bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Есть такое явление - (общественная) норма.

И бла-бла про то, мол, утритесь и терпите.

Так вот, неуважаемый. Если бы не было тех, кто критикует эту самую норму и пытается ее изменить, мы до сих пор сидели бы в пещерах. Раньше нормой были пытки при расследовании преступлений (особенно в Китае, целые пыточные трактаты писали), убийство собственных детей в рамках закона (римское право), насильственные браки, часто с малолетними (особенно на Востоке), отсутствие любых социальных гарантий для большинства, отсутствие нормальной медицины и общего образования (повсеместно), рабство или крепостное право (США, Россия, но не только) и так далее, и так далее.

Так и вижу вас в те времена, когда ваш отец отдает приказ вашего брата убить, а вас выдать замуж за старого садиста, или наоборот, если вы мужчина. Как вас продают другому человеку и вы на него работаете за скудную еду. Как ваши дети пачками умирают во младенчестве, а вы и читать-то не умеете. Вы тоже бы молились на святую норму, да?

XXX: "Во-первых, девочки сильно против того, чтобы мальчики пользовались косметикой, это женская привилегия, мальчикам низя."

Хотел бы я увидеть литсо военнообязанного аристократа XVIII века в ответ на такую предъяву.

YYY: Я бы тоже с интересом посмотрела. Лучше издалека, а то у них шпаги при себе были постоянно.

Не знаю, как на это смотрит астрология, но уверен, что люди, рожденные первого января 1970 года, обладают способностью убивать некоторые компьютерные программы и сайты)

Друг сегодня написал заявление по собственному желанию. Пишет в вотсап: "У меня тут на работе такой завал, а меня наполняет чувство пох*изма и бесмятежности))"

xxx: Я медленно ввожу свою таблицу маршрутизации в твою разгоряченную циску...


xxx:Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин. Приятного кофепития.
yyy:Серотонин тоже схож по строению с алколоидами) хорошего вам настроения!)

- Новый сосед только что поцарапал мне машину. Но он не знает, что я всё видел в окно.
- Нормально, можно завязать соседские отношения. Он тебе машину поцарапал, ты ему камень в окно кинь.

xxx: у нас тут повара походу тролли, наварили макарон - хрустящих длинных завитушек. Их хрен наколешь и хрен зачерпнешь вилкой :(
yyy: бери руками
zzz: и кидай в поваров
xxx: да они будут ловить и есть, им то че

Бабушка как-то соседу сказала, что его дочь такая красивая, что хоть сейчас на панель. Имела в виду, конечно, подиум. Его еле успокоили, но больше он с ней не общался, а бабушка отказывалась извиняться, так как "а что? На панель тоже кого попало не берут, тоже красивой надо быть".

К этому:
алКошка: Мама тут вместо пачки бумаги туалетной на 4 рулона купила бумажных полотенец. Я ей показала, объяснила, поржали... После она утащила их куда-то на кухню и заныкала, полотенца же, бумаги в туалете больше нет. Как объяснить маме, что в суровые времена и полотенцем жопу подтереть не грех?

В начале 90-тых мы такую случайно из Польши привезли. Бабушка со словами "ну б--ть и сраки у поляков" резала её пополам.

xxx:Для интровертов в аду нет отдельного котла...
yyy:А со своим можно?

увезу тебя я в тундру на оленях утром ранним
и отчаянно заброшу прямо в снежную зарю
ты узнаешь что напрасно просношала все мозги мне
и назад ты хрен вернешься - я те точно говорю!

Сегодня пришла в гости знакомая которая работает в контактном ручном зоопарке находящимся в ТЦ, состоялся у нас такой разговор, (Я)-это Я, (З)-это знакомая:

(Я) - Ну как там у вас, какие животные самые прикольные?
(З) - Еноты
(Я) - А какие самые сволочные?
(З) - ДЕТИ

Говорит, что некоторые животные намного человечнее людей.

Общались с девушкой по инету пару-тройку дней, фотки у нее невнятные какие то были(с размытием, эффектами и прочей фигней для стеснительных девочек ), но меня не особо это парило, т. к. взаимностебные подколы доставляли. Решил в кино позвать. Договорились в Октябрь(г. Минск) на конкретный сеанс. Я заранее купил билеты, но как истинный мудак, опоздал на 20 минут. Подбегая к зданию, звоню - не поднимает.. Приходит SMS: "я уже в кинотеатре". Заваливаю внутрь - возле касс и афиш пусто. Иду дальше. О, вон одинокое девачко в беседке возле бара сидит. Подхожу:
- Вероника, привет
- ну привет
- давно сидишь?
- минут 20, а что?
Плюхаюсь рядом и чувствую какой-то напряг с её стороны. Ну с кем не бывает, волнуется. Не беда. Предлагаю пойти в зал, т. к. уже пол часа фильм валит. Она отказывается говоря, что и здесь неплохо. Заказал коктейли. Сидим, болтаем, смеемся минут 5. Тут приходит SMS: "ну ты где? уже задолбалась тебя ждать, 15 ряд 20ое место"
Первое время сидел в ступоре. Однако, как много интересных Вероник)))

Катя,я в своём домике из одеяла,у меня в заложниках кот,я требую:
Мороженое
Машинку
и чтобы ты перестала называть меня ребёнком.

Наблюдал сегодня в супермаркете:
Мамаша с детьми и огромной тележкой подходит к кассе, оставляет детей на разгрузке, а сама идет в конец, набирать в пакеты.
Ну детки шустро начинают опустошать тележку. Но самый мелкий до продуктов в телеге не дотягивается. Тыкает старших, а тем на него пофигу. Он оглядывается и радостно начинает кидать на ленту весь тот хлам, что у касс: бритвы, конфетки, шоколадки...
Старшие детки не замечают, а кассир пробивает. Дошло до мамаши. Та охренела, повертела в руках первую шоколадку... потом видит вторую, третью, бежит к детям, тормозит кассира...
Но - разобрались быстро. Что-то вернули, прямо на ленте разложили товар на две кучки и кассир с невозмутимым видом сгребла ненужный товар в отдельный пакет.
П.с. дело было не в России, а испанского не знаю я, а английского не знает мамаша с кассиром :-(

xxx: Что интересно, что даже у Славянской группы также проблемы со звуком Ы, например в Хорватии так и не смогли научить, хотя многие слова схожи с нашими.
yyy: Да что там сложного? Протяжно говоришь У, и одновременно попробуй улыбнуться :) Старый приёмчик.
zzz: Старый приемчик это заставить сотни людей выглядеть дебилами у монитора.

Классический случай в аптеке:
-Дайте пачку цитромона
-Цитрамона нет, есть Цитромон ультра. Возьмите это одно и тоже.
-Ну если одно и тоже, то давайте пачку
-Вот, с вас 284 рубля...

Среди знакомых есть пара: ему и ей уже под 40 лет, живут вместе лет 10, брак не зареги-стрирован, детей нет. Пару лет назад стали они всюду появляться вместе с другой парой, чуть моложе их самих. На всех встречах и тусовках держатся вчетвером, поглаживают друг другу попы. Разговариваем с мужем, Я-«Они ведут себя, как шведская семья». На что муж философски изрекает: Ну еще Толстой заметил, что все семьи счастливы по-разному. Кто-то собачек-кошечек заводит, кто-то детей. Они вот решили Олесю и Диму завести…

Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..

Немножко выдержек из общения

HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, <пропущено еще 5 минут разглагольствований>, надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?
Я: (хм.. надо как-то соответствовать) Я разработчик, архитектор проекта, занимаюсь этим 10 лет и заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях, если есть печеньки, бережно отношусь к тестерам, ценю их личность, ... (тут меня прерывают)
HR: достаточно было сказать "я программист"

HR: Вы можете завтра выйти на работу?
Я: Нет, так как мне еще нужно отработать положенный срок на текущей работе
HR: То есть вы ищете работу еще не уволившись со старой? ?
Я: Я бы сказала, что так делает большинство людей, но если вас это успокоит, на текущей работе в курсе, что я собираюсь потихоньку уходить
HR: Некрасиво как-то...

HR: Что вы будете делать, если мы скажем, что берём вас?
Я: Умру от радости Подумаю, устраивают ли меня условия, оценю другие предложения
HR: Вы что, ходили на собеседования в других компаниях? ?
Я: Я у вас единственный кандидат на должность?
HR: что? Нет конечно, у нас серьезная компания мы проводим тщательный отбор, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы..
Я: А чем компания отличается от кандидата в этом случае?
HR: компания больше

Шел второй час разговора с HR...

HR: Вы наверное хотите узнать, что из себя представляют наши специалисты?
Я: Я бы хотела поговорить хоть с одним из них
HR: Обычно собеседование со специалистом происходит после общения со мной
Я: А когда приблизительно настанет этот момент?
HR: когда я решу, что выяснила про вас достаточно

Это было первое и последнее (надеюсь) собеседование, когда я встала, поблагодарила за потраченное время, попрощалась и ушла.

Уже в спину мне прилетело "Так мне вам не звонить? "

Не звоните мне больше никогда. Никогда...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы