bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Коллега жены предложила яблоки с дачи, уж очень много народилось их в том году.
Почему бы и нет, повидло на зиму закрутим. Поехала жена, прикупила вкусняшек детям коллеги в благодарность.
Приезжает обратно расстроенная.
-Ты чё такая грустная?
-Приехала, детям вкусняшки отдала, чай попили, ссыпает мне ведро яблок в пакет и говорит-с тебя тысяча.
-Ээээ о_О
-Ну я и сказала, спасибо не надо. А она-да и ладно, забирай так тогда. Как-то неудобно вышло. Может я ей переведу?
-Не, не надо, пошли повидло крутить.
Больше нам ничего не предлагала.

xxx: Та же херня была в детстве, когда по Рен-ТВ ночью Эммануэль показывали. Нужно было очень тихо в темноте прокрасться в комнату с телевизором по скрипучим полам, отключить, унести к себе в комнату, вернуться за комнатной антенной, после очень-очень быстро убавить звук кнопками на телевизоре, предварительно накрыв руку подушкой, скрывая громкое щёлканье.
А по окончании сеанса переключить на канал AV, так как он не издавал звук, прибавить звук и унести телевизор с антенной обратно.
Так я научился ходить тихо, быстро искать точку опоры, тихо дышать и по памяти огибать все углы в темноте, считая шаги и расстояние.
А всё потому, что телевизор стоял в комнате с мамой, у которой очень чуткий сон.

Знакомый "ГАИшник", ныне на пенсии уже, рассказал как раньше "рыбачили на пьяниц". Ночью, на гражданском автомобили, едут и моргают всем проезжающим навстречу машинам дальним светом: "Мол, братец, менты прямо по курсу", а сами палят в зеркало, если начал разворачиваться - пьяный, к гадалке не ходи. Тут же останавливаются на обочине и "Добрый вечер, пройдемте..."

Рассказала коллега. Была она на сафари в Африке. Стоит смотрит на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться лев. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров триста и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!

Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок и можно идти - второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку - mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек - идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т. к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди - я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп - то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает - нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним - так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.

Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33 года, последствия "сонного царства" ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить - тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.

p. s. не читайте этот пост с серьёзным лицом)))

По-настоящему любимый человек - тот, любая дозировка которого в твоей жизни доставляет удовольствие.

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Не играй с людьми - это не твои игрушки.

В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Приехал в бухгалтерию
Сижу чиню комп
Забегает бухгалтер - глаза по 50
- девочки, что делать? ! ? ! ? ! ?
- а что случилось?
- шеф вчера попросил отправить N сумму поставщику, был пьяный, написал смс, чтобы на утро вопросов не было
Сейчас вызывает и говорит: "не говорил я тебе вчера ничего, я был в гавно. Неси телефон"
А он у меня в контактах записан Козел Рыжеберодый.
Я его в контактах переименовала, а в СМСках он не переименовывается ! !
Мучали меня минут 20.
Тыжпрограмист
Сделай что нибудь.
В итоге пошла сдаваться так…

Один из создателей теории управляемого ядерного синтеза академик АН СССР Михаил Александрович Леонтович не любил пиджаки, галстуки и всюду ходил, одевшись по-простому. Однажды он вместе с коллегами встречал в аэропорту делегацию из США, прилетевшую в Москву на симпозиум. Один американский профессор, получив багаж, стал искать носильщика. Ему на глаза попался Леонтович в поношенной ковбойке, и американец вручил ему тяжёлый чемодан и один доллар. Леонтович крякнул, но донёс поклажу до автомобиля.
Как же был поражён американский учёный, когда увидел, что симпозиум открывает этот знакомый ему носильщик.
В перерыве смущённый заокеанский гость подошёл к Леонтовичу с извинениями:
- Простите, я оскорбил вас своей долларовой подачкой. Давайте я её заберу.
- Нет уж! - гордо ответил Леонтович. - Я этот доллар честно заработал.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает.

Восемь рублей

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет.
Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать.
Я спросил у "соседа" по месту:
- Сколько Ваши помидоры стоят?
И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был.
Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!

Ему свой товар ещё дней десять торговать бы!
А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!

Это было в середине июля.
Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая!
Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец.
Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли.
- Это была именно Куча денег!

Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

Мы с мужем довольно рано стали родителями первый раз. Ему 20, мне 18 было. Отвёз он меня в роддом.

Рожаю. Орала я в процессе или нет не помню. Помню только, что в голове постоянно крутилась мысль "только не матом". И вот младенец у акушерки, первый писк. Я вымоталась и не верю, что уже все закончилось. И тут акушерка бросает вслух фразу: "Ой, какой Чубайсик!"

Мой уставший мозг видит аналогию с электричеством и не понимает, к чему это она сказала. Перебирает ещё варианты, но расшифровку не находит. Переспрашиваю: "В смысле?" "Ну так смотри, какой рыженький!' - и улыбается. Смотрю. Ну как можно понять, какой там цвет волос? Когда он только вот родился? Вижу только, что лохматенький, волосы длинные.

Помыла она сынульку, запеленала, дала мне. И продолжает: "А в кого он у тебя рыженький? В папу наверное." И тут я понимаю, что действительно волосы рыженькие. И что не в кого ему быть таким. Я светло-русая. Папа темно-русый. "Нет," - отвечаю на автомате, - "Папа у нас темно-русый." "Мммм, поняяятно," - протяжно произносит акушерка и неодобрительно глянув на меня покидает палату.

Мой перегруженный мозг начинает паниковать. Как так? Что за выкрутас генетический? Пытаюсь вспомнить, что там по генетике в школе проходили. Фиг. "Кака така генетика-шменетика? Ничего не помню такого. И вообще, ты только что родила."

Почему-то я перепугалась знатно. Видимо стресс так сказался. Лежу и думаю, что да как говорить родственникам. Причем, не мужу, а его родителям. Прям страшно-страшно. "Как пить дать, решат, что нагуляла. Рост скажу, вес скажу, про цвет волос не скажу," - приняла решение я.

Тут как раз мне санитарка телефон принесла, чтоб я отзвонилась своим. А он выключен. Это я перед родзалом на просьбу "отключите телефон" вместо того, чтоб звук отключить, вырубила его наглухо. А пин не помню. Совсем. Твоюжемать. Санитарка вошла в положение, дала мне свой телефон. Набрала я мужа, он продиктовал мне пин. Перезваниваю уже со своего. Пока поговорили с ним, пока с мамой... Времени прошло уже больше часа. Тянуть дальше некуда. Пришел черед звонить его родителям.

Звоню. И мама его мне сразу же выдает безостановочной тирадой в стиле тетки Трындычихи: "Ой, да мы все уже сами узнали. В справочную полчаса назад позвонили. Нам сказали и что все нормально прошло, и что мальчик, и что 54 см, и что 4100, и что РЫЖЕНЬКИЙ!!!" И пауза. ПАУЗА! "Всё, приплыли..." - подумала я и утвердительно в ответ угукнула. Слова испарились. Ничего большего произнести не могу.

А она, видимо, отчаявшись от меня дождаться чего-то членораздельно продолжает: "Ой, ну ты устала же, отдыхай, набирайся сил! Кушай хорошо, будь умничкой! Чтоб молоко было! Ой, ну надо же, рыженький! В прадеда пошел!" И что-то там ещё продолжает говорить, но я не слышу.

"В прадеда!" - цепляется мой мозг. В прадеда, твоюжемать! Такого облегчения ни до, ни после, я не испытывала больше никогда.

П.С. Уж не знаю, в прадеда ли или у нас с мужем просто гены так скомбинировались, но второй сын тоже рыженький. И цвет даже насыщеннее и ярче, чем был у старшего в детстве.

Xxx: А зачем люди с парашютом прыгают? :)
Yyy: Потому что если прыгнуть без парашюта можно покалечится насмерть.

Любой пастух знает, как опасно пугать стадо. Первым, кого оно затопчет, будет именно он.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы