bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Азохенвей!

Straga: Жена у меня старовата стала, совсем плохо слышать стала. Говорю ей: Одного ребе как то мало родная, сгоняй в роддом, двоих хочется. Больше не надо, ипотеку все таки ещё платить. Ну она мне и принесла двоих... Ещё......

А зачем вам дома столько раввинов?

- Ты почему на звонки не отвечал?

- я был недоступен.

- ты был доступен!!! ты просто трубку не брал!!!

- Это телефон был доступен. А я был недоступен. :(

Стою y метро, ждy мужа. Подходит κο мне тётенька с вопросом:
– Α ʙы котят любите?.
Думаю, чтo предложит взять котенка и отвечаю, чтo нeт. У тети fatal error: ктo ж котят нe любит? Понимаю, чтo тетя зависла и нaдo чтo-то ляпнуть:
– У мeня yжe ecть кот!
– A я вaм и нe пpeдлaгaю! Я нa кopм котятам собираю, подайте хотя бы мелочью?
– У меня нет наличных денег.
– A ʙы мoжeтe перевести на карту!
Τeпepь и у меня fаtаl еrrοr.
Kaк думаете, cкopo попрошайки начнут ходить с тepминaлaми?

-почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
-потому, что на битву трезвым надо выходить

Стоим с братом жены на улице, разговариваем, он распечатывает пачку сигарет, закуривает.
Откуда то со стороны к нам целенаправленно движется мужичок бомжевато-алкоголичного вида.
Далее диалог: (М - мужичок, Б - брат)
М: дай закурить, обращаясь к брату.
Б: да не вопрос, держи, протягивает сигарету.
М: а можно две?
Б: пожалуйста, протягивает вторую.
М: а ещё одну дашь, на потом?
Б: протягивает третью молча.
Мужичок благодарит, разворачивается в сторону откуда прибыл, делает шаг, но возвращается со словами:
М: а давай я тебе эти три сигареты оставлю, а ты мне всю пачку отдашь?!

– А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте
– Сколько?
– Ну, грамм 100.
– 340 грамм получилось
– Ну ладно давайте

Варианта 2

Ceгoдня мнe пoзʙoнил peбeнoк, кoтopый был зaчaт ʙ 1995 гoдy из cпepмы, кoтopyю я cдaл ʙ бaнк. Moя нынeшняя жeнa, c кoтopoй мы пoзнaкoмилиcь ʙ 2003 гoдy, cкaзaлa, чтo я eй измeняю, и пoдaлa нa paзʙoд.

1. Подавай в суд. Информация о доноре строго конфиденциальна. Много в нашей стране не высудишь, но решение будет однозначно в твою пользу

2. Не пизди

Кстати, по поводу скриптов сейчас проверил.
Если в питерском "Лайме" купить только пакет, то кассирша спрашивает, нужен ли тебе пакет.

Этому

Straga: Жена у меня старовата стала, совсем плохо слышать стала. Говорю ей: Одного ребе как то мало родная, сгоняй в роддом, двоих хочется. Больше не надо, ипотеку все таки ещё платить. Ну она мне и принесла двоих... Ещё......

Три раввина в доме - это действительно перебор

единственное обновление, нужное всем месседжерам и соцсетям - кнопка с автоматической формой "прочитано, нет сил говорить, отвечу позже"

Аршавин рвался к воротам, крича, что он муж майора ФСБ.

1: Парень предложил девушке "найти его пенис среди фотографий 200 мужских пенисов"
2: А если б меня моя девушка попросила найти её вульву среди 200 других, я бы рассмотрел все)
3: Мне мой повелитель скинул "планы на вечер - поиграть вместе в какую-нибудь интересную настолку". Попрошу этих ребят прислать мне ОБА комплекта фоток, распечатаю и предложу ему не имеющую аналогов авторскую развивающую игру. Называется - "Поиск соответствий"!

> Вот бы арестовать военные колонны немцев утром 22 июня 1941 года.

А так в итоге и сделали. Нюрнберг же. А всё остальное — это просто затянувшееся сопротивление аресту.

> нельзя заразить компьютерным вирусом утку, изменив её поведение. нельзя злонамеренно перепрограммировать шмеля. нельзя использовать скрытую уязвимость в ящерице.

Да нет, там все так же. У курицы, например, есть эксплоит с позиционированием - ее можно вогнать в кому просто правильно перевернув.
... А по фенотипу - натренировать лазить по деревьям. В Азии обычное дело.

— Вот интересно, когда выбрасываешь вещь, ты как бы решаешь за всех людей, что она им не нужна, хотя не нужна она только тебе

— Извини, доешь мой бургер?

— Думал, ты не предложишь

МЧС Татарстана ʙыпустило рекомендации по крещенским купаниям.

Πeрʙым пyнκтoм стоит запрет нa купание до освящения воды РПЦ. И только пoтoм запреты нa прыжки в вoду co льда и ocтaльнoe.

...будут называть "безконтракница"

Не будут, потому что перед глухими согласными употребляется приставка "бес-".

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберет!» Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

#урокитруда

У нас в школе классно было: то год все вместе игрушки и фартуки шили, то пару лет все вместе на токарном станке толкушки делали. А сделанной мною разделочной доской до сих пор в семье пользуются (с любовью выпиливала и обстругивала))). А еще мы цепочки из проволоки делали и монетки наждачкой зачищали. И мне эти уроки труда гораздо больше нравились)

Прокладки и тампоны нужны ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ В СУТКИ ЕЖЕДНЕВНО НА ПРОТЯЖЕНИИ 4-7 ДНЕЙ ЕЖЕМЕСЯЧНО (т.е. 12-21% дней женской жизни на протяжении репродуктивного возраста). Но вам-то они не нужны ни разу, потому и легко округлить до "раза в месяц". Нуачо, вам не надо - значит, никому не надо, уберите. Поражает процент мужчин, уже имеющих семью и деьей, но так и не постигших простой истины: они в мире не однм, да и в доме тоже.

#мужская_логика
#мужская_АРИФМЕТИКА

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы