до сами знаете кого.
Главнокомандующий отдал приказ: цена не рости!
Исполнять назначили тех самых, кто "не заметил" картельного сговора перекупщиков.

А теперь, как говорил Задорнов, наберите воздуха в грудь.
Принято решение перекупщиков и переработчиков поддержать субсидиями и льготными кредитами, а наглых фермеров приструнит прокуратура.

- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?

Как-то летом на даче мама, с очень серьёзным видом, мне говори "Как ты мог? Я всё узнала, не думала что ты можешь так сделать! ", и стоит ждёт что я буду что-то рассказывать.
У меня очко сжалось, про себя думаю, ну всё, блин, приплыли, сейчас буду получать. А она продолжает, "Лучше сам всё расскажи, ничего тебе за правду не будет".
Так стоп, думаю я, если бы я действительно что-то сделал серьёзное, она бы уже орала на меня, а так она по всей видимости не знает ничего. Я конечно шкодил и фигню по мелочи творил, но признаваться мне ни в чём не хотелось.
Ну и говорю, "Не знаю кто и что тебе сказал, но мне не в чем признаваться, я ничего не делал". Минут 10 ещё мы "играли" в игру "Я всё знаю, признайся а то хуже будет" а я отвечал "Ничего не было, ничего не делал".
В итоге мама сдалась и сказала "Ок, я тебя проверяла. А твой младший брат, всё рассказал. " Точно не помню что именно он там рассказывал, но он не выдержал и признался во всех своих проказах, о которых не все даже знали.
Примерно через пару лет мама решил повторить свой этот фокус, на мне. На что я сразу сказал "У тебя и в прошлый раз ничего не получилось, или тренируйся на младшем". Она ответила "Хм, действительно, ну ок. " А с младшим прокатило и во второй раз. Выложил всё как на духу.

Охранник рассказывает:
"На мероприятия народ часто протаскивает вино в пластиковой таре из-под газировки.
Если там не больше литра на рыло, мы смотрим сквозь пальцы.
Но персонажа, налившего красное вино в бутыль от спрайта, вытолкали взашей прям с удовольствием - идиоты должны страдать! "

В общем, случай в одной компании. Пришла к ним на работу новая сотрудница.
С первого дня отношения как-то не заладились.
Сначала напугала офисного кота.
Сисадмину, который обустраивал её рабочее место дала свою пилочку для ногтей и сказала "что-нибудь сделать со своими ногтями"
Потом в грубой форме потребовала у секретаря бутерброд (хотя, в общем-то в обязанности секретаря в этой компании входила организация перекусов для всех сотрудников)
И всё такое. Продолжалось это неделя за неделей, при этом нужно отдать должное сотруднице - способы довести до белого каления всех вокруг неё у неё отличались исключительным разнообразием и креативным подходом.
При этом никто не мог понять чем конкретно она на своем рабочем месте занималась, просто менеджер и всё. Какой менеджер? Зачем менеджер?
Только спустя год, когда она уже не работала, а её ещё вспоминали, всплыла правда. Оказалось, это был инновационный подход директора по персоналу, направленный на командообразование. Нанята она была для того чтобы быть самым неприятным человеком в коллективе, против которого все будут дружить.
Подход кстати сработал, многие согласились с тем что никогда коллектив не был таким дружным, как во время её работы, причем эффект сохранился и после её ухода.

Ценить надо то, что у тебя есть сейчас. Кто знает, будет ли оно в будущем?

У моей подруги есть дочь-подросток, тринадцать лет. Сидели мы с подругой на кухне, болтали, и та отошла, спросить у дочери, будет ли она на ужин запечёную картошку с мясом. Постучалась, получила разрешение, заглянула.
— Картошку с мясом будешь?
— Нет, овощи поем.
— Ок, я тебе порежу, приходи кушать.
— Да не парься, мам, я сама.
Подруга вернулась на кухню, а я там сижу в удивлении. Приятном.
Всю мою жизнь в моей семье не было никакого понимания, что такое личные границы. Я делила комнату с младшей сестрой, и своего пространства у меня не было. Хотя мы с малой ладили, проблем у нас почти не было. Но даже такие условия моя мама умудрялась сделать ещё труднее. Дверь в комнату никогда не закрывалась, "тебе есть что скрывать? ". В какой-то момент у меня случилась истерика по этому поводу, мама прислушалась. На два дня, затем всё началось заново.
Замка на двери в ванную не было, а у бабушки была манера врываться взять мыло/порошок/положить что-то в стирку. Мне до сих пор нервно каждый раз, когда я приезжаю к родителям и принимаю у них душ.
Уйдёшь поговорить по телефону к себе, закроешься, говоришь тише — "с кем это ты разговариваешь? ".
Я всю жизнь была замкнутой, неуверенной в себе, а подростковые годы были для меня адом. Лет в двенадцать я стала вести дневник, и через пару месяцев мама позвала меня на кухню. В руках у неё был мой блокнот. У меня внутри всё от страха похолодело, что она теперь про меня всё знает. Она открыла страницу наугад, ткнула пальцем и спросила: "Кто тебя так учил букву "Т" писать? Чтобы я такого больше не видела". Что она вообще не должна была этого видеть, её не смущало. Сейчас я думаю, почему она прочитала всё, что там было, и обеспокоилась не моим состоянием, а грёбаной каллиграфией, но это уже другой вопрос.
Сейчас я живу далеко от родного города, с человеком, который уважает моё личное пространство, и для меня до сих пор это дико, и я чувствую себя будто чем-то обязанной за это. Дело, конечно, не в одних дверях, которые не закрывали, как бы я не просила, но это существенно добавило к моей нервозности. Как же, блин, важно, чтобы в детях (особенно подростках) видели отдельную личность со своими базовыми правами.

Как-то раз задали нам на уроке природоведения в третьем классе школы написать сочинение на тему "Верблюд - домашнее животное".
Учились мы тогда в третью смену, с трех часов дня, а со школы я приходил часам к восьми вечера, ел китайскую лапшу с растворимым кофе "Пеле" и ложился спать под черно-белый телевизор "Весна". То есть, вы как бы поняли, что дело было очень давно.
Уроки я делал с утра. Мама уходила на работу, будила меня, я вставал и садился за стол учиться.
Ну так вот, надо было написать сочинение "Верблюд - домашнее животное". Абзаца на два-три. Вроде бы ничего сложного. Но о верблюдах я тогда знал примерно ничего, кроме того, что они плюются. И то я это в какой-то трешевой русской комедии увидел.
Сел, открыл тетрадку, написал, что верблюд животное домашнее, но в домах не живет. Вышло две строчки. Мало. Написал, что в пустыне без верблюда люди пропали бы давно. Тоже мало.
И написал такое, как сейчас помню: "Верблюда нельзя ни за что ни про что дразнить, бить палкой или дергать за хвост. Иначе он может выпустить свои 660 милилитров харчка". Вроде бы на две трети страницы набралось. Ну и пойдет. Пора математику решать.
Сдал я свое сочинение. Учительница проверила и спрашивает: "Алеша, а почему именно 660 миллилитров?". А я не знаю, как ответить. В общем, в то время в киосках начало продаваться баночное пиво и всякий лимонад типа фанты или там доктор Пепер. А на улицах стали валяться пустые красивые блестящие баночки. И все пацаны тащили их домой. И я тащил, целую коллекцию насобирал. И баночки эти были по 330 мл. На них это было написано. Как в палате мер и весов практически. Других объемов я тогда еще не знал. Ну а дальше в дело вступила прикидка и математика. Поставили мне за сочинение тройку. Не беда. Три - не два.
Потом надо было писать сочинение про свою семью. Семья у нас была скромная: я, мама и котенок Муся. Я так и написал в сочинении. Еще написал, что мама постоянно на работе, а ночью на ее кровать прыгает Муся и мама от такой внезапности кричит. В общем, тоже трояк схватил. У меня про Мусю было больше всего написано. А котенок это вроде как и не семья, как оказалось.
Но самое интересное было, когда я писал сочинение о том, как я провел лето. Самым ярким впечатлением была сцена, когда мы плавали на лодке и какой-то взрослый мужик увидел проплывающего рядом глистастого леща и начал бить его веслом, покуда не убил и не выбросил на берег. Я все так и написал. Что летом я видел, как сосед по даче дядя Сережа убил веслом глистастую рыбу и устал.
А учительница сказала: "Если ты еще раз напишешь какую-нибудь ерунду в своем стиле, я тебе поставлю три двойки подряд". Так я перестал писать в своем стиле и начал писать как все: "Этим летом мы ходили за грибами и ягодами. Я любовался природой и собрал много черники. Вечером мы ходили купаться на речку. А если был дождь, то я читал книжку про Тома Сойера. Мне нравится лето и песни у костра".
Никогда ничего не читал про Тома Сойера. И белый гриб от поганки стал отличать только с появлением телефона с гуглом. А в то далекое время мне поставили четыре. Жаль, что своего стиля с тех пор так больше и не появилось.

Xxx: У меня кот шастал по ноутбуку. Короче потенциальный заказчик с которым я уже давно решил, что не сложилось, вспомнил про меня и в ответ на набор символов, предложил проект.
Yyy: Кота то повысили?
Xxx: Теперь он старший кот

Неудачник - это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Лет 15 назад была у моих родителей маленькая турфирма, кроме них всего 2 сотрудника. Занимались в основном командировочными поездками. И был у них постоянный клиент, с очень неплохими заказами.

Однажды ему срочно нужны были билеты, но заехать за ними не было возможности. Попросил оформить и отвезти домой, жене. На машине из всего офиса только папа. Быстро все сделали и повез.

Приехал к подъезду, позвонил в домофон, зашел и на лестничной площадке понял, что лифты не вызываются. Тогда частенько в новостройках их еще доделывали после сдачи дома, иногда аж пару месяцев.
Чертыхнулся, этаж то 10, но делать нечего - пошел.

Далее со стороны жены клиента:
Открыла я входную дверь и стою, жду. Минута, две, лифт не едет. Думаю, вроде ж должен уже подняться. Тут из лестничного проема появляется взмыленная голова мужчины, и, глубоко дыша, он протягивает конверт.
Как мне стыдно стало, я забыла в домофон предупредить, что лифт со второго этажа вызывается, а объявление внизу почти не видно. Протягиваю сто рублей и слышу "Не надо... фух... Я директор. Лучше водички"

С той истории много всего поменялось, турфирма прогорела, пришлось выходить из довольно глубокого кризиса, но при этом началась очень крепкая дружба между нашими семьями. Так что всякое бывает)))

Собирали буровую в лесу. Только вместо крана у нас был вертолет. Ебля с пляской, но вот стрела чётко ложится на свое место и я вижу, как она придавливает палец одного из моих коллег.
Причём тот даже не чувствует - ему надо миллиметры ловить. Ору ему, а что толку, допрыгнуть не успеваю. И бах... Все, стрела легла. И вот только теперь этот человек обращает внимание, сильно пугается, выдергивает руку, перчатка остаётся под стрелой... А пальца нет! Его ещё пять лет назад ему оторвало.

Как-то раз я потерял флешку, ничего важного там в принципе не было, пара десятков фотографий да несколько фильмов. Ну потерял и забыл, фиг с ней.
Как-то через неделю мне на телефон позвонила незнакомая девушка, так и так Mordvinnn, нашла вашу флешку, приезжайте заберите.
Я слегка офигел, потому что и думать о ней забыл, а тут неизвестно кто, по имени и фамилии называет и предлагает вернуть эту задрипаную флешку.
Купил большую коробку конфет, приготовил символические 1000 рублей, надо же отблагодарить как-то человека и поехал к назначенному времени забирать.
Меня всё мучал вопрос, как она узнала, кто я такой и нашла мой номер, ведь на флешке были старые фотографии десятилетней давности, где я был молодым 16-17 летним пареньком и никак не был похож на себя настоящего, постаревшего и бородатого.
Когда приехал на место, девушка поведала о своих поисках. Сначала пыталась забить фотку через поиск картинок в гугле, но результатов не было, потом начала искать среди друзей в вк и сверять фотки с их страниц с фотками на флешке (вдруг кто попадётся, город небольшой, могло получиться), но и тут её постигла неудача. Потом она показала фотографии коллегам и одна из них узнала на фоне наш университет и попавшего в кадр декана факультета, на котором я в своё время учился. Далее они с подругой наведались в универ, нашли декана, объяснили ситуацию, показали фото, он дал им номер моей бывшей старосты и через неё, нашли меня.
Зачем же, спрашиваю, так напрягаться было?
Ну мало ли, вдруг вам эти фотки были важны, и вы их хранили на этой флешке.
От денег девушка наотрез отказалась, еле уговорил взять конфеты, мол не за награду старалась, а чисто по человечески, и вообще не сильно перетрудилась.
Вот такие хорошие люди иногда попадаются.

Наш президент в очередной раз пытается взять реванш, соревнуясь в армрестлинге с "невидимой рукой рынка".Боюсь, как бы в следующий раз ему не пришлось состязаться с "костлявой рукой голода".

Одинокая Снегурочка,
или как я разлюбила шоколад и шампанское

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.

На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.

Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.

Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.

Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.

От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.

Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.

С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие завирательные истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!

- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

На заре туманной юности, когда я еще не успел расстаться с девственностью, но уже успел отучиться в медколледже (тогда это называлось медицинский техникум) по специальности акушер случилась эта история. Сижу в гостях у сестры, и тут меня одна из её подружек зазывает так сказать на тет-а-тет в ванную. И скромно потупив глазки вещает:
- Ты же на гинеколога учишься, а не можешь посмотреть, а то у меня "там" какие-то прыщики, это не сифилис?
- Ну показывай.
Стягивает она юбку, потом трусики, смотрю - действительно что-то есть, но максимум на что тянут её прыщи - это на раздражение после бритья. С серьезным видом осматриваю, успокаиваю в отношении сифилиса, но советую, раз так боится сдать анонимно анализ (как раз в эти годы их разрешили делать). Потом выхожу, вижу сестру и еще двух подруг, стоящими в коридоре со взглядами "ну ты и дебил".
Спустя много лет, повстречав эту подругу услышал предысторию - оказывается, сестра с подругами решили "проверить" меня (только так и не понял, на что), типа я к ней полезу, а они ворвутся и "спасут" её.
- Так чего ты не реагировал, тебе ж как девственнику только помани?
- Дуры вы, по ситуации у меня медик включился, так что я в тебе не девушку обнаженную видел, а, извини, объект обследования, да и мозги только в сторону медицины работали. Был у меня один наставник по практике - главакушер города по имени Голиаф (эпичный персонаж, доложу я вам, ростом под два метра, с предплечьем толщиной с мою ногу и ладошкой, способной обхватить трехлитровую банку), так он всегда говорил в ответ на визги молодух, впервые попавших на осмотр к мужчине-гинекологу - где вы видите мужика? Вы думаете на мне халат, нет, это броня! Пока я в нем, я не мужик, а функция!

Давненько это было. Устроился у нас на работу молодой парень. Вроде как и зарабатываем мы все одинаково, но сигарет у него своих никогда не было почему то.
Как на перекур - он все дай, да дай закурить. И главное, стрелял по скользящему графику - сперва у одного, потом у второго, потом у третьего, и так за день успевал "обстрелять" всех.
Сперва терпели все, ну мало ли какие у человека финансовые проблемы? Потом стали потихоньку отказывать - мол, у самого последняя. Но это его не останавливало, "стрельба" продолжалась каждый день.
Ну и короче, решили мы его проучить. Начали занимать у него небольшие суммы до зарплаты.
Кто 200 рублей займет, кто 100. Так к концу месяца и назанимали у него уж не помню сейчас сколько. И на все эти деньги купили ему сигарет.
После получки собрались в курилке и говорим ему: " Помнишь занимали у тебя? Я столько то, он столько то? "
Помню - говорит. "Ну так вот", говорим - денег у нас нет - забирай все сигаретами, а то у тебя никогда их нет! " И вручаем ему пакет доверху набитый пачками!
Надулся он, но пакет взял и ушел молча. Зато потом его как бабки отшептали от "стрельбы"!
Проработал потом у нас еще долго и оказался неплохим парнем, но самое главное, что больше он ни у кого, никогда не "стрелял".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы