Комиссионная продажа автомобиля

Redeemauto - комиссионная продажа автомобиля.

redeemauto.ru

Залоговый автомобиль

Предлагаем залоговый автомобиль. Выгодно.

redeemauto.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Знакомый пожаловался что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

Комменты к картинке бабы с большим дилдаком на поясе:
xxx: Так-то хорошая) особенно, если сзади пристроиться)
yyy: Вот где видно всю важность правильного окончания -тся/-ться

xxx: Бывало. Как то пишет миловидная дева, с которой был шапочно знаком по работе, мол "Чем завтра занят? " Ух, думаю, нихерабль, чёзафак? Уж было хотел сказать, что женат и всё такое, но оказалась, что зазывала в очередной МЛМ лохотрон.
yyy: Лооол, меня так одна подруга, с которой сто лет не виделся, пригласила на какую-то сходку реализаторов каких-то китайских товаров для здоровья (сетевой маркетинг, офк). Я, собственно, пошёл, посидел там, послушал хуйню, потом пошли с ней набухались в паб, а на следующий день я её позвал к себе и мы переспали. В пирамиду не вступил. Но понял, что от сетевого маркетинга иногда бывает польза…

В далекой молодости я познакомился с одной девушкой, и она на второй встрече предложила поехать погулять на залив на ее автомобиле. По приезду она достала половинку жареной куры-гриль, сказав что пошли нахер эти рестораны с невменяемыми ценами (нам было где-то по 23 и автомобили у нас были ржавые восьмерка и девятка), и давай пожрем. После такого обеда и прогулки, когда мы уже прониклись друг к другу, она доверительно показала мне свой газовый пистолет в сумочке и сказала что если бы курочка не зашла, и я бы оказался маньяк, то вот она в принципе была готова.
Надо ли говорить что я в нее влюбился. :)

Читая шокирующие рассказы о "яжематерях" и "яжеотцах", вспомнился мне случай, он наверно довольно незначительный, но после такого воспитания я надеюсь, что таких родителей будет больше в нашей жизни, чем этих странных созданий, которые ставят свою деточку во главу угла для всего мира.

У нас во дворе убирает женщина-дворник. Женщина в возрасте и к тому же еще и инвалид - довольно сильно хромает. И вот как-то раз она смела своего главного осеннего "врага" - листву в небольшие кучки по всему периметру участка, привезла тачку, на которой всегда стоит большая коробка для сбора этой самой листвы. Собрала в коробку пару кучек, потом посидела на скамейке и куда-то ушла. Где-то через час я вышла на прогулку с собакой и увидела, что все кучки разбросаны снова по двору, тачка перевернута, а около тачки изгалялись несколько малолеток, лет 7-10 - один схватил метлу и махал ею, разгоняя собранные листы, другой стащил коробку и пытался на этой тачке покататься, третий пинал коробку и уже пробил в ней дырку.

Я начала возмущаться, пыталась призвать их к ответу, ко мне присоединилась вышедшая на балкон соседка, но детишки, показав нам языки, с хохотом разбежались. И тут женщина-дворник вернулась, увидела это безобразие и начала плакать. Как она рассказала - забыла принять таблетку и пошла домой, а тут вот такое. Мне было так жаль эту женщину, пыталась ее успокоить как могла, пообещала после прогулки с собакой выйти снова и помочь ей. И тут я увидела, как к нам приближалась пара - мужчина с женщиной, которые за руку вели одного из тех пацанов, что устроили этот хаос. Оказывается живут они в доме напротив (переехали недавно) и видели сцену с моим возмущением и своего сына, кинувшего метлу и умчавшегося вслед за той шайкой.

Родители извинились перед дворником сами, заставили извинится сына, попросили у женщину ту самую метлу и сидели во дворе то тех пор, пока их сын не сгреб всю листву и не вынес ее на мусорку. Но и это еще не все. Целую неделю я наблюдала, как рано утром выходил во двор этот пацан со своим веником, мел мусор и наводил всяческий порядок. Даже женщина-дворник уже говорила ему "Иди, детка, я на тебя не злюсь, ты же уже все понял", но он молча мел, складывал листья в мешок и тащил его и так до тех пор, пока во дворе не становилось чисто…

Я искренне надеюсь, что пацан поймет тяжесть чужого труда и проявит к нему уважение, а также искренне благодарна родителям за воспитание…

Кто первый встал -- тому и кошку кормить.

Со слов друга.

Как правильно себя вести при пожаре.

В любой экстремальной ситуации, включая пожар, главное - не впадать в панику.

В начале 70х, я еще в школе учился, мы жили в девятиэтажке. Hа каждой лестничной площадке было четыре квартиры. На нашей, кроме нас, в двух квартирах жили старички, которые редко бывали дома, и еще одна семья: папа, мама, дочка, которая былa на несколько лет младше меня, и маленькая собачонка. Чем мама занималась - не помню, а папа был морским геологом, занимался морской разведкой нефти.

Этажoм выше жил мужик, который обычно выходил курить на лестничнyю площадку и бросал окурки вниз, на наш этаж. Добром это кончится не могло, и не кончилось.

В тот день мы с папой повезли бабушку в поликлинику, а мама осталась дома по хозяйству. Когда мы вернулись, женщины, живущие на нашей лестничной клетке, дружно пытались отмыть закопченные стены.

Сосед сверху бросил тлеющий окурок вниз, и от него загорелась дерматиновая обшивка двери нашего соседа-геолога. Факт случайного поджога никогда доказан не был, хотя пожарные окурок нашли, а на нашей лестничной клетке никто не курил. Моя мама собиралась выйти выбросить мусор и перед тем, как открыть дверь, посмотрела в глазок. Увидев огонь, она запаниковала, зачем-то пошла в ванную, закрыла воду, a потом уже побежала вызывать пожарных. В том же состоянии паники она поначалу попала в скорую помощь. В скорой ей сказали, какой номер надо набирать, и она позвонила пожарным. К этому моменту ее уже так заклинило, что она и адрес сказать не смогла, но оператор, задав пару наводящих вопросов, понял, откуда она звонит, и сказал, что уже выехали.

А выехали они, потому что пожарных уже вызвал сам сосед-геолог. Каким то шестым чувством он понял, что их дверь горит, взглянул в глазок убедился в правильности своих доводов и организовал всех. Жене сказал, чтобы она ни в коем случае не открывала входную дверь, иначе сквозняк затянет огонь в квартиру. Вместо этого он велел жене поливать дверь изнутри водой. Дочке сказал, чтобы она взяла собaчонку на руки и перешла на соседний балкон. В наших домах был один балкон на две квартиры из разных подъездов, разделенный небольшой перегородкой. Сам он взялся за телефон. Сначала вызвал пожарных, потом позвонил соседям снизу. Но не начал кричать про пожар, а сначала извинился за звонок в неурочное время, спросил как у них дела и только потом сказал: между прочим, мы горим, приходите нас тушить, и дал инструкции, как это делать.

К моменту приезда пожарных с огнем уже было покончeно. Пожарные только взломали дверь отсутвуюших пенсионеров, так как она тлела, составили протокол и уехали.

Вот это "главное без паники" применимо не только к пожару.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Мы тоже не пьем и никому не советуем, но отличиться - это мы завсегда запросто, сестра открывала банку сгущенки и проткнула себе ладонь, грохнулась в обморок от шока, пришел ее муж, увидел лужу крови и жену в ней, вызвал полицию, скорую, а сам побежал вниз их встречать, упал на лестнице, разбил голову, потерял сознание, хорошо скорая приехала быстро, все живы и относительно здоровы. Паника до добра не доводит.

Купила недавно новый пуховик, который периодически стал "пищать" на выходе из магазина. Весь обыскала, ни магнитной ленты, ничего не нашла. Так и ходила, пару раз обыскивали. Сегодня в очередной раз "запищала" в "Ленте". Объяснила кассирше свою проблему, она прощупала мой пуховик и, в капюшоне под мехом, нашла, наконец, источник моих пищаний - пластиковый магнит.

- А ну наклонись. - сказала продавщица и потянула меня под прилавок, где у нее находился прибор для размагничивания.

Я нагнулась, меня "пробили", но больше всего в этой ситуации меня порадовал комментарий одной бабушки, которая повторяла из очереди: да, накажи, накажи её.

Уж так случается, что не у всех есть вторая половинка. Кто-то сознательно идет на одиночество, выбирая комфорт. А кто-то просто долго находится в поисках. Я - вариант два. С того момента, как стал жить один постоянно хожу на всевозможные свидания, сижу на сайтах знакомств. Не подумайте, что извращенец какой. Просто мне так комфортнее. Не у всех есть смелость на улице подойти к девушке. Девушки на свидания приходили разные. Преимущественно адекватные и довольно симпатичные. Но дальше одного-двух свиданий не шло. Были и интересные собеседницы. Самый дикий случай связан с представительницей так называемого сообщества женщин Бодипозитивщицы.
Переписка изначально немного напрягала меня, т. к. у девушки не было фото в анкете. Но притягивала ее уверенность в переписке, а потом и по телефону. Назначили день и место встречи и я начал готовиться.
Давайте сразу, чтобы избежать вопросов "А чё сразу не сбежал, как только ее увидел? ". Ну вот так. Я всегда прихожу раньше и жду девушку. Да и сбегать это как-то не очень вежливо.
Чуть опоздав, моя белокожая как снег касаточка впорхнула в кафе, мотая головой в поиске меня. Заметив жертву, девушка с одышкой приземлилась на диван, едва уместившись в узком проеме между столом и диваном. Я волне нормально отношусь к людям с лишним весом. У меня и раньше были свидания с полными девушками. Многие были очень милыми и веселыми, хоть и с кучей комплексов. Здесь же был иной случай.
Протянув руку, девушка представилась:
- Виолетта. =))))
- Ололош. 0_0
Вечер обещал быть интересным. Я долго приходил в себя от ее немаленьких габаритов и откровенного пиздежа. Ведь в анкете девушка указала, что фигура "обычная/стандартная".
В ходе разговора девушка с особой гордостью рассказала, что придерживается идей бодипозитива. А также высянилось, что она обладает обширными познаниями в областях медицины, биологии, геометрии, психологии и т. д. Так, например, я узнал, что:
- Женщина априори должна обладать достаточным слоем жира, чтобы согревать ребенка в холод (это типа природа так завещала);
- Костлявые девушки не способны родить здорового ребенка, т. к. чё-то там опять природа и генетика;
- Жир это более полезный источник энергии. Типа даже есть диета такая, правильность которой доказали в каком-то там Гарварде;
- Издревле повелось, что мужчины предпочитали тучных женщин. Об этом даже свидетельствуют статуи античности и картины эпохи там чего-то. И типа скульпторы и художники специально изображали женщин чуть менее жирными в угоду извращенцам - царям. Это тоже типо доказано экспертами в каком-то там Лувре.
Вот. И всё это очень уверенно и с приведением каких-то якобы существующих источников.
При этом, на вопрос о правильных пропорциях настоящего мужчины был дан утвердительный ответ "Стройный, подтянутый, атлетичный. Не качок на астеройдах. У них письки не стоят. А спортивный, жилистый". Не я, в общем. =)
На мой охуевший взгляд она быстро парировала почему так:
- Природой так поставлено, что самец добытчик и всю жертву несет в пещеру к самке и детенышам, а сам добывал себе пищу отдельно. Все рассказы про то, что вожак ел первым это патриархальные сказки.
- Античные статуи подтверждают, что самые лучшие мужчины были апполоноподобными. Только письки им специально короче лепили, чтобы не отвлекаться от статуи.
- Ну и опять же природа. Посмотри на пару толстый мужчина и бодипозитивная женщина (только так это и произносила). Они по пропорциям не сходятся. Типа у природы тоже есть геометрические базисы и сойдутся только "большое и маленькое" (ну вы понимаете, кто большое, а кто маленькое, да? ).

В этот вечер я, практически, молчал, слушая интересную лекцию моей собеседницы. А по факту это больше напоминало оправдание собственной слабости, неспособности бороться со своими недугами и т. д.
Наверно в 2018 году со свиданиями покончено. =)

Депутатов можно понять, почему они за увеличение пенсионного возраста.

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.

Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.

Стою я как-то давно на велике на перекрестке с круговым движением. Стою давно и безуспешно. В поток машин, в появившееся окно, надо быстро вклиниться, чтобы проскочить. А я не могу - перекресток на подъеме дороги, а у меня на велике сзади детское кресло с ребенком. Ни при каком раскладе быстро мне в горку не рвануть. Стою и растерянно соображаю, что же мне делать. И вдруг на кольцо выезжает мужик, медленно и аккуратно тормозит весь поток на дороге, останавливается - и жестами мне показывает: "Проезжай, родная".

Есть такое движение "Pass it on", типа "Передай другому"... суть в том, что совершая хорошее дело, ты запускаешь целую череду поступков. Ты улыбнулся человеку, он улыбнулся кому-то еще, и так далее. Так же и с добрыми делами, маленькими, каждодневными. Вот, когда я вижу женщину с коляской, я передаю дальше хорошее дело того мужика на перекрестке с круговым движением.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Как то раз мне мама сказала, что мальчики взрослеют и у них ломается голос, в 13 лет.
И вот я с нетерпением жду своего тринадцатилетия. Этот день настал. Мне 13. Я гордый живу, думая, что сломался голос и я возмужал. Прям настоящий мужчина.
И вот, как-то мне нужно было позвонить на "домашний" телефон к маме на работу. В голове у меня было всего 3 номера, (бабушки, маминой работы, папиной работы) которые я постоянно путал.
Звоню я к маме на работу, поднимают трубку и я с ходу "а Лилю можна ?".
В ответ мне прилетает ответ от бабушки, уничтожившие моё тринадцатилетнее мужство: "девочка, ты номером ошиблась"

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Грязные деньги берут в конверте.

Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы