BRAT
я тут прикинул
Бород@
шо?
BRAT
1. ты всегда приходил рано- Натаха тоже
2. ты проговорился ч занимал с кем то переговорку- НАТАХА ПО ПРИВЫЧКЕ ДО СИХ ПОР С УТРА КУДАТО УБЕГАЕТ ПОСЛЕ ТОГО КАК ПРИДЁТ РАНО И бросит весчи
3. Она прожила с мужем очень долго и не залетала.
4. ты когда уволился, полгода назад - она уже счас рожает
всё сходится - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
xxx:А у нас в аудитории 327 стоит огнетушитель под номером пмик-07(написанно чёрным фломастером)
xxx:так вот снизу кто-то приписал таким же фломастером "в миру Алёша"
gre:
Диджей корку отмочил.
Ava:
это кто?
gre:
Парень ему пишет,мол,не знаю,что делать.не могу забыть девушку,а она меня бросила
Ava:
а диджей что?
gre:
а диджей отвечает:съешь испорченной колбасы и через несколько часов ты забудешь обо всем.
Ava:
это кстати помогает
Ava:
на себе пробывала....
Пересеклись с корешем, он начал со своей сраться по телефону, пытаясь разобраться, приедит она или нет! И тут он выдает: "Так ты приедишь или нет? Мне то всеравно, если приедишь, то мы вместне накуримся и потрахаемся, а если нет, то я один накурюсь и подрочу!"))) Я плакал!
Товарищи!
Добавьте же наконец между цитатами "Бездны" вставки, вроде "Кипит чайник!", "Пора на работу!", "Варится кофе", и главное(!!!)"Пельмени на плите!!!".
Вы спасете многих!
Лень работать - это когда дома не читаешь баш, чтобы почитать на работе, и хоть как-то убить время.
Звонок: как достать флешку от фотоаппарата из флоппи-дисковода, а то я промахнулась...
xxx: Как в ворде открыть pdf?
yyy: это могут только те, кто умеет блокнотом открывать .mp3
(c) GLiM
1. Олек не выспался сёдня никуя вобщем!!! Перед началом лекциии вздремнуть решил и сказал мне чтоб ткнул его в бок , когда препод войдёт..
2.:) ткнул???
1.када зашол препод все ЗАТИХЛИ и встали попреведствовать его вобщем)))а препод вопросительно зырил на тех кто не встал ещё ...
2. ..ммм!!!
1. .. я как уипашу Олегу вбок.. ..не расщитал))) ...он проснулся и в полной тишине раздался его громкий "Чо нада,бля!!!" ))) ..Препод вакуе!!!))))
К цитате про гайцев и желтую дрындулетину..
Согласно уставу, патруль должен состоять из не менее 2х гаишников.. следовательно, автор смело мог сесть за руль и срулить, а то, что второй вылез из посторонней машины - нарушение устава. Поправьте если не прав, потому что я не знаю поправок (по-моему они были).
поднимите до топа ПОЖАЛУЙСТА, и не попадайтесь)) удачи на дорогах!
> Во, вспомнил
> Смотрел вчера новости
> ?
> Там путин Кудрина отчитывал
> П:"Деньги на повышение зарплаты бюджетникам выделили ещё в начале года"
> К:"Вытелили"
> П:"Основная часть эти деньги получила"
> К:"Полючиля"
> П:"Но всё же многие не получили прибавку"
> К:"Не полючиля"
> П:"Надо чтобы получили"
> К:"Надо ма, полючили"
После ацки мучительного рабдня и общения с сотоварищами по несчастью мы подумали а не открыть ли нам контору по производству бубнов...
Продукция - бубны различных тембров и диаметров, среди топ моделей:
1) Бубен Д=25 см "Поднимись, наш могучий сервер"
2) Бубен Д=20 см "Умри подлый юзвер"
3) Там-там Д=40 см "Приди к нам зарпалата"
4) Там-там Д=35 см "Да застрянет шеф ф пробке"
5) Бубен карманный д=10 см "Приди конец рабдня"
6) Бубен карманный д=9 см "Да придет смерть к Биллу Г..."
ааакуеть мужыки считайте у вас сеть первый клиент. Мне кароч штук писят на конец рабдня, один на поднятие сервера, на подыхание юзверя не надо, я жить хочу... на зарплату писят, сорок девять на застрятие шефа в пробке...
...Осторожно двери закрываются... Ручка в Ход-1. Зашипел воздух, выходящий из тормозных цилиндров. К 2 дверному проему первого вагона подбегает "чудо" лет 16-17 и начинается "Да я вашу маму ... да я вас ... " все сопровождается матом и бурной жестикуляцией с демонстрацией среднего пальца.
Ручку в 0 (благо еще не уехал) двери открыл. Надо было видеть лицо этого молодого человека. Особенно когда из вагона вышли 2 парней под 1.90 ростом. Убежать это "чудо" не успело.
Щас на паре по психологии обсуждаем различие в характерах между мальчиками и девочками. Препод говорит что девочки более агрессивные чем мальчики и приводит пример: девочка может спокойно смотреть как насилуют ее подругу и восхищаться этим.
Одногрупница:да а че в этом такого
Все упали под стол)))
ППЦ, мне одному не смешно, а страшно за этих девушек, которые на такое могут ответить "да а че в этом такого"???
Кто согласен поддержите. Если дойдет то топа значит еще не все потеряно для этой Страны.
все и без этого давно потеряно, посмотрите вокруг. помойка, а не страна...
1. И че грустишь?
2. Дааааааа. Главбухшо блин... Месяц меня просила хрень одну сделать. Ну я отпинывался - в лом. А тут у директора совещание, ну она этот вопрос поднимает. Я ей грю - ну типо нереально это сделать.
1. А она???
2. А она - типа спорим на твою премию, что я сделаю. Ну бля я поспорил. Всем совещанием к нам пошли.
1. И че :)
2. Сцуко, все сделала, все настроила. Дир ей мою премию тут же отписал... В кассу послал получать. Ржал долго, сцуко. Она потом пришла, отдала мне премию и гаденько так говорит: Ты, Вась, запомни, для меня у тебя все должно работать.. У нее, бля муж - какой то аццкей админ. Научил ее... Бля, кто ж мог подумать, что бух и админ могуть ужиться в одной квартире..
xxx: я девуша придурок
yyy: здесь не хватает тире или запятой?
xxx: А что такое хокку?
yyy: Японские стихотворения. Нет рифмы, три строки 5-7-5 слогов.
xxx: Ээээ... Это как?
yyy: 10 сек
yyy: Я на работе
yyy: Скучаю. Что делать мне?
yyy: Озарило! Баш.
звоню в техподдержку "Комптека". Девочка отвечает:
- техподдержка Света.
Не нашелся что сказать, кроме:
- Извините, к завулону это по другому номеру?
- Синий туман похож на обман,- скурив косячок, сказал наркоман.
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"