она:я кушать хочу :(
он:так поешь
она:я на диете...
он:борщ любишь?
она:скушала бы... не дразни
он: Я медленно открываю кастрюлю, из под крышки валит густой пар. Там борщ! Он еще горячий! Воздух вокруг наполняет вкусным пьянящим ароматом свежеприготовленного украинского борща. ММммм. И ты уже не можешь устоять перед этим запахом, в животе приятно заныло от предвкушения божественного явства. И вот я беру в одну руку большую глубокую тарелку, в другую - блестящий металлический половник. Зачерпываю сие желанное кушание и точным броском вываливаю в тарелку. Ты не успела наполнить побольше воздуха в легкие и от увиденного зрелища рухнула в голодном обмороке....
она:сволочь, ни капли сочувствия :'(((((((
Стоим я и Женя (мой молодой человек) в магазине перед витриной с готовыми салатами.
Выбираем.
Женя: .. а еще вон вкусный.. с крабовыми палочками
Я: нее... с крабовыми не будем. И вообще не бери никогда крабовые палочки, в них такая химия - жуть! Врагу не пожелаешь!
Впереди стоящая девушка в этот же момент говорит продовщице: Мне, пожалуйста, салат с крабовыми палочками!!!
Ну мне стыдно стало - человеку аппетит испортила. Говорю, мол, извините.
А она: ...да ничего, я не себе!
Посмотрел фильм "Смертельная гонка"... пародия на "Бегущщего Человека" со Шварцом... Но када в начале в титрах говорят:" дветыщидввенадцатый год. экономика сша разрушена..." я лег пацтол. ведь фильм снят незадолго до кризиса....=)
по поводу цитаты
"bbb: Ну как со всеми парными вещами - Один сломать, другой потерять =)"
Чувствую себя ущербным - еще ни разу не удавалось сломать носок...
Ты как не русский-в жидкий азот его
ххх : Ты определился с нашыми отношениями?
ууу : Сегодня вживую скажу.
ххх : Ты ни на што такое не расчитуй, у меня начались месячные.
ууу : В понедельик скажу
ххх : =-O
пошли с другом на балкон покурить. у него вот-вот должны приехть родные. он говорит:
- не палимся.
- ага.
- если едет машина, то ты прыгаешь с балкона, а я... я... я прыгаю за тобой!
- ага. и не палимся!
xxx (15:14:54 21/10/2008)
Макс, как добавить аудио запись в контакте?
xxx (15:15:53 21/10/2008)
спасибо
xxx(15:15:54 21/10/2008)
нашла
yyy (15:16:05 21/10/2008)
с тебя пиво))
бузюка >
Читаю анкеты участниц "Мисс Краснодар-208". Жесть, какие тупые!
"Я не люблю: ЛОЖ".
"Любимая актриса: Шарлиз Стерон".
"Мой эталон красоты - нетУ".
Или вот еще "Мое главное достижение в жизни: мы воспитываем в своей семье чужого ребенка". Медаль ей! И матюгальник - чтоб об этом громче прокричать можно было.
И еще перл: "Главное разочарование в жизни: гибель хомячка". Не, люди, я зверушек тоже люблю, и после того, как умер любимый кот, других животных не завожу. Но..Гибель хомячка...Это звучит...Весело )
А это уже ужасно: "Моя самая дурная привычка: давить прищи".
И вот еще..."Мое главное достижение в жизни: поступление на бюджет". Надеюсь, не Краснодара )
"Моя главная мечта: сшить коллекцию, взорвав мировой подиум". Пусть хоть предупредит, на какой показ не стоит приходить, а то бабахнет еще нафиг.
Пасибо, поржали
он: я тя сегодня поимею!
она: эм....
он: не туда
она: во первых никак еще - я болею
она: что не туда???????????????
она: поимеешь не туда или отправил не туда??????????????????
Fox: Друг дал фильм, грит ужастик обалденный, посоветовал смотреть с девушкой, поскольку будет вздрагивать, прижиматься к тебе и все такое, 100% работает! Ну, думаю, ладно, пригласил девушку, легли, смотрим. Дак мало того что она этот фильм видела, она еще давай меня пугать! К концу фильма стал седым... еле вспомнил зачем ее в гости пригласил xD
Попросила друга покараулить квартиру, оставила ключи, убежала по делам на весь день. На кухне кошмар и полная раковина посуды. Прихожу вечером - порядок, посуда вымыта. Рассыпаюсь в благодарностях по. В ответ:
Я просто не нашел для чая чистой кружки, начал мыть одну... и не смог остановиться!
на Дваче такие позитивные люди сидят...
ОП задаёт вопрос:
-а как бы вы отнеслись к тому, что ваша девушка изменяет вам с вашим лучшим другом?
Один из первых ответов:
-Нуу... я бы сильно обрадовался
Во первых, с твоих слов, у меня есть хотя бы один друг
Во вторых, у меня есть девушка!!!
В третьих, если она мне изменяет, подразумевается, что она мне то же даёт )))
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
С аморальностью измены согласны все,
но отказать красивой женщине способны единицы (Ержан Орымбетов)
подруга рассказывала:
Еду,грит,в электричке,прикемарила,заходят контры!Хлопают мою подружку по плечу и происходит сл диолог:
-девушка,ваш билетик?!
-ммм!
-девушка,билетик предъявите!
-ммм!(сквозь сон)
-девушка,вы что мычите??
-йа коровко!!
=)
Dahaka
а кто их поймёт эти окна...
Laurent
думаешь линуха понять проще?
Dahaka
нет =) с виндой хоть как с племенем можно общаться с помощью жестов, а к линуху надо язык выучить =(
"Корпорация RAND, которая провела аналогичное моделирование, считает, что Германия, не желает ввязываться в войну". Конечно, не желает. А то на роскошных боках Рейхстага (простите, Бундестага) появятся надписи "Превед!", "Йа танко тыдивяносто" и "Немчеги, вы абиделис?"
Недавно наткнулась на один женский журнал, сижу короче читаю типа любовный рассказик, романтика блин:
"Еле-еле протиснувшись в метро сквозь толпу людей, она села на свободное место"=)))
F: ыыы... у нас главбух сидит в 404 кабинете.....
162: ее не существует
162: 404 Нет такого главбуха
Несуществующий главбух
Главбух, которого вы ищете, не существует.
Возможно, вы пришли к устаревшему главбуху с другой организации или вы из налоговой.
Или случайно ошиблись этажом.
Попробуйте войти в кабинет еще раз.
Выбрал ботинки и понял, что моя нога вошла в ботинок как член во влагалище: приятно, тепло, удобно. Вынимаешь - тут же хочется засунуть обратно. Но ощутить весь кайф
(с)ношения немного мешает носок!