bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
- Правда.
- Тогда я больше не буду ходить в сад.
- Почему?
- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
- Папа, а как прозвища придумываются?
- Дразнится?
- Да.
- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но "алягер ком алягер".

На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
- Конечно. Как она его дразнит?
- Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.
- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
- Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
- Я Вас понял.

Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

К моей однокласснице классе в 7-8 начал приставать собственно наш общий одноклассник. то шутку пошлую отпустит, то потрогать норовит. одноклассница пожаловалась матери. мамаша мощная баба, пошла разбираться. на перемене зажала бедолагу в уголке в коридоре и спросила: "ну-ка доставай, что ты там моей дочери хотел показать. я проверю, есть ли что показывать или пока не выросло". тот весь красный, чуть не в слезах, еле вырвался.
Щас такое не прокатит с пиздюком, сразу статья, а тогда всем было пох) кстати, помогло.

Только что. Проходит мужик мимо церквушки. Останавливается. Крестится. Оборочивается и перебегает четырехполосный проспект в 50-ти метрах от пешеходного перехода. Сохранился же, чё!

Как моя бабушка выдала себя замуж.
Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню.
Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

Необходимо было поменять небольшую сумму рублей на евро. Зашла в Сбер, взяла талон, жду. К слову, кроме меня в ожидании было еще человек 5, но на кассу(как я потом убедилась) стояла только я. Абсурд был в том, что окошко кассы было тупо закрыто, и там никто не сидел. По истечению минут 10 в пустом ожидании ничего и никого, возвращаюсь к автомату с талонами и воспользовавшись заминкой консультанта(ее в это время грузил какой-то цыган), тупо беру 4 новых талона в очередь на кассу(больше не успела, тк консультант очухалась).
Не прошло и секунд 40, как открывается окошко кассы и загорается мой номерок. Меняю, ухожу.
Как все было просто.

Пришла в первый раз на приём к участковому терапевту. Врач осматривает меня, медсестра заполняет карту и вдруг вскрикивает: "ОЙ, а по этому адресу мой Ильюша живёт! Вы его сестра?".
Так я узнала что мой муж спит с медсестрой...

Смотрела до 15 лет все это: Реквием по мечте, На игле, про Гилберта, Ведьму из Блер, Умницу Уила, да, они производили впечатление, но уж точно не подрывали психику.
Другое дело, когда я лет в 5-6 посмотрела охотников за привидениями. Особенно меня пугал момент, когда привидение потекло из крана. Я стала бояться оставаться одна в ванной, когда наливалась вода. Но апогеем моего ужаса стал момент, когда бабушка затолкала меня орущую в ванну, закрыла дверь и ушла. Внезапно кран загудел, начал трястись и оттуда потекла коричневая ржавая вода. Как же я орала и билась в дверь. Вот это реально травма на всю жизнь: D

Сидим в кафешке, обсуждаем результаты экспериментов над читалками - объекты исследований лежат перед нами на столе.
Подбегает мелкий засранец от соседнего столика, ему на вид лет пять, но уже наглый как сто (нужное вписать), поэтому он не просит, а даже требует:
-Хочу поглядеть!
Раз он мелкий, то изысканного мата он не поймет, поэтому отвечаем коротко, "Нельзя, не мешай, иди к родителям", засранец хихикает, хватает со стола одну читалку и бееееееежит! Налетает на несчастную официантку и лееееееетит! Мордой по полу, а читалка летит в стену. Хряпсь! Экран вдребезги! Засранец визжит, мы поднимаемся из за стола - только чтобы помочь официантке подняться на ноги, а вовсе не для того чтобы отпинать засранца, как визжат его родители, прохаживаясь заодно по "косолапой" официантке и высказывая мнение об "уродах" которые "своими игрушками не дают детям спокойно кушать".
Бледный трясущийся папашка швыряет нам на стол пятерку и пару тысяч и ураганом они вместе с мамашей исчезают из кафешки - прихватив своего мелкого засранца, но забывая расплатиться за еду…

А ведь если бы он просто попробовал извиниться - то узнал бы, что читалка и так уже была полудохлая, и хватило бы всего навсего нам по пиву купить.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут - рожать.

Как известно, пенсии у нас платятся из зарплат работающих граждан. Причем анонимно. Кому платится из твоей личной зарплаты - это большая тайна. Главное, что не тебе. Это ещё не самый большой идиотизм. Шедеврально у нас поступает государство с работающими пенсионерами. Представьте, люди фактически так называемую пенсию реально платят сами себе никак не нагружая бюджет. За это им любимое государство с погонялом "социальное" раз в год "индексирует" их пенсию. Думаете пропорционально тому, сколько человек заплатил налогов? Наивные, приготовьтесь. Даже если пенсионер честно отдал в бюджет миллион рублей, государство ему подкинет от щедрот своих на пенсию аж 3 балла или не более 243!!!! рублей. Они не идиоты, они подлецы, ибо для себя любимых они сочинили совсем другие правила. Но это совсем другая история.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.

Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде. Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.

Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.

У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали. Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: "Возьмите ещё одного фрезера…". Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный! ) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало. Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.
Похожая ситуация с проектировщиком. Пришёл работать молодой парень. Просто инженер от бога. Просил месяцев шесть поднять ему заработную плату. Если рабочие на сделке, то этот на окладе. Подработать возможности не было — уволился, так как двух детей просто нереально было тянуть на 25 000 рублей. Реально жалко, что уволился — отличный мужик был. В итоге ему на замену взяли какую-то девочку-студентку. Что ни проект — то косяк на косяке. Уволили в итоге. Но перед этим она умудрилась нарисовать то, что в нашей трёхмерной реальности никак не желало собираться. В результате предприятие две недели работало, чтобы воплотить в реальность то, что никак воплотить нельзя было. В итоге снова штраф за срыв сроков, склад, заваленный браком миллионов на пять-шесть.

Пришёл в отдел кадров, а они говорят, что указание сверху не оплачивать сверхурочные, поскольку наделали кучу брака. По моей вине что ли этот брак наделали? Написал заявление на увольнение.

Ду-у-у-у-урдом!

Я работала бухгалтером в научной организации в небольшом городке на юге России. Стояла зима, темнело очень рано. Во время чаепития на работе обсуждалась самая громкая новость: в городе завёлся маньяк. Нападает в темноте, в районе, примыкающем к парку. Избивает женщин, насилует, забирает сумки и украшения.
Женщин находили замерзшими в бессознательном состоянии.

Среди сотрудниц была Светлана, полная, но очень симпатичная женщина, она одна воспитывала маленькую дочку.

И вот буквально через несколько дней приходит Светлана на работу , и со смехом и слезами рассказывает:
«Иду домой после работы, поторапливаюсь забрать дочку из садика, а самый короткий путь через край парка, мимо памятника и «Вечного огня». Вдруг по голове удар и я падаю. Удары один за другим, но я в толстой шубе. Отбиваюсь, переворачиваюсь, мужик меня за волосы схватил и бьет по лицу. А я как подумала, что меня дочка ждёт, как рванулась и перевернула его! И верхом на него села, зажала его межу ног, и как давай его обеими кулаками бить и царапать! А вешу я много, он вырваться не может! И тут я слышу дикий визг и крики, оказывается, я всё время визжала, а он стал кричать, когда понял, что вырваться не получается. Тут люди подбежали, еле-еле меня от него оторвали».

Вот так и задержали маньяка.

А Светлану спасла пушистая зимняя шапка, первый удар её не оглушил. И ужас при мысли, что дочка останется сиротой.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

Абрикоса.

Когда моим родителям нарезали кусочек земли за городским кладбищем, на участке росло маленькое деревце. Абрикоса-дичка.
Посадил её сосед через улицу.
После войны эта земля числилась за городской чертой. Ничейная.
Вот таким образом тот человек хотел провести свою межу самозахвата, а потом узаконить. Но получилось иначе.

Когда Страна немного оклемалась от войны, эти земли там, на верху, решили раздать нуждающимся в жилье фронтовикам. Которые, как и наша многодетная семья, ютились и мыкались в полуподвальных сырых каморках послевоенного города.

Из года в год, доставшееся нам случайно деревце росло, крепло, ухода не требовало. Ведь первое, достаточно долгое время, у нас на улице не было и водопровода.
Со временем деревце превратилось в красивую раскидистую абрикосу.
Но плоды у ней, пока не созреют полностью, хоть и были душистые, но на вкус все же горчили, и с кислинкой. Косточка, как у всякой дички, тоже была горькой.
Поэтому, как ни любили мы, дети, раннюю фрукту, её плоды зелеными почти не ели.
Позже, уже придя из армии, я понял главное достоинство этого дерева.
Её неоценимый вклад в жизнь нашей семьи состоял в другом.

Всё знойное лето, словно курица-наседка крыльями защищает своих цыплят, абрикоса своими ветвями с листьями укрывала нас от палящего южного солнца.
Мы любили всей семьей собираться за общим столом в тени её кроны. Во дворе отмечали все летние семейные праздники. Из пахнущей лаком радиолы «Латвия» приглушенным фоном обычно лилась музыка. Мы, дети, кушали, родители со своими друзьями выпивали, рассказывали о войне разные случаи.
После «третьего стола» доставался баян "Креминне". Старший брат играл любимое родителей «Амурские и Дунайские волны», потом ещё что-то, а потом мы затягивали всеми любимую в нашей семье «Бежал бродяга с Сахалина». Тон задавала мать. Она обладала красивым звонким голосом. Что-то среднее между Руслановой и Зыкиной.
За звонкий чистый голос и за место рождения, все соседи и друзья называли её курским соловьем.
Пискливым голоском, изо всех сил, вместе со всеми орал и я.

А потом абрикоса начала хворать.
Вначале, в сердцевине одной из спиленных ранее веток появилась труха, потом появилась трещина в стволе самого дерева. Продолжалось это не один год.
Год из года сердцевина ствола становилась трухлявой, трещина росла ввысь, труха осыпалась.
Наконец ствол стал почти полым. Всё дерево держалось на коре и небольшом слое древесины под ней. Ствол стал представлять собой замысловато изогнутую полую трубку.
Дерево было большое, и я опасался, что при сильном ветре часть дерева может обломиться и упасть на веранду дома. Последствия можно было себе представить.

Ранней весной, перед поездкой по делам на несколько месяцев из дома, я обрезал все ветки, чтобы убрать парусность. Иногда случаются сильные бури.
Оставалось спилить ствол с несколькими очень толстыми ветками.
Через три месяца, когда я летом вернулся, дерево, а вернее то, что от него оставалось, предстало предо мной буквально огромным ощетинившемся зеленым дикобразом.

Сотни побегов из зеленых веточек устремились ввысь, к солнцу, из казалось бы уже мертвого дерева.
Невероятно.
Но спустя шесть лет, мне таки пришлось спилить это уже безнадежно больное дерево.
Дерево, которое в течении больше 50-ти лет было неотъемлемой частью нашей уже поредевшей семьи.
Осенью я нашел человека с бензопилой, и он постепенно обрезал трухлявый ствол под самый корень.

Весной из мертвого пня пробилось три маленькие веточки.
Можно было пнуть их ногой или оборвать рукой, чтобы окончательно убить в этом трухлявом пне остатки жизни. Просто и незатейливо - растоптать всё своё прошлое. Забыть.

На самом деле, и пня-то, как такового не было. Его съела какая-то болезнь, превратив всё его тело в древесную пыль.
Только маленькая щепочка коры и кусочек живой древесины были тем источником, из которого пробились эти три росточка.
Надежды на то, что из этого островка жизни может что-то выжить, не говоря уже о том чтобы вырасти, у меня не было.
"Живому - живое, мертвому - мертвое" - крутилось у меня в голове, когда я с печалью смотрел на картину погибшего дерева. Не решаясь сделать то, что был должен сделать.
И когда я уже было занес ногу, чтобы раз и навсегда покончить с сомнениями, из двери дома, вдруг, выглянула мать жены.

- Володя! Оставь! - сказала она. - Давай посмотрим что будет дальше.
- А давайте, Эллина Васильевна! - легко согласился я с ней.
Словно камень свалился с моей груди.

Так, из трех веточек, постепенно оставляя самую сильную, установив растяжки, мы вырастили новое дерево молодой абрикосы.
Так же как и её прародительница, несмотря на свою смерть, её потомство продолжает радовать глаз своим буйным цветением ранней весной и обилием плодов в период созревания. Наполняет двор прохладой в знойные летние дни.
* * *
П.С.
Вся история в одной картинке.
http://vfl.ru/fotos/0d85903627190155.html

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

Здоровой конкуренции не бывает. Все конкуренции больны жаждой наживы или славы.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы